Гость
Шрифт:
– Ты что - танцуешь и поешь?
– продолжаю изумляться я, - А это.... На машинке там, или крестиком вышивать?
Эри улыбаясь:
– Я много чего могу. Кстати даже в консерватории в Москве учился.
Я в полном ошеломлении спрашиваю:
– Москвич? А что за группа? Может я знаю?
Эри загадочно хмыкает, говоря:
– Не важно что за группа. Я тогда выглядел иначе. Да и не москвич я. Скажем так, в творческой командировке у вас там был.
– Кхм, кхм - прочищаю я горло неожиданно поперхнувшись, - Длинная командировка у тебя была.
– Время, - вещает Эри с лицом мудреца познавшего Дзен, - штука весьма относительная.
– Ну кто бы спорил.
– с сарказмом подтверждаю я, - А подробнее расскажешь?
– Бывает, - продолжает он, - что в разных местах оно течет по разному.
– И всё что ли? А подробности то!
– настаиваю я, и видя его загадочную полуулыбку понимаю, что это всё.
– Да ну!
– вздыхаю я, - Это то я и так знаю, и даже больше. Ну, там про яблоки, что на башку падают, или что ванные выплёскиваются с 'эврикой' - так не интересно.
Эри улыбаясь:
– Вот и я говорю - давай споём что нибудь хитовое.
И тут, как говорится 'Остапа понесло'.... Сначала он не только отлепился от ноутбука, но даже отставил его в сторону, затем стал говорить все более и более эмоционально, а под конец даже жестикулировал, становясь похожим на какого нибудь испанца, а не на английского сноба.
Не долго думая он предложил забабахать 'Отель Калифорния', обосновывая выбор тем, что я недавно был в Лос Анжелесе - там мол и написал, как раз Калифорния и мы мол там и познакомились.
– Давай, - говорит, - изобретем сейчас историю написания песни. Чего нибудь энтакое, мистическое - ты глянь какой текст там шикарный! А лучше нет, не надо никаких историй - навеяло чем то и всё. Пусть сами придумывают! Представляешь? Фанаты будут в ауте! Мистики там - полные штаны! О! А! У!
– А что там могло приключиться? Вау! Годами же будут гадать и напридумают миллион историй! Круто же!
А старшее поколение... Ох! Ах! Ух! Она же школьница ещё! Откуда такой винегрет у неё в голове?! О! У всех школьников винегрет в голове?! Да что вы говорите! Не может быть! Ох! Ах!
Я, немного набычившись бурчу:
– Не едят здесь винегрет. От слова совсем не едят. Не знают даже, что это такое.
Эри эмоционально:
– Да какая разница! Не винегрет, так чего нибудь местное. Кимчхи эту вашу дурацкую, или ещё чего...
Короче задолбал меня просто. Я ему и про нарушение контракта, что там сразу несколько пунктов нарушается - он мне давай накидывать варианты как это можно обойти. Я говорю мол голоса нет - не вопрос говорит - подкорректируем, ненадолго правда. Есть, говорит, технологии. Я ему - а чё я потом СанХену скажу?
Наврешь, говорит чего нибудь. Из квантовой физики вон чё нибудь влупишь про 'толи есть толи нет', или что скачками прорезается, что доктор про это говорил, или книжка какая то умная.
А если, говорит, соло на гитаре не знаешь - я сыграю.
Я ему: - Соло то я знаю, а гитары то нет!
– ну, думаю, наконец то отстанет... Ага! Сейчас прям...! Рас - и достал гитару откуда то. Офигеть!
Вот гитара то меня здорово подкосила. Гитара для меня штука значимая! Я даже левитацию легче воспринял, чем гитару из ниоткуда.
Ну висел я в воздухе - ну и чё.
Меня же удерживало что то... Обычно Земля удерживает, а тут какая то херь с разных сторон. Не невесомость - меня как в кресле подняли. Ну висишь... Сыкотно - да конечно! Да я чуть не обделался со всех щелей, включая уши, Но... Гитара... Гитара это другое!!! Это по другому...
А я ещё с дуру решил отшутиться хоть как то и ляпнул:
– А рояля у тебя там в загашнике нет?
– а сам думаю: 'Мама дорогая! А вдруг есть!!! Если он сейчас роялину сюда вытащит.... Да у меня же крыша вообще в сапоги стечет!!!'. Но пронесло. Он сам мне:
– Ну куда тебе здесь рояль?! Вы даже стульев тут придумать не смогли! А туда же - рояль!
Ну и так далее, а я аж выдохнул с облегчением. Кто же его знает - чего у него там есть в этом где то непойми где! Может у него там роялей целый склад. Каких нибудь эльфийских как гитара, или гномьих.
Эх блин! Хоть бы научил чему-нибудь такому, энтакому, магическому. Так нет же - ускользает как уж. Я уже несколько раз, исподволь так, спрашивал - и никак.
Вот жду - может случай какой подвернётся выспросить чего-нибудь. А то, видетили меня всякими этими штучками плющить можно, а как показать - так иди музыку свою пляши, да пой!...
Да! О пении! С гитарой - это были ещё цветочки... Так - на троечку... 'Ягодки' были дальше!
Вобщем докопался он до меня, как пьяный до радио - давай споём, да давай споём. Видит я никак не ведусь на 'Отель Калифорния'. И вдруг говорит:
– О! Я знаю, что мы будем петь!
– выставляя указательный палец вверх.
– Кино! Цой! Точно!
И тыкая в меня тем же пальцем:
– Ты будешь кумиром молодежи! Класно! Он же кореец! И ты корейка! Корейка должна дать корейцам песни гениального корейца!!!
– Я не корейка, а кореянка, - говорю я, опуская упоминания о мясе - задолбает же потом всякими корейками-грудинками...
– Вот я и говорю!
– эмоционально продолжает он, - Ты кореянка и он кореянец! Кореянцы должны услышать песни великого кореянского бунтаря!
Ударим Цоем по заплесневелому Конфуцианству! Молодняк пойдет за тобой всем стадом!
И, выставив вперёд челюсть и театрально копируя исполнение Цоя, напевает одну из его песен:
– 'Все говорят, что мы вместе,