Горячие игры
Шрифт:
Лапа об руку выходим в фойе, направляясь к бальному залу, и по дороге встречаем Танюшу. Резко прячусь за муженька, но Танька лишь хмыкает, провожая меня снисходительным взглядом. Да и я ржу в кулачок, подмечая детали..
А Танюша то молодец, вошла в образ. Вышла к нам сразу с двумя коромыслами на плечах, туго обтянутыми цветными резиночками. В одном горкой презервативы – её любимые, а в другом по её словам – плещет могучая сила, которую настоящая жрица-грибница бы назвала «укропной водичкой» – французский психо-тропный
– ох ты ж, «Мать Аскеза», – ржёт Игорёк, сотрясая своими стрингами. – Вырядилась прям как тётка Клава в прошлом году на Вовкину днюху. А в глазах то разврат какой, а коромысла то! Ахахаха. Ну мать, даёшь! Плесни-ка немного.
– тссс-сс, – толкаю его в бочок, оттягиваю полосочку стрингов и с хлопком отпускаю, втайне надеясь что сильно, чтоб неповадно было меня подставлять второй раз под горячий взгляд и тяжёлое Танькино коромысло.
– аупс, пушистик, чего творишь? Аупс, Ибис, аай. Ну хватит уже.
– ой-горит? – ухмыляюсь победно, оттягивая и отпуская ещё разок, это тебе, – шепчу тоже на ушко, – «Отъ Ибись».
– порвёшь же, – лепечет на ушко, – потом буду сверкать голой жопой.
Поправляю «муж-ляцкий» халатик, и смотрю во все глаза на Танюшу.
Видимо, сегодня Танечка нам будет являть своим образом «добродетель». Главное, чтобы других не заставляла обретать «благодать» ни «насильно» ни через «пост». Вот ещё чуть-чуть и могло бы все боком вылиться, через край, и уже никто бы сегодня с ней не достиг нирваны. Так что костюмчик прям тютелька в тютельку, и настроеньице Танькино тоже.
Только вот боюсь как бы мне от неё не перепало излишней добродетели за костюмчик и другие «огрызения совести», типо «маркетинг, Танюш, не твоё». А то вдруг у неё не только маркетинг с юмором чёрные, но и добродетель.
Фу-ух, запуталась уже в мыслях. Хорошо нам Танька плеснула, щедрая душа. Языковые сосочки уже встали в шеренгу и просят заняться активной языковой деятельностью.
Вот так лапка об руку и об коромысло доходим втроём до гремучего зала. Гремело здесь уже всё по полной. Маты, погремушки (бубенцы с детских костюмов видимо), громкая музыка, голоса и весьма колоритные «телеса», потряхивая аксессуарами в виде ушек, хвостов, плетей, цепей, хоботков, усов, керамических.. эмм.. фалло-кормушек? Да лаааадно..
– да тут каждый второй, я гляжу, смесь бульдога с носорогом, ай-ни-магу…, дд-о-о-к-т-о-ор, срочно полечите меня от истерики, – оруууу, загибаясь и дрыгая когтистыми лапками. Танька рядом со мной трясёт коромыслами и громыхает презервативами.. присела на один из диванчиков у стены – в форме фаллоса. Сидит, шуршит, вытирает слёзки.
Да тут есть даже трубы для «лазания» в человеческий рост – типо игра в хомячка. С ярким лозунгом – хомячь сразу за обе щёки. Вот пошляки. Мы. – Осознаю размах нашего извращения.
А рядом свисают на длинных верёвочках два здоровенных фаллоимитатора, чтобы прежде всего попробовать это «удовольствие в одну харю» – и это следующий лозунг.
А ещё мы готовы похвастаться колесом для разбега – так мы называем колесо с лепестками «фортуны», где на каждом отмечен приз. Крутанёшь и «попадёшь в цель» или мимо, но в любом случае «попадёшь». Кому как повезёт.
А разбег для нашего клуба это разогрев.
Моторчики мы прогреваем, потому что пробег у них разный. Но разбегаются и с места срываются абсолютно все. А вот скорость у каждого своя.
Это как в жизни. Один тормозит неделями, второй за неделю и в лотерею выиграл и замуж вышел и в дерево засадил, ну или там.. сына зачал.
Ну а ещё у нас есть..
– эй, привет киска, дай жопку оленью заценю, – перебивает меня задорный голос Сер-гея, нашего мастурбиста. Эм, простите, одного из пяти богов. Кстати, он сегодня в костюме трубочиста. И, как выяснилось не просто так а с жирным таким подтекстом. Он у нас один из организаторов батлов.
– уйди, нечистый. Была уверена, что оденешся серым волчонком, а тут трубочист.. фи, какая халатность, упущение такого потенциала.
– в душе я серый с оттенками, но сегодня я вою исключительно в трубы. Избавлю от скопившегося в трубе грязного напряжения, – ржёт.
– ну, тогда грязных клиентов, серенький.
– и тебе, пушистая эмм.. головка Ибиса, – гогочет.
А я значит, уже и головкой Ибиса стала.., пушистой, – хмыкаю про себя, – а вечерок то всё пошловатей и мохнатей становится. И это я ещё нашу главную мохнатку не видела, Клео в костюме зайки.– эээй, а мне то грязных за что? – смеюсь и кидаю в него упаковку презерватива. Как ни странно хватает её на лету. Ну и сноровка.
Зато сюда несётся со всей прытью комарик.
– двадцать два с половиной, – довольно указывает на хоботок ДюймВовочка.
– заценила, дай пощупать, – одобрённо киваю.
– но но но, руками не трогать, только для избранных, – отпрыгивает комарик в сторону, сбавляя прыть. – Пошли эмм, как тебя там, зверушка. Там уже батлы начинаются.
Всеобщий гул затих спустя минут пять, открывая весьма интересную сцену – обещанные нам батлы.
А парни то не поскромничали. Собрали по целых две команды М vs Ж.
Милашки и Жигола? Мудаки и Женщины с большой Ж? Если бы..
– итааак, – под бой детских барабанов, – объявляем батлы открытыми. У каждой команды есть 5 минут на прояснение всех деталей своему оппоненту. Сразу оговорюсь, кто начнёт объясняться на средних пальцах, вылетает под торжественный бой барабанов. Продемонстрируем, – кивает «подрядчику» батла наш предводитель – идеальный мужской образец.
Разносится оглушающий звук, напоминающий нечто среднее между – «эй ты, ловелас, покажи-ка ещё раз..» и оригиналом, знакомым нашей уважаемой публике.