Голубая чёлка

Когда однажды ты просыпаешься с мыслями о том, что что-то не так. И что надо что-то менять, но нет храбрости, ни хитрости. Ты простой человек. Начинаешь углубляться в себя и замыкаться. Понимаешь, если ты красивый, тебя хоть будут использовать, жаль, но временно. Но если у тебя ничего нет за душой, ни денег, нет связей, и ты не звезда, то понимаешь, что ты никому не нужен даже на время. И я решила притворится и выдать себя за другого человека. Начать вторую жизнь. Стать тем, кем не являлась, о чем расскажу чуть позже.

Жизнь в нищете меня просто съедала. Глядя на красивую жизнь в телевизоре, я понимала, что жить как сейчас не могу и не смогу. Мама, прости, что выросла не твоей помощницей, как ты этого хотела. Всегда ей говорю, что не заслужила быть её дочкой.

Разочарование… Вот, что пугает. Боишься разочароваться на всю жизнь в любом человеке. Я слегка грустна всегда. Улыбаюсь, но вскользь отмечена грусть в моих глазах. От нищеты… От единообразия… От пустоты… От боли в душе. Когда же это закончится? Так я обращаюсь к Богу с этим вопросом изредка. Тишина во мне погашает надежду и веру. Постоянные боли в моей душе от одиночества, от своей никчемности и трусости меня разъедают. Словно я на краю пропасти уже в который раз. И никак не могу собраться с мыслями и набраться смелости, чтобы сделать шаг и закончить всё. Но когда я этот шаг представляю в своих мыслях, понимая, что у меня больше не будет шанса ни на мысли, ни на глоток воздуха. Я вспоминаю мою маму и осознаю, что не могу этого сделать, потому что она здесь со мною рядом в этом мире, живет ради меня, родила меня для себя, радовалась, учила меня. А я так её огорчу. И это будет нечестно по отношению к ней. Пусть даже и в нищете я буду жить, но хотя бы радоваться тому, что она есть у меня. Моя мама… Моя нежная мама…

Вы спросите, что есть моя жизнь? А я отвечу прискорбно, моя жизнь – ничто. Моя жизнь стала совсем невыносимой, ощущение, что я долблюсь в пустые закрытые двери, которые никогда для меня не откроются, ни за что на свете. И это истязание души меня ломает, одиночество стало невыносимым, совсем невыносимым. Боль души стала жгучей. Дни печальны. А хуже от этого то, что привыкла всё это терпеть. Чужие люди… теперь они везде… чужие… Я больше никого не знаю, и никто не знает на самом деле меня. Я стала изгоем, как и в обществе, так и в семье, везде, и для своей души тоже. Себя ненавижу. Все живут назло друг другу… но не я. Я не хочу злится ни на кого. Одинокая… По жизни… Везде…

Все живут дальше, а я будто не хочу, не хочу жить. Невыносимо жить без эмоций, без чувств радости, с постоянными депрессиями. Неужели я сдалась и у меня нет больше сил? Я должна решится, хотя бы на какой-нибудь немыслимый поступок, хоть и плохой, но который не причинит мне боль, может спрыгнуть с парашюта? Или что-то сделать другое? Чувствую, что загоняю себя в угол, нет поддержки от близких людей, это я о маме, она почти со мной не разговаривает, у неё свои проблемы на работе. Мои руки опустились, больше ничего не чувствую, как стеклянная, словно не живая и без души.

Пыталась и до сих пор пытаюсь убежать от боли, которой меня наградил кто-то свыше. С самого детства испытываю эти непонятные чувства, уже с ними смирилась. Поэтому всё, чем я занимаюсь, учеба, спорт, прогулки, беседы, одновременно, как бы я ни радовалась, чувствую боль. Я всё делаю с душевной болью, которая меня никак не покидает. Мне так больно от этого. Моя душа не спокойна. Совсем одинока, слаба и беспомощна. Поэтому я в мыслях, хочу сбежать из дома снова и снова. Думала, что, тем самым убегу от самой себя. Растворюсь, найду своё место и буду счастлива. Но от себя не убежать, можно только на время отвлечься от губительных мыслей.

Иногда на миг я думала о будущем, представляла, как всё будет выглядеть лет через пять. Какой я буду? А может у меня уже будет семья? Всегда настраивалась на позитивное. Напрягала мысли и пыталась представить свои мечты. Но ничего не получалось. Видела только темноту, мрак и ничего больше. Словно дальше нет жизни и не будет. Словно меня ничего не ждет или всё оборвется в какой-то момент. Чувствую себя слабой, потому что не могу справиться с болью, которая живет внутри меня. Мне и так нехорошо, а представьте жизнь, она ведь не розовая сладкая вата, на пути будут встречаться мерзкие людишки, незапланированные события или непредвиденные случаи. И как с ними мне справляться? Если у меня уже сейчас нет сил, а на остальное тем более и не хватит. Меня просто съедят. Хочется заглушить боль… но я не знаю, чем и как. Может я больна? Или эта боль в душе есть у каждого человека? Просто никто о ней не говорит. Или может она не такая сильная и колючая, как у меня? Что со мной не так? Мама, когда же это закончится? И закончится ли вообще? Из-за этой боли я ничего не могу делать, не мыслить, не спокойно проживать дни. Только слезы наворачиваются постоянно, лицо опухшее. Каждый раз хочется уехать далеко-далеко, просто сорваться сломя голову и бежать не останавливаясь. Из города в город из страны в страну, и мне совсем не страшно, что там другие люди, другой мир, другой язык и культура. Я хочу найти своё место в этой жизни. Хочу обрести счастье. Найти любовь… А она будет? Верю, что есть на свете любовь. Но кажется, что я будто опоздала на лет 10. Кажется, что всё прошло. Какое-то ощущение конца. Такое бывает?

Нет! Опять начинаю себе противоречить… Я ещё не закончила! Я найду любовь! И тем самым избавлюсь от боли раз и навсегда! Я не слабый человек и не собираюсь им быть! Я найду в себе силы и несмотря на то, что мне судьба показывает мрак моего будущего, в это не поверю и не буду верить! Я сама построю свое будущее, даже если придется пройти через мрак. Я себе же объявляю войну! И так просто свою боль в себе не оставлю. Ты мне не нужна, ты хочешь меня разрушить и съесть изнутри? Поверь, я всё сделаю, чтобы ты съела сама себя! А к моей душе ты и пальцем, то есть своей болью не притронешься. Это моя душа! Слышишь! Оставь меня и её в покое! Это моя жизнь. Найди другую оболочку и разъедай кого-нибудь послабее меня. Я так просто не сдамся.

Больно, ну и пусть. Я не боюсь… Я не боюсь умереть. Просто не хочу оставлять маму и причинять ей боль из-за своего эгоизма. Хочу, чтобы мама мной гордилась, чтобы мама меня любила. Пусть и нечем ей сейчас гордиться, но я хочу, чтобы она не жалела о том, что меня родила.

Когда мне становится больно на душе, чувства сложно описать, но хотя бы можно эту картину представить так… Будто тону. Под километрами воды я лежу на дне огромного соленого океана и смотрю на свет, где-то глубоко в темноте я лежу и даже не пытаюсь выбраться, потому что не хочу… Наверно неосознанно хочу причинить вред себе. Но в конце концов через время, всё-таки хочу спастись, но у меня нет сил, потому что я запуталась. Мои волосы похожи на водоросли, я как русалка, только без хвоста, лежу на дне морском и печальными глазами всматриваюсь вглубь волн, темных и холодных волн. Мои слезы не могут удержаться на глазах, они сливаются с океаном, пропитывая его соленые воды моими солеными слезами. Но сколько бы времени не проходило, я всегда верю, верю, что меня спасут. Верю, что однажды из того отдаленного сияющего лучика солнца протянется рука, которая меня спасет, и я проснусь от своего состояния глубокого отчаяния и вдохну в свои легкие пару глотков воздуха, открою свои грустные уставшие глаза, в которые будет светить солнце. Я заплачу и пойму, что ещё не всё потеряно, ничего не потерянно для меня. Моя кожа покроется мурашками. Я буду жива… Моё сердце задрожит от страха, что могу потерять своё счастье. Поэтому мне нужна помощь. Я ни одна, и не буду одна. Я встречу человека, который меня полюбит всем сердцем, который будет счастлив, просто счастлив. Моя рука будет сжимать его ладонь со всей любовью, я буду смотреть каждый раз при встрече на него влюбленными сияющими глазами.

А сейчас потеряна. Я не знаю, что сказать. Отчаялась, и в глубокой затяжной депрессии, и да, я не знаю, как себе помочь, потому что все попытки, которые пробовала, все были безуспешны.

В нашей квартире не было ремонта: где-то плинтусы коричневого цвета и белые обои с рисунком металлического цветка были поцарапаны от нашего бывшего питомца – кота Царевича, линолеум был несвежий и блеклый. Во всех комнатах кроме моей были обои одного и того же цвета. Люстры в комнатах были старомодные, как и ковры. Мы снимали двухкомнатную квартирку, она была практически пустой за исключением атрибутов мебели. Мама копила деньги на новые обои и новый линолеум. Но данный процесс был очень затянут. Мама работала нянечкой в детском саду, заработная плата очень маленькая. Мы жили вдвоем. Я особо у неё ничего не просила. Иногда только бывало, просила по дороге с работы купить мои любимые соленые крекеры, которые ждала с нетерпением полуголодная. Но не всегда мама могла меня порадовать и их купить. Впроголодь, но вместе.

Мы с мамой сидели в её комнате и смотрели сказку. Нам с мамой всегда нравились волшебные феи и другие сказочные персонажи. Мы любили добрые сказки. Как хотелось, чтобы моя жизнь тоже была, как сказка. Волшебная, неповторимая и красивая.

«Мамочка», – обратилась к маме и поцеловала в щечку, сидя рядом, наклонилась и прижалась к её плечу, продолжая смотреть телевизор.

Моя самая любимая сказка, это сказка про Крошечку-Ховрошечку, о которой я узнала от мамы. Приятно думать о хорошем, о волшебном, о том, что в жизни может быть появиться чудо, которое ты ждешь с нетерпением или которое ты даже не ожидаешь. Внезапность приятных моментов настраивают на положительный лад и хорошее настроение. Обнимая маму, чувствую её тепло и энергию, которая придает мне силу и свою душевную боль совсем не чувствую. Хочется всегда обнимать маму и не отпускать.