Холодное пламя: Гори!
Шрифт:
— Преле-е-е-е-сно, — послышось с придыханием со спины.
Парень обернулся и обнаружил, что под его небольшим куполом находится учитель.
— Как вы…
— Ученическая защита имеет форму полусферы, — произнес он и указал пальцем на землю. — Понимаешь, о чем я?
— Да, — кивнул парень, но ни на каплю не расстроился. — Но я все-таки смог.
— Если лягушке приделать крылья, то за два месяца она тоже худо-бедно научится летать, — заметил учитель. — Но да. Для тебя это тоже отличный
— Учитель Роуль, а как можно проверить силу моего щита? — задумчиво произнес парень. — Сколько он выдержит?
— Он выдержит ровно столько, сколько ты в него вложишь. Это не имперские конструкты, которые рвутся, как бумажки. Это узловая техника. Пока у тебя есть силы его поддерживать — он будет стоять, — упырь нырнул в собственную тень и вылез из-под валуна, лежавшего чуть в стороне. — Отсюда и другой подход к защите с узловой техникой. Ты должен четко определять, сколько потребляет твой щит, и какие нагрузки можешь выдержать. Потом мы с тобой разберем разные щиты против разных противников, учитывая коэффициенты Нюро…
— Коэффициенты Нюро?
— Это показатели расхода единицы силы на защиту от единицы силы атакующего заклинания.
— Звучит непонятно.
— А ты думал, только узелки взять будешь? — расплылся в хищной улыбке упырь. — Не-е-е-е-е-ет. У меня есть кое-что противнее секса с мертвыми и рагу из имперца!
Тут учитель вытянул руку и одним движением заставил защиту ученика схлопнуться.
— Как вы это сделали?
— Узловые техники не ломаются тараном. Это просто невозможно, если все правильно сделать. Узловые техники можно схлопнуть, если правильно к этому подойти. Потянул за одну ниточку, выпустил другую петлю и вуаля. Защита схлопывается сама! — Роуль подошел к ученику и спохватился. — Ах, да! Секс с мертвецами!
— Нет! — категорически произнес парень.
— Ты слишком скептически относишься к подобному! — заявил учитель. — Но я не об этом. Я о высшей математике, алгебре и тригонометрии.
— Что это такое?
— Это похоже на секс, — с довольной улыбкой произнес учитель. — Только со стороны женщины. С жирным, грязным, потным, небритым мужиком, который надрался дешевой бурды и решил, что, влепив по лицу кулаком, сделал партнершу сговорчивее.
— Не думаю, что насилие возбуждает женщин, — хмурясь, произнес парень.
— А ты пробовал? — подмигнул ему учитель. — Обязательно попробуй!
— Мне не понравится, — нахмурился парень.
— Ой, ну не на-а-а-адо! Все боятся тангенса. Никто не любит производную и логарифм, — тут учитель наклонился к парню и с хищной улыбкой прошептал: — Но это поначалу… Потом привыкают, а затем и вовсе…
Тут он резко клацнул перед носом у ученика зубами и отстранился.
— А потом и вовсе без них не могут!
— Я вообще-то про
— М-м-м-м? Да? Ну, ладно, — пожал плечами упырь. — Но и это я бы тебе тоже посоветовал попробовать. Чисто для опыта.
Учитель глубоко вздохнул и с улыбкой посмотрел на небо.
— Ты заметил? — спросил он.
— Что?
— Совсем ничего не заметил? — уточнил Роуль.
— О чем вы?
— Я о том, что мы два месяца не видели луны, — с благодушным настроением произнес он. — Старый Хойсо постарался и нагнал нам циклонов.
— Мы два месяца не видели голубого неба, — заметил Рус.
— Ой, да кому нужно это небо? — возмутился упырь. — Главное луны не видно. А это, между прочим, дорогого стоит.
— Кто такой Хойсо? — спросил ученик, поднимаясь на ноги.
— Хойсо — это мой старый друг.
— Вы заплатили ему, чтобы он нагнал туч?
— Нет, он мне проиграл в камень, ножницы, пергамент, — беспечно пожал плечами упырь.
— И на долго он вам проиграл?
— На три года, а что?
— А можно хотя бы пару дней сделать солнечными? — спросил парень. — Сил нет терпеть на этот мелкий моросящий дождь. Да и люди болеют.
— Опять люди, — вздохнул учитель. — С живыми столько проблем. Может все же перейдем на нежить?
— Нет!
— Да ладно тебе привередничать, — фыркнул Роуль. — Я знаю парочку замечательных бальзамических составов. От твоих девочек даже пахнуть не будет! Нагреешь их у очага и вуаля! Как живые!
— Нет! — снова с нажимом произнес парень.
— Ну и ладно, — на показ надулся учитель, сложил руки на груди, задрал нос и отвернулся.
Видя, что учитель ждет, когда с ним будут мириться, парень вздохнул и спросил:
— Что такое это ваша тригоно…
— Тригонометрия, — поправил упырь и, слегка повернувшись, кинул взгляд на ученика.
— Это не связано с сексом?
— Смотря, в какой позе изгибаются твои девчонки, — произнес учитель и повернулся к ученику.
— В смысле.
Упырь постоял, постучал ногой и подскочил к ученику.
— Смотри! — произнес он и, отрастив на пальце коготь, принялся рисовать на земле график. — Если прогнуть рыженькую вот так, то будет синусоида, а вот это…
Тут он спохватился и взглянул на ученика, который пялился на график с отсутствующим видом.
— Стоп. Забудь. Давай попробуем кое-что полегче, — упырь стер график и написал простенькое выражение: «Х-5=7». — Знаешь, что это такое?
— Жак учил меня подобному, но мне было тяжело, — кивнул ученик.
Он взял палочку и написал рядом ответ.
— Хорошо, а теперь вот так, — произнес учитель и написал более длинное уравнение.
Тут уже Рус сел в лужу и не смог решить пример.