Григорий + Вампир

Сухоницкий Арсений

Сейчас даже её взбешённое личико вызвало во мне желание потискать маленькую игрушку.

А ещё Куруму напомнила шарнирную фигурку, у которой всегда можно задрать юбку, вот только мне не пришлось напрягать мизинец и задирать разлетайку, дабы насладиться панцушотом, поскольку девушка сама справлялась с этой задачей, лихо размахивая ногами на эти 250 полуляхов.

— Давай ещё раз… — я кинул её на желтое облачко. Не знаю почему, но облака стали получаться исключительно жёлтыми. Возможно, во всём виноваты те сигареты. — Урок ты не усвоила,

да?

— Я тебя прибью! — мило пропищало это крохотное создание.

— Скорее я выучу тебя до профессиональной танцовщицы и кухарки экстракласса, чем ты меня прибьёшь…

— К чему ты клонишь? — Куму замерла в одной позе, пытаясь слезть с облака, с ужасом смотря на меня.

— Внимание, вопрос! — в моей руке материализовался микрофон. — Кого бы съел узбек-каннибал?

— Что?

— Правильный ответ: пловца! — внезапно в моём воображаемом мирке появился Александр Друзь.

Куруму свалилась с облака, испуганно глядя на уважаемого знатока великой русской передачи «Что? Где? Куда?». Пусть радуется, что я ещё не принёс чёрный ящик.

— Чего уставилась на уважаемого человека как на Девида Блейна? Он не будет уменьшать твою машину и отправлять к динозаврам взглядом.

— Чего?

Не знаю почему, но в этот раз я захотел поприкалываться над суккубой в несколько в другом формате.

— А, так ты не знаешь…

— Не надо! — завыла она.

— Короче, сегодня будешь кормить меня и моего друга…

Тут что-то бухнуло сверху. Никогда не думал, что кто-то живёт над белым пространством. Казалось бы, куда ниже, но внезапно сверху постучали. И тут Друзь выдал:

— Вы там что, охуели что ли, сука?! — характерно придерживая очки носом.

Открылась жёлтая дверь в потолке и оттуда вывалилась масса плова, принявшая гуманоидную форму, в плавательной шапочке, очочках и стрингах. Это чудо упало между суккубой и уважаемым знатоком, прокричало: «seni sikish Men bunday taslim bo'lmayman», побежало вперед, пробивая собой стену.

…тихий ахуй между нами тремя.

Что-то не помню таких сценок в моей канцерной заготовке…

Где-то через минуту из двери показались три головы восточной внешности и с дичайшим русским акцентом вопросили:

— Уважаиймий, тут «пловэц» не пробигал?

На что Александр Друзь ответил:

— Нэ, нэ видэли! — а потом повернулся к дыре в стене и указал пальцем в дырку от плова — Но можете поискать там, идя по следу из рисовых зёрен.

На что трое узбков-каннибалов спрыгнули с дверного потолка и бодренько побежали в сторону бесконечности в дыре.

— БЕГИ, СУКА, БЕГИ! — крикнул я в догонку плову.

Глядя на синий экран, отражающийся в глазах Куруму я понял, что с неё на сегодня хватит. Да и с меня тоже в принципе. Блин, так недолго и сломать девочку. Думаю, после сегодняшнего инцидента я могу неделю спать спокойно, ибо «пловэц» и узбеки-каннибалы будут приходить к ней в самых диких кошмарах, где в этот раз она будет выступать в роли того самого «пловуна».

Девушка

разрыдалась от непонимания и полезла ко мне обниматься, пытаясь вытереть потёкший макияж о мой плащ.

— Ну всё, всё… — я погладил её по головке. — Плов уже убежал — сегодня тебя точно никто не будет кушац.

— Честно? — с зарёванным лицом спросила она.

— Честно-честно! — успокаивающе поглаживаю её по голове, прижимая к груди. — А теперь давай вытрем слёзки и пойдём домой. Завтра на учёбу.

— Угу, — выдала маленькая девочка, сжимающая меня за руку, и вслед добавила, — ты добрый!

— Ну не всё же обижать красивых дам, особенно когда я сам перестал контролировать ситуацию — наклонился к малышке, поцеловал её в лобик и открыл иллюзорный выход, в который Куруму незамедлительно вошла.

Выпроводив лоли-версию суккуба, хрен пойми куда, я повернулся к Александру Абрамовичу:

— Слушай, а что сейчас вообще было, а то этой херни я даже не планировал.

— А хрен его знает! — пожал плечами уважаемый знаток. — Я тут сам — плод воображения. Если хочешь ответов — это спроси у Доктора…

— Какого доктора? — уже сильнее удивился я.

— Здраассссть… — раздалось за моей спиной, отчего шерсть на спине встала дыбом, из дырки в кармане выпала непонятная самоделка…

***

Проснулся в холодном поту.

Больше никогда не буду курить на ночь!

Этот сон стал внезапно неуправляемым и, кажется, вскоре я перестану контролировать это дерьмо, если Куруму продолжит залезать в мою голову, а я не перестану смолить эти сигареты на сон грядущий! Кажется, настала пора кадрить суккубу, пока пиздец в лице доктора Дью не подошёл ко мне во сне и не сказал «добро пожаловать в нашу серию увлекательных телепередач», а после добавил: «Наша битва будет легендарной! Такой DIY мне подписчики ещё не присылали».

Меня передёрнуло.

С таким кадром я бы не хотел воевать. Особенно в своём сне! Там только не хватает ведущего HFM с фирменным «а кожурки НАХУЙ!» и всё — меня можно выносить… броском в экран лампового телевизора.

Надеюсь, после подобного чердак Куруму не даст протечку.

Сколько вообще времени?

Я достал мобильный из-под подушки, никак не избавляясь от старой привычки держать его там и взглянул на экран, прикрыв один глаз от слишком яркой подсветки. Без десяти шесть. Охренеть поспал!

— Занести в склерозник: при следующей встрече сказать Абрамовичу спасибо.

Краткая самодиагностика… тело в порядке… разум чист (относительно)… голод ещё не напал. Уже хорошо. Я посмотрел на покоящуюся на тумбочке пачку со странным хипарем…

Торчок внезапно подмигнул и сделал «трунь» на своём укулеле.

— Ну нахер! — выдал я, трижды перекрестившись, передумав курить с утра.

Лучше я на пробежку пойду…

На всякий случай спрятал пачку в коробку, а коробку в сумку, а сумку в тумбочку. Ещё бы тумбочку в шкаф, да не влезет.