Хочу замуж под Новый год!
Шрифт:
Тут сам бог велел говорить и думать только о хорошем. А вот для всего остального впереди ещё целых двенадцать месяцев.
Зато потом наш Паша неожиданно разошёлся! Он уболтал дядю Ваню примерить украинские костюмы. Примеркой они оба остались очень довольны.
То, что дяде Ване костюм подойдёт, лично я нисколько не сомневалась. Он что, зря родился украинцем, хоть всю сознательную жизнь и прожил в Питере? А на что тогда генетическая память?
Короче, эта самая память дядю Ваню не подвела. Правда, ему для полноты образа не хватало длинного чуба и лихо закрученных
А вот от Паши я никак не ожидала, что он впишется в украинский народный костюм. Потому что если не знать, что наш сисадмин — наполовину калмык, а наполовину — немец, то, глядя на него этим вечером, можно было запросто принять Пашу за настоящего украинца. Такой гарный парубок из него получился!
Естественно, мы с Люсей осыпали их комплиментами.
А Крапивина мне шепнула на ушко, что если б дядя Ваня не был так стар, а Паша, наоборот, так молод, то она не отказалась бы за одного из них выйти замуж. Мол, зачем искать женихов на сайте знакомств, когда подходящие мужчины находятся под боком? Вот только по возрасту они ей, блин, не подходят!
В ответ я кивнула головой, а про себя подумала, что Люся перепила. Лично мне, хоть мы с Крапивиной пили одинаково, такая мысль и в голову не приходила, при всём моём уважении к нашим мужчинам.
Согласитесь, дожив почти до тридцати лет, жениха нужно искать с более интересной профессией. Ну чтоб люди почём зря языком не трепали. Типа, бедная она бедная, выскочила за первого встречного.
Кроме того, Паша сам на совещании у Наливайко признался, что он поссорился со своей девушкой из-за корпоратива. А уж о том, что наш дядя Ваня давно и счастливо женат, я, вообще, промолчу.
Поэтому, в отличие от Люси, ни того, ни другого я в жизни не догадалась бы рассматривать, как потенциального мужа даже по пьяни. У меня, признаться, другие критерии идеального мужчины.
К примеру, я не отказалась бы выйти замуж за капитана дальнего плавания. Очень романтичная и при этом мужественная профессия. Правда, где капитана можно встретить — понятия не имею! Возможно, для этого надо отправиться в кругосветное путешествие. Ну, поживём — увидим.
Между тем, воодушевлённые нашими комплиментами, мужчины не удержались и прямо в коридоре экспозиции стали плясать гопака. Получилось типа генеральной репетиции. А какая пыль поднялась!
Я, как самая трезвая (Между нами говоря, Люся пить абсолютно не умеет), тут же про себя отметила, что тётя Катя в последнее время халтурит, и ей следует сделать замечание, пока потолок и стены в экспозиции не покрылись паутиной. Нас же потом санэпидемстанция оштрафует!
А мужики наши тем временем так зажигательно, с душой танцевали, такие выделывали кренделя, что мы с Люсей не сдержались и за компанию пустились с ними в пляс!
Однако энергия требовала ещё какого-то дополнительного выхода, и я решила от мужчин не отставать. Переоделась в свой маскарадный наряд.
А про себя подумала: Выходит, вовсе не зря я именно сегодня его у портнихи забрала! Видимо, мой нос раньше мозга учуял, что к празднику нужно готовиться загодя.
Но из-за того, что мамина шляпа, в которой она ездила в студенчестве на картошку, осталась дома, мне пришлось натянуть на голову парик. Хотя парик — это громко сказано.
Вы даже не представляете, какое это убожество! Просто полный капец! Я сейчас имею в виду один из экспонатов нашего музея.
Во время последней генеральной уборки, которая обычно делается чуть ли не всем коллективом, мы забыли водворить жуткий парик обратно внутрь витрины, ну и оставили его в кабинете у экскурсоводов до следующего раза.
Всё равно этот дурацкий парик погоды не делает. Чай, не ради него люди приходят в наш музей.
Как я уже отмечала, некоторые экспонаты (а таковых, между нами говоря, немало) в музей попадают окольными путями. То есть они имеют какое-то отношение к прошлым эпохам, но, боюсь, что ни один специалист не возьмётся утверждать, какое именно.
Ну попали они в музей, и ладно. Зато старинные вещи, не подделки.
Так получилось и с этим париком. В распоряжении нашего музея он оказался пару лет назад.
Выглядел парик, конечно, довольно странно, как будто он для огородного чучела был предназначен. Но нас подкупила прочность материала и выбрасывать вещь просто так было жалко. Вот мы парик у себя и оставили.
Постирали, продезинфицировали, а затем в витрину с театральным реквизитом из частного театра поместили с пояснительной табличкой, будто бы в этом парике известная актриса 19-го века Мария Савина свои первые роли играла до того, как она попала на сцену Александринского театра.
По-моему, и вещь, и история выглядели довольно трогательно и правдоподобно. Признаться, я, когда всё это сочиняла, даже не думала, что парик и мне сослужит хорошую службу.
Хотя, скажу, к появлению в этом уборе потенциальных зрителей желательно всё же готовить. Вы бы видели, как округлились глаза от ужаса у дяди Вани и Паши, когда во всей своей красе я перед ними неожиданно нарисовалась!
Мне даже показалось, будто они на время протрезвели. Вот она — великая сила искусства! Только Люся Крапивина ничего не поняла и продолжала хохотать.
Нет, что ни говори, а при всем моём к ней уважении, Люся пить не умеет!
Я же, плюнув на свой образ лисы Алисы, пустилась вместе с Пашей плясать что-то среднее между гопаком и лезгинкой (Там музыка была непонятная, а то бы я танцевала что-то конкретное. Но только что я могла поделать?).
Но зато, как дядя Ваня и Люся нам аплодировали! Крапивина даже уговаривала, чтобы мы завтра на корпоративе этот номер опять повторили, но я Люсе объяснила, что это — импровизация. Второй раз, к сожалению, так уже не получится.
В общем, хорошо мы посидели! Но ещё до полуночи все ужасно устали. Ничего удивительного, день был очень длинным и весьма насыщенным.
Думаю, уходящий год мы все надолго запомним! А дяде Ване стало так хорошо, что он и вовсе заснул на диване. После недолгих размышлений мы тоже решили последовать его примеру.