Год спустя, или Как выйти из замкнутого круга депрессии

Как ни обидно в депрессии оказываются люди с самыми благородными мотивами: изменить свою жизнь к лучшему, стать счастливым, найти смысл жизни… Однако именно такие серьёзные темы нередко «подрывают» нашу привычную картину мира. Человек пытается докопаться до истины (или до себя?) и с каждым часом проведенным за просмотром роликов или чтением книг на психологические и

философические темы всё дальше уходит от собственной жизни.

Есть такой способ попадания в депрессию, когда люди сами себя «загоняют»: бесконечными размышлениями, ежедневным чтением книг «А как стать счастливым?», стремлением к идеалу во всем. Проводя сутки в долгих раздумьях, мы совсем теряем связь с реальностью. Нас будто не существует. И в этот момент нам становится страшно.

Нас будто «затягивает» в болото, из которого с каждым часом всё труднее выбраться. Всё сложнее сказать себе «хватит, больше эту тему не обсасываем». Мы будто готовится к жизни, но не живёт. Знакомо? И вот наступает тот день, когда нам кажется, что должно произойти что-то ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ, что ВЫТАЩИТ нас из болота, где мы запутались в собственных мыслях. Так мы снова и снова смотрим ролики на Ютуб «В чем смыл жизни?» или думаем, думаем, думаем, ждём, когда придёт ТА САМАЯ мысль и вырвет нас из анабиоза. Нам ведь жалко времени, потраченного на пустые «гоняния» мыслей из одного края головы в другой. Мы ждем чего-то, что окупит потерянные нами часы. Или просто откровенно начинаем над собой издеваться. Если чувствуете, что третье пирожное было уже лишним, неплохо бы додавиться ещё двумя. История просмотров выглядит так, как будто это аккаунт сумасшедшего. Мы перестаём уважать тот факт, что человеческий мозг не выдерживает такой большой объем информации на экзистенциальные темы.

А тем временем мы страшно выматываемся. Голова буквально пухнет, перед глазами пелена, мы ничего не видим и не слышим. Ни радует ничего. Даже то, что приносило счастье всегда. Смотришь в глаза любимому человеку и ничего не чувствуешь. Ничего. Я поняла, что всё плохо, когда из-за простуды одного члена семьи у нас сорвался отпуск, а мне было всё равно. Потому что от привидения по имени депрессия не спрячешься в другом городе.

В какой-то момент нам становится всё безразлично. Сколько времени было потрачено. Сколько возможностей упущено. Кто нас отругал и за что. Нам на всё пофиг. И на всех. В жизни нет ничего, кроме боли и страха. В такие моменты приходит мысль, что уж лучше умереть, чем не видеть смысла ни в чём.

На мой взгляд, причина, по которой многие «депрессуют» после общения с психологами и философами (пусть даже заочно) кроется в том, что мы слишком близко подпускаем этих людей к своему сердцу. В таких случаях я всегда повторяю себе, как в рекламе чая: «Нам есть чем гордиться, нам есть что любить» (в оригинале «Нам есть чем гордиться, нам есть что беречь» А.Ахматовой). Вы уже прожили немало лет, у Вас есть свой жизненный опыт, ценности, вложенные в Вас родителями и друзьями, Ваши достижения – большие и маленькие – и это не обязательно медаль по художественной гимнастике, но Ваши собственные умозаключения, закономерности, которые ВЫ обнаружили в своей жизни. Цените это. На это Вы будете опираться в трудную минуту. На книги, прочитанные

Вам мамой в детстве, на мультфильмы, которые включали с другом, на первые школьные открытия. У Вас было и есть всё, чтобы быть счастливым. И Вам не нужно читать о счастье. Оно с Вами с самого рождения. Просто надо вспомнить и вернуться к тому, что всегда было важным для Вас. Для ВАС, а не для авторов книжек.

Хорошо, если Вы проплачетесь (лучше кому-нибудь) и отложите «раздражитель» в сторону. Пообещаете себе (или лучше попросите другого проконтролировать), чтобы Вы не открывали психологические ролики.

А если ситуация запущенная?

Если Вы находитесь в анабиозе неделю, две? Так легко отделаться не получится.

Давайте сразу договоримся о двух вещах:

1) Из депрессии нас могут вытащить наши действия, но не мысли

2) Никогда не поздно вырваться из замкнутого круга

Если Вы живёте по принципу Рене Декарта «Я мыслю, значит существую». То обратите внимание, существовать – не значит жить полной человеческой жизнью. Человек рождён, чтобы действовать. А сознание нам нужно, чтобы мечтать и строить планы, как эти мечты исполнить. Лучше используйте в качестве кредо девиз уроков физкультуры «движение – жизнь», если вам нужен ориентир. Как удачно отметил мой друг: «Депрессия – это не что иное, как бесконечный поток мыслей». Но мысли эти не о том, какой выбрать подарок подруге на День рождения, или какой фильм предложить посмотреть младшему брату. Эти мысли откровенно бесплодны. Из них уже ничего не родится.

Не стоит ждать, что Вам в голову придёт какое-то решение или что мысли, летающие в Вашей голове, чрезвычайно важны. Вы не божественный генератор мудростей. Ценные мысли приходят ежеминутно обитателям психиатрической больницы. Мысль вообще ценна только тогда, когда подкреплена опытом и проверенна временем. Откуда взяться сокровищам в Вашем жизненном опыте если Вы не переживаете страсть к путешествиям, не знакомитесь с новыми людьми, не читаете художественных книг… Это иллюзия, что Вы познаёте жизнь, сутки на пролёт копаясь в себе. А ещё это гордыня. Потому что Вы уверены, что когда Вы перенесёте эти страдания, вам должны открыться все тайны мира. Вам кажется, что Вы не имеете права жить как все, пока не добьётесь истины. Хотя Вы не особенный, в этом смысле. И Вы как все имеете право быть счастливым сегодня.

И ещё немного слов для тех, кто считает, что уже слишком поздно, слишком много времени Вы потеряли. На самом деле, это неверно чисто математически. Ну спустили Вы неделю на эту депрессию, а сколько лет до этого момента вы жили счастливо? А сколько ещё проживёте? Вы в любом случае оклемаетесь. У любой депрессии есть год спустя. Так зачем же дальше тратить свою жизнь на страдания? Какой в этом смысл? Эту неделю уже нельзя ни переписать, ни вычеркнуть. Примите это как опыт. Он вам очень пригодится в будущем. Ведь депрессия, как ветрянка. Один раз переболел – в следующий раз уже так не заболеешь. По крайней мере, будешь знать, как лечиться.

Как это было у меня. Я загнала себя в депрессию книгами по психологии. Когда их составители стали говорить мне, в чём заключается смысл моей жизни, я заболела. Решение отложить творенья «любимых» авторов далось мне страшно тяжело. Мне казалось, что моя жизнь рухнет, что я не буду знать, как жить.

Конец ознакомительного фрагмента.