Хозяин жизни – Этанол
Шрифт:
Вот тогда все вернется. Вдруг окажется, что общение с трезвыми людьми приносит ничуть не меньше удовольствия, чем с теми, кто лыка не вяжет. Окажется, что ваши шутки вызывают гораздо больше веселье, чем пьяный бред, и что даже свидание окрашено трогательными полутонами, которые в наплывах пьяной похоти просто незаметны. Оказывается, что можно наслаждаться просто вечером, просто сидя на скамейке, просто наблюдая за гаснущим в окнах закатом.
Жизнь не тускнеет и не становиться менее содержательной. Может оказаться, что первое время друзья, которые привыкли общаться с вами исключительно для и за распитием спиртных напитков, конечно, окажутся в некотором отдалении. Но потом произойдет странная вещь – те, кому вы дороги действительно, вернуться. Даже мало того – вполне возможно, что по вашему примеру – а ведь действительно, удивительно но вы, перестав пить спиртосодержащие жидкости, не умерли сразу, не загнулись в мучениях, не сгинули от истощения – ваши друзья тоже бросят пить. После того как я, сжав зубы и дрожа от страха, позволил ввести себе в вену раствор для кодировки на год, по кругам моих знакомых прошелестел слух – все, мол, Уткин допился до чертиков. На меня смотрели не то что с жалостью, а едва ли не с настоящей брезгливостью. Ну надо же опуститься до такого – читалось в обращенных на меня глазах – до кодировки… признать себя алкоголиком.
Самое забавное, что у тех, кто жалел меня и при этом лихо опрокидывал в себя водку стаканами, по всем медицинским показателям присутствовал алкоголизм второй стадии. В этом я не был одинок, все мы находились в одной лодке. Только я имел смелость сказать – да, я алкоголик и буду бороться со своей бедой – а они этой смелости не имели.
Саня ворчал, допивая первую бутылку водки и вгрызаясь в окорочок (я при этом тоже закусывал, но ограничился чаем)…
– Из-за вас, зашитых алкоголиков, нормальные люди спиваются…
В самом деле, раньше бы мы выпили эту бутылку на двоих. Потом еще одну и еще, потом бы залакировали пивом. Где бы мы потом проснулись и в каком состоянии – мне не ведомо.
Меж тем моя новая трезвая жизнь текла своим чередом. Я стал спокойным и уверенным в себе. Дела пошли на лад – я мог сесть писать в любое время, как только окатит потный вал вдохновенья, я уже не кидал клиентов по дрессировке, как бывало раньше, когда с утра и меня струями хлестала желчь а способность мыслить возвращалась только через несколько дней.
Я без зависти смотрел на пьяных друзей. Завидовать? Чему? Это не в коем случае не было бравадой – я действительно перестал понимать, что хорошего они находят в этом болезненном состоянии.
А потом произошло нечто странное – следом за мной зашилось еще трое. На стоянках у костра все теперь пили чай, заваренный с брусничным листом, квас и кофе. Причем некоторые привозили с собой турку с толстым днищем, находя в этом особый шик. Запах молотого кофе в утреннем русском лесу, смешанный с дымом и грибной прелью…
Как это ни странно, я не испытывал ни малейшего сожаления и раскаяния в том, что сделал. Я помнил, как меня корежило после укола – ведь я не пил три дня до него. Я не хотел даже думать о том, что меня ждет, выпей я хоть рюмку. Для меня любые спиртосодержащие напитки просто перестали существовать. Что бы не происходило в жизни, пьянство, эта лазейка от бед, этот черный ход для трусов и слабаков был для меня закрыт.
Я перестал переживать и волноваться именно из-за невозможности выпить. Я не страдал, испытывая свою волю на прочность. К тому же наверняка в такой борьбе победил бы Хозяин – не зря же он планомерно и умело разрушал личность в течении многих лет.
Я с ним не боролся – на целый год он для меня перестал существовать. Я не чувствовал себя ущербным, ни в коем случае. Я радовался каждому трезвому дню. После любого праздника я вставал с улыбкой на губах и жалел своих опухших и стонущих друзей – я хорошо знал, что они испытывают.
При этом я на всю катушку использовал и спорт – бег и моя любимая прорубь продолжали доставлять мне массу удовольствия – и праздники непослушания тоже. Не буду углубляться, в чем они заключались – это слишком личные моменты.
Воспоминания об этом трезвом годе свежие – в отличии от воспоминаний, например, ранней юности. И о том, чем он кончился, тоже…
С чего-то я решил, что раз кодировка кончилась, то надо это дело отметить. Все внутри меня восставало против возвращения прежней жизни и всех проблем, которые несет с собой Хозяин. Я долго смотрел на рюмку коньяка и все-таки, кривясь от отвращения, выпил.
Меня словно ударили – именно обухом, именно по голове. Все вокруг закружилось под шум в ушах, жар ударил в поры и выдавил пот… и больше я ничего не помню.
Первое время, если быть честным, я держался дольше, чем возникшие из небытия алкогольные тени. И дольше, и лучше. Но радости мне это не приносило.
Вместе с Хозяином пришла вся его свита – психозы, страхи, тупость, нерешительность, вялое бессилие по утрам и злобный поиск выпивки к вечеру.
Из алкогольного морока вынырнуло и какое-то время держалось рядом юное существо. Крепкое телом, с белесыми волосами и ресницами, оно искало удовольствий и не отказывалось ни от чего – в том числе и от выпивки. Год нашего общения под коньячок и икру пролетел одной безумной пьянкой.
Закончилось все тем, что я и предрекал – существо, получив очередную крупицу опыта, пошло в дальнейший поиск, а я закрутился запоем, которому не было равного во всей моей алкогольной биографии.
Существо осталось в прошлом, словно настоящая алкогольная галлюцинация. Больше наши пути не пересекались и, надеюсь, не пересекутся. Я выбрался из ямы, куда меня зашвырнуло расставание с ним и понял, что слаб.
Хозяин смял меня и подчинил мою волю. Я не мог больше сопротивляться ему. Если можно было купить пиво или хлеб, я, как покойный Ваня Горев, покупал пиво. И не было дозы, которая могла бы остановить дальнейшее пьянство – я мог пить даже с закрытыми глазами.
Все-таки я нашел в себе силы – последние силы – и остановиться. Я согласился со своим бессилием и принял его. Я понял, что года трезвости мало – при малейшей слабине Хозяин наносит сокрушительный удар, от которого, бывают, что и не оправляются. Что лучше не пить лет пять, а может, и десять – и только потом, если сохраниться желание, попробовать, как мечтают многие, выпивать по праздникам.
И признание собственной слабости подняло вопрос – а что дальше?
Я изучил литературу, посвященную кодированию. Понял, что кодировку не делают – как этим занимался мой доктор – по свежим следам. Ввести пьяному человеку кодирующее лекарство значит – убить его. Никто не возьмет на себя такую ответственность. И первая моя кодировка, которая, буду честен, была удачной благодаря принятому решению и физиологического запрета на выпивку – оказалась обманом.