Говорящий член
Шрифт:
— Если бы! — съязвил я и почти сразу же пожалел об этом, так как его уже несло. Он проигнорировал моё замечание:
— Но попробуйте подойти ближе. Вглядитесь получше, сравните их — и вы сами убедитесь, какие они разные. Каждый отличается от другого своей собственной, особой формой. И для людей это должно быть очень интересно.
Ему вовсе не стоило волноваться, будто я неправильно пойму его мотивы. Для меня причины его поступка были совершенно ясны. Он стал коллекционером пенисов вовсе не потому, что являлся неким зоологическим эквивалентом Ганнибала Лектера. Сигурдур бросал вызов традиционному мышлению. Это был щелчок по
Мы с Сигурдуром говорили на одном языке. Он был идеальным проводником для моих идей, практическим воплощением всех моих усилий воздать должное «волшебной палочке счастья».
И я решил донести до него эту мысль: облечь её в форму вопроса, которого, как мне представлялось, никто никогда ему ещё не задавал:
— Скажите, а вам хотелось бы дожить до того светлого дня, когда Рейкьявик назовут мировой столицей пениса?
Задумавшись на секунду, причём вполне серьёзно, мой собеседник ответил:
— Я бы гордился этим… правда, не знаю, как отреагировал бы наш мэр. Городской совет выделил мне небольшой грант, но это мизер. Я никогда не мог позволить платить себе зарплату. Зато сейчас наконец-то вышел в ноль. Моё предприятие перестало приносить одни лишь убытки. Недавно я встречался с нашим министром по туризму. Мы раньше учились в одной школе: он на два класса старше, но всё равно меня помнил. Встречу назначили на 9: 30 утра. Министр был в ужасном настроении — должно быть, из-за похмелья, а может, из-за чего-то ещё Он жестом предложил мне сесть, но когда я сказал, что пришёл просить субсидию на музей пенисов, тут же вскочил и указал мне на дверь. Так что беседа наша продлилась всего 15 секунд. Более короткой встречи с министром, наверное, ни у кого ещё не было… очень, очень смешно.
Да разве может быть такое, чтобы кому-то не нравился этот человек? Его абсолютно не интересовали финансовые вознаграждения, и всё же он абсолютно правильно понимал, что Исландия привлечёт гораздо больше туристов, если как следует разрекламирует его удивительную приманку (и заодно урежет вполовину цены на пиво). Если вы, читатель, живете в Исландии, то я хотел бы попросить вас об одной услуге: постарайтесь повлиять на свой парламент: сделайте всё от вас зависящее, чтобы труд мистера Хьяртарсона на благо отчизны был признан на самом высоком уровне. Как предложение, можно поставить (в буквальном смысле слова) что-нибудь вроде статуи на центральной площади вашего города.
Мы говорили о членах уже больше часа, но я не мог закончить интервью и откланяться, не спросив о Поле Арасоне — человеке, пообещавшем музею первый человеческий экспонат.
Сигурдур показал мне фотографию: двое мужчин, плечом к плечу. Арасон оказался низеньким, седовласым человечком. Похожим скорее на чьего-нибудь дедушку (каковым, вероятно, и являлся), чем на пионера фаллологических экспозиций.
— Вот. Это и есть Арасон. Ему 87. Очень известный человек здесь, в Исландии. И, кстати, знаменитый бабник: пожалуй, один из самых знаменитых за весь век. Плюс к тому, жуткий хвастун. От скромности Арасон не умрёт, это точно. В политике он примыкает к ультраправым. Считает себя нацистом и бахвалится этим на каждом углу!
Я был потрясён, но Сигурдур слегка подтолкнул меня в бок и рассмеялся:
— Не пугайтесь! Арасон очень забавный человек! Просто ему нужно всё время быть в центре внимания. Я думаю, его поступок — тоже часть имиджа.
И показал на официальный с виду сертификат в рамочке, висевший на стене комнаты. Это был контракт, формально закреплявший договорённость между двумя столь непохожими друзьями. Карточка крайне специфичного донора. Там были даже подписи двух свидетелей.
— Это доктора. Они отвечают за оперативную доставку его органа, когда придёт время, — пояснил Сигурдур. — Мы все — мистер Арасон, оба доктора и я — договорились, что пенис должен быть ещё тёплым!
ЧЛЕНОФАКТ
Самым большим пенисом среди сухопутных млекопитающих обладает слон: длина его члена составляет порядка шести футов. Видимо, не зря всё-таки говорят о взаимосвязи между размером носа и длиной пениса.
Однако голубой кит (или синий полосатик) утрёт нос любому слону. Длина его пениса достигает десяти футов. Так что можете сами придумать какую-нибудь шутку из серии «Моби Дик». Лично я, к сожалению, настолько выдохся, что на такое уже просто не способен.
< image l:href="#"/>Сигурдур бок о бок с неутешительно здоровым на вид Полом Арасоном, своим будущем пенисодонором.
Это необходимо, чтобы сначала выкачать из него кровь, а затем с помощью инъекций снова поднять. Вопрос достоинства имеет для мистера Арасона очень, очень большое значение.
Я в очередной раз едва не расхохотался, но вовремя сообразил, что Сигурдур не шутит:
— Нет, серьёзно, стоит пенису остыть, кровь в венах свернётся, и сделать ничего будет уже нельзя. Он станет вот таким.
И продемонстрировал согнутый крючком мизинец.
Мне показалось, что, когда Сигурдур перешёл к заключительным деталям, от предвкушения глаза его подёрнулись поволокой:
ЧЛЕНОФАКТ
Длина пениса гориллы в эрегированном состоянии составляет всего лишь два дюйма (5,08 см.). Согласно утверждению нашей старой знакомой, доктора Терри Гамильтон, «гориллы живут устойчивыми гаремами, впечатляют соперников крупными размерами своих туловищ и никогда не испытывали эволюционной потребности в развитии больших половых органов». Не знаю, справедливо ли то же самое в отношении здоровенных гориллоподобных детин, работающих вышибалами в ночных клубах. По крайней мере, я лично не собираюсь задавать им этот вопрос в лоб.
— Короче говоря, врачи отчикают у него пенис и принесут мне, а я помещу его в красивый стеклянный шкафчик. Он станет самым ценным экземпляром моей коллекции (Перед тем как книга ушла в печать, я отправил Хьяртарсону электронное письмо, справляясь о здоровье мистера Арасона и втайне надеясь, что за прошедшие несколько месяцев старикашка благополучно отошёл в мир иной. Но Сигурдур ответил, что «мистер Арасон жив, здоров и прекрасно себя чувствует». Терпеть не могу желать кому-либо смерти, но умри Пол за это время, у восьмой главы было бы просто идеальное окончание. Однако — нет, дедушке хочется продолжать жить дальше. Всё-таки есть ещё люди, у кого напрочь отсутствует чувство человечности.).