Хронокулус
Шрифт:
— И первый хит в нашем щит-параде (shit — дерьмо на английском) — очередной богатенький выблядок, которому отец-олигарх нахерачил денег на карьеру музыканта. Без автотюна он не умеет петь как явление, но в интернете у него полно двенадцатилетних фанатов, а потому слушайте! Не зря же нам тоже кассу занесли, чтобы мы пиарили это молодое уёбище, то есть, дарование! А то без спонсорства его папаши мы будем хуй сосать под прилавком, а то и сразу два!
Я замахал руками как эти новомодные звёзды, имитируя дерьмовый автотюн. Иной раз пытался битбоксить ртом, издавая предсмертные крики моржа в брачный период (в принципе, ничем
Боже, блять! Как же это скучно прокладывать путь в кромешной тишине! Это такой испанский стыд я щас исполняю — со стыда бы сгорел, увидь меня другой человек! Но лучше так, чем слушать тишину.
— Дорогие радиослушатели! — продолжил сходить с ума я. — Мы понимаем, что слушать целую минуту звуковой мешанины это для вас чересчур, а потому мы сжалимся и запустим вам на десять минут рекламу! И не надо кукурузить недовольное ебало — помним про сосание под прилавком и терпим, дорогие слушатели! Но перед этим, шутка: мой коллега сегодня заказал сет роллов на обед с королевскими креветками, а ему доставили с тигровыми! Оборжаться, да?! А теперь к спонсорам на полчаса…
Я так долго пиздел и выдавливал из себя шутки, что пересохло в горле. Пришлось попить водички. Незаметно для себя я оказался перед входом в пятёрочку. Перед закрытой дверью, так как конкретно этот магазин открывался в десять часов. В голове сразу созрел план — взять кувалду и расхерачить стеклянные двери! Завтра этим и займусь!
Глава 15
Прозвучит как ребячество, но я вдруг понял, что давно мечтал что-то разбить кувалдой. Взять инструмент покрупнее, замахнуться, а потом от души вдарить по хрупкой вещи! Слышал, некоторые психологи таким образом рекомендуют выпускать пар для борьбы с затяжной депрессией. Только вот, безопасности и законности ради, советуют расправляться с банками, бутылками и всяким ненужным мусором на пустыре вдали от других людей, желательно, в полной экипировке, чтобы ненароком не пораниться.
Так бы я, наверняка, и поступил, если бы не одно обстоятельство: мир превратился в один сплошной пустырь, где всё принадлежит мне любимому! Некому осуждать, мешать и наказывать, но тем ни менее… похвастаться тоже некому или обсудить…
Я ранее не писал об этом в дневнике (постеснялся откровенничать), однако, вот в чём дело: как бы люди не храбрились и громогласно не заявляли о том, что делают что-то лишь для себя, окружающих людей их достижения не должны волновать, вот только правда в том…
Как бы это получше объяснить?
Есть такая штука, известная как мотивация. У каждого она разная, но так или иначе завязана на прямом взаимодействии с социумом. Любые ваши помыслы нацелены либо на одобрение, либо на негатив со стороны. Вы совершаете поступки ради кого-то или против. Такова правда жизни для современного человека.
В этой парадигме у меня появились существенные проблемы: я буквально вынужден выдумывать себе причины жить, двигаться дальше, заниматься собой, учусь радоваться мелочам. С мотивацией дела обстоят намного хуже: если говорить, как оно есть, то выходит, я сейчас самый сильный, самый свободный, самый красивый, самый умный и успешный ЖИВОЙ человек на планете. Не жмёт ли мне чсв-корона на голове? Отнюдь. Я, по факту, единственный оставшийся человек в сознании и относительно-здравом рассудке.
Всё, это пик развития, понимаете? Я всех победил и превзошёл!
Да, я помню о главном недостатке — о моём величии так никто и не узнает, а мне самому на этот самопровозглашённый титул похер, в лучшем случае.
Эти мысли накатили на меня, когда я с горящими глазами и задором ребёнка бил огромным молотом стёкла пятёрочки. Первые минуты это и правда мне доставляло удовольствие и некоторое запретное удовольствие, мол, меня никогда не накажут. Я даже продвинулся внутрь супермаркета и разнёс ближайшую кассу с криками, вроде: «получай, гнида! Будешь знать, как пробивать продукты не по акции, когда на полке висит скидка! Отдавай моих заслуженных скрепышей, тварь!».
А потом… потом в голове что-то щёлкнуло в черепной коробке: со всех сторон подступило гадкое липкое чувство депрессии, вперемешку с бессмысленностью моих действий. Самого моего существования в остановленном мире.
Боги, как же я отчаянно кричал навзрыд о вселенской несправедливости в пустоту… Подобной истерики не случалось очень давно, да и те разы были вполсилы. Глупый был, беззаботный, всей ситуации не понимал. Или упорно не хотел осознавать.
Я молился вслух, чтобы этот кошмар был всего лишь дурным сном, хоть и понимал, что не существует настолько длинных и реалистичных сновидений.
Сколько же я продержался, прежде чем впасть в отчаяние?
Дневник говорил, что скоро будет небольшой юбилей моего заточения — полгода.
Лёжа на полу пятёрочки среди осколков беспорядка, который сам и учинил, пытался убедить самого себя, что безвыходных положений не бывает — только когда тебя в гроб кладут, тогда уже всё, ничего не поделать…
Вот только — Я В ЭТО НЕ ВЕРЮ!
Как так получилось, что пару дней назад я был полон сил, составил план действий, добрался до свежей еды (знаю, что в понедельник пища будет с огромной вероятностью вчерашняя, а то и хуже), скоро начну свои эксперименты над первыми подопытными…
Но в чём смысл?! Что мне это даст?!
Хорошо, представим такую ситуацию: жрать нечего, с округи всё вынесено, чистое бельё заканчивается (а я обязательно напомню, что стирать вещи — это непозволительное расточительство воды, а я человек с потливостью, обзаведусь кожными заболеваниями только в путь без регулярной сменки. Было бы круто, если б застрял тут летом, а то на улице можно жопу отморозить без минимальной кофты). Куда мне податься при таком раскладе? Учиться профессионально вламываться в квартиры и там пополнять припасы?
Ладно, допустим.
Прямо сейчас я не смогу точно подсчитать, сколько мне нужно ресурсов, чтобы протянуть, скажем, год, однако я за неполные шесть месяцев хорошо так обнёс огромный супермаркет и вынужден покуситься на магазины поменьше. Нет, дело не в том, что зажрался или капризничаю — вы сами попробуйте прожить неделю на нелюбимой еде, от которой вас тошнит или она вызывает проблемы со здоровьем.
А здоровье у меня оставляет желать лучшего! До сих пор кидает в холодный пот при мысли, если воспалиться аппендицит. Каждый раз, когда болит под правым боком, я неистово молюсь, чтобы обошлось. Пока мне везёт, но ведь существуют и другие заболевания — об этом не стоит забывать.