Гордость, предубеждение и Демон
Шрифт:
Следующий зов был в арке какой-то скалы, и он… был прекрасен! М-м! Очень умелое чтение древнего заклинания призыва, на греческом. Да вы превзошли сами себя, господа. Нет… постойте-ка… Что-то слишком всё идеально. Я более внимательно пригляделся в арку. Неужели…
«Сатанисты!?» - мысленно, смачно сплюнул я зеленой слюной с соплями.
Как я ненавижу сатанистов! Уроды… Понапридумывали про нашего создателя невесть что, еще и Люцифера туда приписали. Ну уж нет! К этим еретикам я в последнюю очередь! Тут вон еще один
Спустя какое-то время, когда я подлетел ближе, к какой-то громадной трещине в скале. Я просто как кретин завис перед ней, с выражением лица под названием - «ЧЁ!?!?»
В этом зове не было заклинания вообще! Это… Это же песня «Нимфетамин»! Группы «Колыбель Мерзости»! Поют конечно с акцентом, но в английском я не привередливый! Как они до этого додумались? Из-за одного куплета, зова возлюбленного мертвеца!?
Ну держитесь ребятки! Будь вы трижды сатанистами - я всё равно выбираю вас! За мою любовь к этой песне и за вашу находчивость! Так демонов еще никто не призывал, и я буду первый такой призванный!
Со своей любимой улыбкой Пеннивайза я нырнул в пространственную червоточину астрала, ту самую щель в скале. И мою демоническую душу окутала густая смола, приятно лаская со всех сторон. Время растянулось до неприличных значений, и я уже чувствую, что вот-вот - и я как сперматозоид ворвусь в яйцеклетку. В мой будущий сосуд и транспорт по Земному Курорту.
Хлопок! Вокруг продолжает играть моя любимая музыка с ужасающей громкостью! И я чувствую, как падаю на твердый, бетонный пол, одновременно закрывая глаза - темнота. Странно… Почему жертва стояла?
Мой носитель без сознания. Музыка сразу прекращается, кто-то видимо бросает на пол гитару, потому как после громкого стука начинается невыносимый свист. Да отключи же ты оборудование!
– Руся! Что с тобой!?
– услышал я над ухом мужской голос на русском.
Хм… Значит я попал в Россию. Классно! Да еще в Руслана. Шашлык - я иду к тебе!
Но почему они удивляются?
Меня начал кто-то шевелить, затем поднимать и схватил меня… на руки? Вот только сейчас пришло ощущение, что я маловат для мужика. Почему тогда «Руся?» Ладно, мне главное, что я очень… Близко к шашлыку!?
Меня посадили на какое-то кресло, и я прямо почувствовал отсюда свиной шашлык! Так, надо брать всё в свои руки… Экзорцистов в России практически нет, поэтому если я слегка пошалю - ничего страшного.
– Надо скорую вызывать… - Давай, какой там номер… - услышал я мужские бормотания и тут же открыл глаза и начал осматриваться.
Да, так и есть. Мой носитель - женщина. То есть как?! Она меня вызывала в себя что ли? Тухлые сапоги сатаниста! Что за бред!? Она что, виртуозный самоубийца? Вызывают обычно в прикованную жертву, но никак не призыватель в самого себя.
– Марусь! Ты как!?
– подбежали ко мне волосатые парни в черных одеяниях.
Ха! Ма-русь-я, значит, ладна-а… Разговаривать с ними пока не буду, нужно настроить голосовые связки и не ляпнуть что-нибудь на греческом или латыни. И пока мой носитель без сознания - надо пользоваться моментом.
Передо мной стоял небольшой деревянный стол, со всяческими съестными продуктами. А на двух пластиковых, одноразовых тарелках был навален шашлык!
Лучезарно улыбнувшись удивленным парням. Я показал американский жест - с греческими корнями - пальцами «Окей», и тут же голыми руками накинулся на еще тепленький шашлычок…
Щедрый Сатана, как же это вкусно! Вот. Один единственный плюс, когда твой носитель женщина. Вкусовые рецепторы просто пылают красками! М-м-м!
– Маруся! Да что с тобой такое!?
– возмутился длинноволосый шатен в черной футболке-безрукавке.
А я не обращая на них внимания, в это время уже проглатывал пятый кусок шашлыка, весь измазался таким вкусным, свиным жиром с дымком.
– Может она стукнулась головой сильно… - проблеял черноволосый в шапке.
Вкусовые ощущения у женщин конечно яркие, но вот животы очень маленькие. Уже чувствую, как он вспучился. Ладно, еще кусочек и надо будет как-нибудь успокоить этих пацанов.
– Ха-о! С-емляне!
– сказал я с набитым ртом и поднял замасленную в шашлыке ладошку.
Чего это они на меня так вылупились? Козявка сатаниста! Женщины же так не разговаривают… Вроде. И что-то совсем тонюсенький у моего носителя голосок. Хотя не удивительно, так искусно перепеть эту песню, еще и с подпеванием синтезатору - тут только таким голосом и надо. Да…
– Э-э. Ну если прикалывается, то я думаю все нормально… - сказал высокий, чернявый парень с зализанными волосами назад.
– Ты чего на шашлык накинулась как одержимая?
– задал вопрос тот самый длинноволосый шатен, который похоже меня и перенес к шашлыку.
– Что за глупости ты излагаешь! Я не одержимы-мая… - растерялся я, что меня могли так быстро вычислить.
Но на мое возмущение их градус удивления не снизился, а наоборот вырос. А тот что был в кепке и держал в руках бас-гитару, начал похихикивать. Да что я не так говорю-то? Надо было больше русских фильмов смотреть! А не жиденькие их «блокбастеры» средней паршивости…
– Похоже, ребята - праздник удался. Я думаю надо закругляться, - хмыкнул шатен, качая головой.
Так «Закругляться» - это, по-моему, заканчивать. А что заканчивать? Ага! Все просто! Это гараж и тут музыкальное оборудование. Следовательно, эти ребята тут отдыхали, играли музыку и репетировали… с вызовом демона… песней. Что за бред!?
– Может сейчас передохнёт и нормально все будет? Можно в крайнем случае её на такси отправить… - не согласился чернявый в шапке.
– Ну тогда кто с ней поедет? Проводить нужно до двери, - спросил шатен у всех.