Хроники продвинутого геймера
Шрифт:
и готовится исполнять долг. Чертыхнувшись, написал письмо Могучему Джону,
попросил его ждать завтра меня с указанием конкретного места.
29-30 сентября
Эх, как же было весело. Заказ на Лунатика я благополучно провалил, за что меня
отлучили на месяц от заказных убийств игроков. Зато вдоволь повеселились,
истребляя самовозрождающихся гагашкожоров. Женька, напоминая разъяренный
бронепоезд, только весь такой яркий
секирой, влетал на холм и начиналась кровавая баня. Я стрелял, Лунатик сыпал
стрелами, Могучий Джон размахивал секирой, а гагашкожоры живописно раскидывали
кишочки по близлежащим кустикам. И так до бесконечности. К вечеру второго дня –
««Вы получили 80 боевой уровень, 35 уровень владения стрелковым оружием.
Проследуйте на страничку распределения навыков».
И полоска-индикатор мастерства Мио-мо-ми-мо наполнилась до упора. Попробовать
надо бы…
1 октября
Сволочи. Уроды. Нашей троице было вынесено строжайшее предупреждение. От
администрации. В строгом письме. Баг с гагашкожорами махом устранили, нам грозно
помахали пальчиком и посоветовали впредь сообщать, претворять и докладывать, а
не втихаря пользоваться ошибками. На попытку оправдаться, типа, а мы-то думали
– это квестовая полянка загадочная, на что нам посоветовали не идиотничать,
указали на лицензионное соглашение, в котором русским по белому значилось: ….
«сообщать разработчикам обо всех обнаруженных ошибках… скриншот…. ник
персонажа…. бла-бла-бла…»
Да пошли вы…
Хорошо хоть, что заработанный нечестным путем опыт и умения не подчистили.
2 октября
Стоим мы с Могучим Джоном перед часовенкой в Сагрондахе и переминаемся с ноги на
ногу. В чате я написал, что, скорее всего, надпись на стене надо читать,
используя надпись на полу. Как в «классиках», только там прыгать, а тут –
ходить. На что Женька ехидно вопросил, как мне такое в голову пришло и неужели
я, тайком, вспоминая детство, прыгаю в «классики». И может я, тайно, посещаю
любовницу? На что я посоветовал ему не острить фразами из «Бриллиантовой руки»,
а сосредоточиться на квесте.
Поехали. Первые ролики. Нагутасешава. Стена в сторону. Вторые ролики. Копач.
Стена вверх. Третьи ролики. Сосуды с водой. Перелить это сюда, это сюда.
Полыхающая надпись на полу. Немножко поигрались с тенью Паразито.
Так. Квест. Нужна точка отсчета. Так. Что там сказано? «Раз, два - Желание
мира – от центра и шагом вперед. Готовится яство».
Хм. От центра и вверх. Ага, где у нас центр? Вот он. Две буквы «ОТ». Едем
дальше: «…прямо шаг и направо…». «ВЕ». Шагаем. Так, не сюда, бредятина
получается. Ага, пропустил строчку. Вернемся назад, и по новой.
Панелька чата язвительно выдала: «Прыг-скок, прыг-скок, я веселый гонококк…»
Горячая клавиша, разворот и в стену, возле головы Могучего Джона, звонко впились
две стрелы. Округлившиеся глаза и ответ в чате: «Всё, молчу-молчу…».
Так, сбились. По-новой. ОТ-ВЕ-ТН-ЕВ-ЕР-ЕН-ДУ-МА-ЙТ-ЕЕ-ЩЕ. «Ответ неверен.
Думайте еще».
С минуту ошарашено пялился на надпись. Еще с минуту панелька чата выдавала: «Ну
что? Отгадал? Что там?»
А-а-а-а-а-а-а-а. Сволочи. Издеваться вздумали? А-а-а-а-а-а… Была бы у меня
дубина – влепил бы в монитор. Но так как дубины не было – просто звезданул
кулаком по столу и ушел курить. По пути включил кофеварку.
Нет, ну такого издевательства со стороны разработчиков я просто не ожидал.
«Ответ неверен. Думайте еще». Уроды. На пазл должен быть один ответ, но никак не
два, причем один из них – с явным намеком на издевку, и с тонким указанием, что
ты – самый тупой ламер.
Вернулся к компьютеру. Панелька чата светилась единственной строчкой: «Не
разгадал?»
В ответ написал свою разгадку. Фигурка Могучего Джона застыла и простояла без
движения с десяток минут. Потом панель чата выдала: «Психанул немножко. Разбил
хрустальную пепельницу. И плазменную панель. Гниды эти разработчики. И сволочи
немножко… Что делать будем – забиваем на квест? Пусть другие мучаются?»
Тоскливо вздохнув, напечатал: «А что делать, у меня идей больше нет».
3 октября
На работе шеф ходил мрачнее тучи. Раздавал плюхи направо и налево. Увернувшись
пару раз, под очередную плюху попал и я.
Секретарша, приходя в себя после очередной выволочки, констатировала: «Месячные.
К бабке не ходи».
Офис упал и долго корячился от смеха. На что получили еще звездюлей от шефа.
И что самое интересное – с работой у нас все было в порядке. Лучезарно, можно
сказать. Все договора выполнялись, поставщики не задерживались, силовые
структуры лояльничали. Короче – все было хорошо.
На семейном фронте у шефа тоже все было нормально. Ну, это мы так думали. Шеф не
был женат, детей не имел. Особняк, крутые машины, дачи, гаражи, куча предприятий
по всему городу, зарубежные партнеры.
Про то, что шеф не был женат и детишками не обременен, сообщила та же