Хранитель попаданок, или Огонь нефритового жезла
Шрифт:
Сим растерянно моргнул.
– Или вот… Была у меня девчонка. Двадцать два года. Муж был мудак, ребенка она потеряла, жить ей не хотелось. Дуреха полная, умела нормально только косички плести и булочки печь. Ее, по-твоему, в расход? Это не тетрис, Сим, так что, ты или продаешься, или нет. По-другому не бывает.
– Но как-то же люди зарабатывают на этом, - жалобно прошептал он.
– Хм, дай подумать, - я хмыкнул и сделал вид, что всерьез призадумался, а потом вспомнил ответ: - Точно, они впахивают по десять часов в сутки пять дней в неделю по графику и еще часов десять сверху. И да, можно пускать всех в расход, я даже
Я развел руками и пошел на свое место. Не мне объяснять этому парню, что к чему. Он сам должен разобраться и решить для себя, что верно, а что нет.
– Но ты ведь не обижаешься? — робко спросил Сим, занимая место за мной. — Просто вдруг нам работать в одной компании…
– Конечно, теперь я буду считать тебя кровным врагом, и воровать кофе из твоего офиса до конца твоих дней! Не говори глупостей, какие тут обиды? Если мы будем работать в одной компании, то за весь год встретимся раза три и то если случайно столкнемся в коридоре, но помощь ты можешь получить или от меня, или от Марлока, от нас обоих нельзя, мы не совместимые программы, так что, бери свой мозг в руки и решай.
– Но я не знаю! Я работал в маленькой компании и не знаю, что лучше и как правильно, понимаешь? — жалобно сказал он и посмотрел на меня так, словно надеялся разжалобить.
– По-твоему, в крупных компаниях и в мелких попаданки разной степени человечности? — спросил я устало. — У нас то же самое, только подопечных много и требований больше. Хочешь быстро делать работу, учись у Марлока делать ее на «отвали», и с экономией и ресурсов компании, и собственных сил. Хочешь им реально помочь, забудь про штучки Марлока, выкинь справочник для чайника и почитай Юнга или хотя бы женские журналы, чтобы понять, откуда берутся их глупые шаблоны.
– Сло-о-о-ожно, - протянул Сим и тут же рассмеялся.
Тут еще и Алан подоспел и посмотрел на нас со странным прищуром.
– Это чудо говорит, что у нас сложная работа, - сообщил я ему, указывая на Сима. — Вот умора.
– И не говори, - сонно, но дружелюбно сказал Алан и сел рядом. — Как будто хоть где-то бывает просто.
Отсмеявшись, я посмотрел на него и усмехнулся. Нет, Алан Марлок действительно все хорошо понимал, быть может, даже слишком хорошо, потому и действовал, зная «что» и «зачем» он творит, вот только попаданки для него людьми, явно, не были.
– Доброе утро, хранители! — напомнил мне о причинах нашего собрания бодрый голос усатого лектора.
– Доброе, - с улыбкой отозвался я, едва слышно, и подумал, что настроение у меня подозрительно хорошее. Не к добру? Но беды явно ничего не предвещало.
– Мы продолжаем наш разговор о качественном разнообразии секса или о секс-играх. Но начнем, пожалуй, с самых распространенных ошибок вчерашнего дня. Без имен, конечно… Вчера нашлись те, кто выбрал для игр рабов, которых забили до полусмерти. Надеюсь, в чем тут проблема, никому объяснять не надо? Но самым частым оказалась смена роли! Отшлепанной была попаданка! Парни, давайте честно, вы и без меня умеете шлепать и попаданок, и своих девушек ладошкой по круглой попе, а потом погладить ее красненькую и, если есть желание, даже облизать и покусать. Поэтому все, у кого были такие проблемы, сегодня, кроме основного задания, должны будут отработать и вчерашнее. А теперь к новой теме. Боль — это, конечно, хорошо, но что вы думаете о еде?
Я хмыкнул. Мы дошли до съедобных трусиков? Неужели! Или будем учиться правильно слизывать сливочки с сисечек? Я был неправ по всем пунктам!
— У вас такие лица, словно вы думаете, что предложу вас съесть кого-то из попаданок. Нет! — усач рассмеялся, а я вдруг подумал, что он не такой уж и противный, а главное, не такой ушлый, как может показаться, просто у него работа такая — вести пошлые курсы для хранителей.
— Давайте начистоту, — продолжал он, расхаживая перед нами, — как часто вас возбуждала женщина, что-то мило поедающая?
Чтобы добить воображение многих, он, зараза, включил на весь экран картинку, где пухлые губы в бардовой помаде обхватывали банан и медленно… черт подери, до одури медленно передвигались по нему все ниже. Рук не было видно, да и они были совершенно не нужны, этого банана с губами было достаточно.
— Прониклись? — насмешливо уточнил лектор. — А вот это?
Он переключил слайд и по тем же губам потекло молоко, вниз по шее к обнаженной груди… Такой шаблон, но черт побери, хорошо, что у меня пиджак длинный!
Мотнув головой, я поправил очки и напомнил себе, что эти дразнилки не для нас.
— Точно прониклись, — с насмешкой сказал лектор и внезапно переключил молочную реку, заменив ее откровенным порно.
Я растерянно моргнул, ничего не понимая.
— К чему это я? — спросил он и вдруг выключил все. — Наша сегодняшняя тема: сексуальные представления! В ход пойдет все: от вылизывания огурца до стриптиза на шесте, поехали!
И вот тут я понял, что ничего не знаю об искусстве возбуждения. Оказывается, возбудить можно даже мигающей лампочкой, если она будет мигать в правильном темпе под правильную музыку, и этот усатый гад мне это доказал. К практике я перешел совершенно ошеломленным. Мне многое хотелось проверить на практике, но почти все идеи требовали осмысления и внимательного прочтения моих записей в блокноте, а мне предстояло уже сейчас привлекать кого-то из попаданок.
Я вспомнил свой список экспериментальных задач и загрузил Диану и ее короля нагов. Это было самой плохой идеей — заставить нага танцевать стриптиз! Никогда не позволяйте хвостатым это делать! Слышите? Никогда!
При первой же попытке, пытаясь привлечь ее внимание, он вильнул хвостом, зацепился чешуей за штору, уронил себе на голову карниз и перевернул шкаф на собственный хвост, потом взбесился и проломил стену.
Я плакал от смеха. Хорошо, что это была лишь модель, а провалов было так много, что нам разрешили перезапускать эту ситуацию снова и снова. В итоге после обеда нас осталось совсем немного таких же проблемных, как и я, и мы уже коллективно запускали свои ситуации и дружно ржали с полного их фаталити.
— На улицу его, в поле, где он траву только помнет, и пусть танцует, — хихикнул Марлок.
Я с изумлением уставился на него. Он, оказывается, тоже еще здесь.
— А в подвал не надо, — добавил он, потирая плечо. — Он там все сломает, и рухнет на твою попадашку весь замок, а с крыши он сам свалится. Ты проще задачку придумать не мог?
Сарказм в его голосе почему-то меня развеселил.
— А сам-то что еще тут делаешь? Тоже от большого ума?
— И не говори, — со вздохом сказал он. — У меня там андроид пытается делать что-то подобное.