Грани реальности
Шрифт:
Я знаю, что ты считаешь меня шлюхой, ну или как там? Девушка с заниженным уровнем социальной ответственности… Первый вариант звучит все же лучше… привычнее… Но я ведь не всегда была такой. Помнишь я говорила о своей матери? Мой отец, после ее смерти занялся моим воспитанием самостоятельно. Старшая сестра уже давно не жила с нами, да и отношения у нас всегда были очень натянутые. А отец… Военная выучка, бескомпромиссность и четкая уверенность в собственной безоговорочной и единственно верной парадигме душили меня. Он всегда хотел сына, а родилась вначале Майя, а потом я. Не могу сказать, что он не любил нас, но воспитание бойцов и воспитание девочек это абсолютно разные вещи. Он
Я же была своенравна и свободолюбива. Я убегала из дома, могла не появляться там по несколько дней, ночевала у подруг, которых он ненавидел и всячески пыталась вырваться из его плена. Какая я была дура! Ведь в итоге я влипла именно в то, от чего он меня пытался уберечь всеми силами.
Я связалась с одной очень сомнительной компанией. Они казались мне крутыми, независимыми, сильными, я хотела быть похожа на них, подражала им даже не смотря на то, что они были полными отморозками. Они грабили, избивали неугодных им, кошмарили слабых. Это было ужасно! Но тогда… в мои шестнадцать…
В этой компании был парень. Из всех этих говнюков этот был самым отмороженным, но меня всегда тянуло именно к плохим. Это была обратно сторона синдрома отличницы, которую во мне взращивали с самого детства. И ты знаешь я влюбилась, втрескалась в него по уши. Он боготворил меня, восхищался, защищал от всех, он казался мне идеалом, я страстно желала его и так же сильно боялась переступить черту. Всё-таки первый раз. А он терпеливо ждал. Ждал, пока боги целомудрия наконец отдадут меня ему на растерзание.
Однажды он позвал меня с собой на какую-то тусовку. Мне нездоровилось и не хотелось, но он настоял, сказал, что это совсем ненадолго, а потом у него будут дела, а меня он отвезёт куда захочу. Я поверила.
Мы приехали в какой-то богом забытый район и спустились в подвал. Там было темно и сыро. Никакой тусовкой там и не пахло. Мне стало очень страшно. А дальше был толчок и я проваливаюсь в темноту и толстая железная дверь с грохотом закрывается. Я звала его, кричала, умоляла выпустить, но в ответ была лишь тишина. Как оказалось эта тварь проиграла меня в карты. Точнее не меня, а деньги. Там сумма была просто смешная — тысяч двадцать, не более. А потом пришли они… их было трое или четверо тогда, я не помню… Они вытащили меня на свет, осмотрели и стали срывать с меня одежду, лапать, бить, трахать… Твари. Пока одни держали меня другие пользовались, потом они менялись и так до тех пор, пока их животные потребности не были удовлетворены полностью.
Меня связали и снова бросили во тьму. Туда, где я была лишь наедине сама с собой и с тем омерзением, что у себя вызывала. Все их касания, испражнения на моей коже… Это… ты все равно не поймёшь каково это было. Боже! Зачем я тебе все это рассказываю? Как хорошо, что ты этого не слышишь…
Они приходили каждый день, иногда по несколько раз. Я каждый раз вздрагивала слыша их шаги, ведь я знала, что сейчас все снова повторится. И оно всегда повторялось. Они развязывали меня, били, трахали, когда по очереди, когда все сразу. Я рыдала и умоляла их отпустить, но они лишь смеялись и продолжали издеваться надо мной. Иногда, когда им надоедали мои истерики и сопротивление они накачивали меня какой-то дрянью. Тогда я становилась покорной, а организм сам требовал того что им было нужно превращая меня в такое же животное, как и они… И что самое страшное — эффект был накопительным. Я перестала принадлежать сама себе.
Меня держали там девять дней, за которые я прошла по всем девяти кругам ада. В те редкие моменты, когда меня отпускало, я мучилась от ненависти и отвращения к себе, пыталась покончить с собой, меня дважды откачали, снова напичкали этой дрянью, связали и бросили с жгучим желанием принять в себя любого мужчину.
Из этого ужасного плена теперь и собственной похоти меня вытащил отец. Он лично явился в разгар «веселья», когда я в эйфории вся грязная, голая обрабатывала собственных насильников. Мне не было уже ни стыдно, ни больно, думаю, он сразу понял, что я под кайфом и сама себе не принадлежу.
Живым оттуда не ушел никто. Я не помню, что конкретно он с ними делал, помню лишь, как они кричали, умоляли его прекратить, захлебывались собственной кровью и испускали дух в жутких предсмертных хрипах.
После этого все пошло наперекосяк. Пережитый стресс требовал медицинского вмешательства и меня закрыли в одной из клиник. Мне прочищали мозги, пичкали препаратами, пытались вытащить из глубокой депрессии. Я боялась людей, боялась одиночества, даже собственная тень иногда заставляла вздрагивать. Лишь спустя полтора года я смогла вернуться к относительно нормальной жизни, заново научившись общаться с людьми, которых искреннее ненавидела. Ведь кому как не мне было знать о том, на что они способны.
Стараясь забыть свое прошлое я с головой ушла в учебу, экстерном закончила школу, поступила в колледж, закончив его с отличием, а следом и в местный университет на медицинский факультет.
Жизнь все же наладилась, я перестала бояться оставаться одна, научилась отчасти доверять людям, только не мужчинам… Их плотоядные взгляды вызывали во мне чувства стойкого отвращения и желания одновременно. В моей голове, тогда, в этом проклятом подвале, под воздействием неизвестного препарата, что-то перемкнуло и то, что меня пугало раньше теперь начало привлекать. Насилие, страдание, боль… Я боялась себе признаться, что для меня это норма и что перспектива быть порабощенной меня возбуждает. И это при том, что ненависть к противоположному полу так никуда и не делась…
А потом умер отец. Вернее его убили. Я осталась совсем одна, без защиты и средств для существования. Его сбережений хватило на то, чтобы закончить четвертый курс, а дальше нужно было выбирать либо работу, либо учебу, совмещать и то, и другое было большой проблемой. А ещё нужны были деньги, много денег. Учеба стоила очень дорого.
Я нашла себе неплохие подработки, но этого едва хватало на оплату обучения, а ведь ещё нужно было на что-то жить. Тогда-то я и выпустила внутренних демонов на свободу пустившись во все тяжкие. Изголодавшиеся по любви, тело с радостью приняло новые условия игры, да и желающих платить за внимание красивой девушки было хоть отбавляй. И лишь разум с омерзением смотрел на это со стороны и беспомощно пытался вырвать организм из сетей истинного порока.
Ты не поверишь, от моих грехов меня спас Билл. Точнее он меня чуть не убил вначале. Эта пьяная скотина на полной скорости влетела в машину моего, наверное, уже тридцатого парня. Он слава богу не выжил. Тот ещё козел был. Полный ноль в постели, а самомнение, как у порноактера. Если бы не тугой кошелек…
В общем, после аварии очнулась здесь с имплантами вместо рук и ног. Надо мной стоял мужчина в белом халате и нагло рассматривал меня и то, что теперь заменяло конечности. Он извинился и сказал, что виновен в случившемся и что в качестве компенсации морального и физического вреда оплатил лучшую из имитаций человеческого тела воплощенную в металле, оплатил мою учебу и ещё что-то закинул на мой счёт в банке. Я хотела вначале на него наехать, но осознав масштабы его вложений в мою жизнь поняла, что до этого продавала себя намного дешевле.