Говночист

Ничто сменяется темнотой. Я чувствую себя. Вроде. Кажется, даже немного чувствую своё тело. Оно моё, но словно и чужое одновременно. Полено, выброшенное на берег. Я не могу пошевелить им, я не могу даже приоткрыть глаза. Оно не слушается меня, не отвечает на мои попытки сделать хоть какое-то движение.

Иногда я чувствую боль. Где-то в теле, не могу понять даже, где точно. В голове? Да, точно, иногда я ощущаю – в голове. Пульсирует, бьётся об череп что-то. Кажется, сзади, в затылке. Иногда я слышу голоса. Преимущественно – женские. Они говорят что-то бессвязное, но порой я даже могу разобрать отдельные слова

«И вот так я оказалась тут… А теперь, чёртов доктор молчит!» – говорит Звонкая, как я непроизвольно называю её. «А ты ничего такой… Жаль будет если помрёшь» – говорит Холодная, её голос я слышу реже остальных. Кажется, в этот момент она обтирает меня чем-то. Бревно, в которое превратилось моё тело передаёт очень мало ощущений. Скорее – лишь их тень. «Все мужики козлы, да и ты, наверное, не исключение», – говорит Печальная. – «Последний козёл снова ушёл, в лесбиянки податься что ли?» Иногда звучит мужской голос, но его я слышу очень редко. И далеко от себя.

Я пропускаю отдельные слова мимо ушей, не цепляясь. Я пытаюсь вызвать в своём теле хоть какое-то движение. Приоткрыть глаза, согнуть палец, перед тем как темнота снова утянет меня. Перед тем, как я окажусь на новых Тропах, которыми я хожу. Ничего не выходит, но я не оставляю попыток, я стараюсь изо всех сил.

В своём теле-бревне я ощущаю иногда какие-то иглы. Я чувствую трубку у себя во рту. Временами, я чувствую, что дышу. Но не понимаю, сам или мне помогает что-то. А ещё я чувствую – будто сознание заперто в моём теле, словно в тюрьме. И это очень странное, пугающее чувство – оно накрывает паникой, отчаянием, безысходностью. Я бы сжал зубы в такие моменты, если бы мог. Но я не могу. А потому – просто барахтаюсь в чёрном ничто.

В этот раз после… секунд? минут? часов? полных бесплодных попыток, меня снова затягивает Тьма. Сознание не угасает, нет. Я лишь теряю связь с телом, но продолжаю ощущать себя. Что я в этот момент? Дух? Сознание? Квант во вселенной? Без понятия. Есть осознание некоего «себя», хотя спроси меня, что я из себя представляю в этот момент – я не отвечу. Есть кроме «меня» ощущение движения. Это длится по-разному.

В этот раз движение было полётом и «летел» я не особо долго. Вдруг я обнаруживаю себя на Тропе. Я видел их уже много, но не разу по ней так никуда и не дошёл. Тропа она всё время разная. Зато – здесь я могу ходить, двигаться, говорить, делать всё – что не могу где-то там, где лежит моё тело.

Тропа особое место. Со своими смыслами. На Тропе всё видишь под другим углом. Отсюда всё что было у тебя до Тропы, жизнь в той «нормальной» реальности, в которой лежит твоё тело – кажется чем-то малозначительным. Неважным. Почти бесполезным и ненужным. Отсюда мне кажется, что сон – это как раз жизнь там, где лежит моё тело. Реальна и важна только Тропа и мне надо по ней идти, словно что-то настойчиво толкает в спину. И я, не теряя времени – иду.

Тропа идёт в гору, я поднимаю голову и вижу, что гора просто огромна, а Тропа вьётся по ней по спирали. Кое-где тропа ныряет в пещеры, скрывается под каменными наростами. Гора выглядит старой, очень старой. Я буквально чувствую бездну времени, которая прошла у её подножья. Вдалеке видны люди, которые идут по тропинке. Кто-то очень быстро, кто-то медленно. Некоторые идут группами.

Я чувствую их радость. Очень важно пройти эту тропу и ВЫЙТИ. Всё что за спиной, оно не важно. Всё что было – неважно. Все смыслы начнутся именно там, в конце пути по Тропе. Я не знаю, что увижу, но я знаю – надо спешить. И я спешу, переходя на бег, обгоняю многих путников. Чувствую их радость, делюсь своей. Не знаю откуда, но я понимаю – они мне не чужие, это очень близкие мне люди. Пока я не могу их узнать. Не могу вспомнить, но сверху мы всё поймём, вспомним, осознаем.

Сам не замечая, как, я оказываюсь на вершине. Она плоская. И только в самом центре – каменный широкий скальный шпиль. В нём я вижу проход, но он словно покрыт пеленой. Я не могу разглядеть детали, всё что впереди размыто. Вокруг шпиля стоят люди. Они увлечённо общаются между собой. Мужчины, женщины, дети. Они чувствуют меня. От них в мою сторону бьёт волна любви, понимания, ожидания воссоединения. Я чувствую огромную любовь к этим людям. Словно вот-вот я встречусь с теми, кого очень любил, но по какой-то причине потерял.

Я хочу ринуться к ним. Всё моё естество толкает меня вперёд, но – не могу. Неожиданно в мою грудь упирается палка. На обочине каменистой дороги сидит мужик. Кряжистый, бородатый. В его руке сучковатая палка, которой он тормозит меня. На его лице я вижу осуждение и лёгкое непонимание.

– Зачем ты здесь? – спрашивает он.

– Я хочу к ним. Хочу пройти, – говорю я искренне.

– Тебе ещё не пора, – отвечает он с укоризной.

Я не спешу с ответом или действием, но в то же время чувствую разочарование и сожалению.

– Я могу пройти? – уточняю я.

– Можешь, – кивает он, убирая палку. – Но это будет неправильно.

Я смотрю на людей вдалеке и чётко понимаю. Да, это будет неправильно. Они будут рады мне. Они простят, поймут, если я приду сейчас. Но это будет неправильно. Словно… я не знаю, как это выразить до конца словами. Словно я скину часть ноши, которая ляжет потом на этих дорогих и любимых мне людей. ПО МОЕЙ ВИНЕ. Они простят и поймут. Но – это будет НЕ ПРАВИЛЬНО. И я так не могу.

– Ты нужен там, – мужчина поднимается, я чувствую его. Он сожалеет, что вынужден был меня остановить. Но в то же время – он прав. И я чётко понимаю, что «там» это моя реальность. Та, в которой заперт мой разум, в моём собственном теле.

– Зачем? – вырывается у меня. Несмотря на всё понимание, я очень не хочу уходить. И каждая секунда здесь – сладость для моей души.

Мужчина пожимает плечами, словно я спросил какую-то глупость. И в этот момент протест внутри меня ломается, я принимаю – мне нужно вернуться. Я не могу предать этих людей на Горе и пройти к ним сейчас. Это будет когда-то потом. Когда это будет ПРАВИЛЬНО. Но, не сейчас. Горечь принятого решения, лёгкий шаг назад.

Мужчина кивает мне. Одобряя и принимая. После чего легко толкает палкой в грудь. Меня выбрасывает.

* * *

Снова темнота перед глазами. Я слышу, как тихо попискивает прибор рядом со мной. Первое чувство – сожаление. Я чётко помню всё, что произошло на Горе. Помню все свои ощущения, чувство невыносимой любви и горечь от вынужденного возврата. Но помню и о принятом решении. Что же, я увижусь с вами. Но, видимо не сейчас. Ещё не сейчас.

Реальность возвращает меня цепкими лапками. Выдёргивает из грёз. Я ощущаю себя намного острее, чем до похода на Гору. Чувствую иглы в своём теле, чувствую, как вздымается от дыхания грудь. Осторожно я пытаюсь открыть глаза. Первая попытка проваливается. За ней вторая, третья. Но, я не останавливаюсь. Сделав перерыв, я снова посылаю сигнал своим векам… И получаю отклик. Глаза немного приоткрываются. Боль от света благословенна. Веки ожили, я смаргиваю слёзы. Непривычные к свету глаза наполняются ими непроизвольно.