И Будда – не беда!

Лютый Алексей

– А Галогенка, оно такое же, как Ганеша? – заинтересованно встрял в разговор престарелый Индра.

– Чего? – оторопел Сеня.

– Ну, я так понимаю, этот тип то Гала, то Генка, – пояснил дедок и тут же схлопотал подзатыльник от Жомова.

– Иди-ка, старик, телевизор смотри, а в умные разговоры не суйся, – посоветовал Индре омоновец, и дедок быстренько смылся с глаз.

– Сеня, а может быть, Лориэль прав? – вновь завел старую песню Попов. – Может быть, это карма?..

– Точно, карма. Кроме нее некому, – оживился Брахма. – Карме подчиняется все,

и если она решила, что вам террориста не найти, можно и не сопротивляться. Это что же, мне придется заново рождаться? И опять все по-новому строить?

– Можешь хоть сейчас начинать, – посоветовал творцу Жомов. – А мы пока эту карму найдем и морду ей начистим.

– Ваня, карма – это просто судьба, – попробовал объяснить омоновцу Попов.

– Нет такой судьбы, чтобы меня из милиции уволила, – отрезал Ваня. – А на эту индейскую карму мне и вовсе начхать!

– Не индейскую, а индийскую, – вновь влез с поправками эксперт.

– Да хоть чучмекскую! – отрезал Ваня. – А если будешь придираться, я сейчас кому-нибудь морду набью. Вот хоть Брахме. Любую из четырех по выбору или все вместе!

– Спасибо, не надо! – так замахал всеми руками Брахма, что вполне мог бы заменить офисный вентилятор. – Уважаемый Андрей, может быть, вы его злить перестанете? А то мне потом стыдно будет на людях в синяках показываться. Кто же избитого бога уважать станет?

– Тот, кого посильнее били, – пояснил омоновец и уже собрался выполнить свое намерение, да Рабинович его кое-как успокоил.

Боги, прошедшие проверку, тем временем принялись роптать, требуя, чтобы их, чистых и непорочных, отпустили по домам. Сеня недовольно покосился на них, а затем махнул рукой. Дескать, проваливайте! И тут же на поляне заискрились небольшие радуги, раздалось переливчатое «ДЗИ-ИНЬ!!!», а затем боги начали исчезать. По одному и целыми охапками. Вскоре около развалин храма Кали остались только сама четырехрукая богиня, Брахма, Сарасвати, Вирупакша да путешественники.

– Милочка, а ты правда собиралась «Камасутру» тут рекламировать? – невинно спросила у Кали Сарасвати. – Я и не представляла, что ты можешь оказаться в какой-нибудь позиции, кроме «миссионерской». Такое драгоценное тело нельзя сильно гнуть. Сломается!

– Ой, и не говори! Так тяжело поддерживать себя в форме, – вздохнула Кали. – А вот ты мне скажи, после того как тебя Брахма всеми руками обнимет, кто тебе конечности из узлов распутывает? Он сам, или ты слуг зовешь?

– Девочки, опять вы начинаете?! – взмолился бог-творец.

– Вирупакша, – покосившись на них, позвал «цементовозку» Сеня. – Валим отсюда, и пусть они в остроумии состязаются хоть до конца света. У нас поважнее дела есть.

Вирупакша было покосился на Брахму, но, поскольку тот был всецело поглощен усмирением девиц, с изрядной долей язвительности поливавших друг друга словесными отходами, спорить с Рабиновичем даже не решился. Он только полюбопытствовал, в какое место путешественники хотят отправиться, и, получив адрес резиденции бога-творца, мгновенно смылся с места очередных женских разборок вместе со всей честной компанией.

Дакша, которого с собой на проверку не брали, опасаясь, как бы он случайно не затоптал какого-нибудь бога, меланхолично поинтересовался, как прошел фейс-контроль, но поскольку тут же добавил свое излюбленное «хотя я и не знаю, зачем мне это надо знать», ответа не получил. Чему, впрочем, не расстроился и принялся за оставленный на минутку ужин из каких-то подозрительных русскому глазу овощей и фруктов. Ахтармерз, видя, с каким аппетитом уплетает все это слон, стащил для пробы какой-то фрукт из его кучи и, попробовав, заявил:

– Растение как растение. Ничего необычного.

– Ну да. Тебе бы только тараканов да пауков жрать, – фыркнул Сеня.

– Да уж это лучше, чем водку пить, – авторитетно заявил трехглавый трезвенник.

– Это чем же? – удивился Жомов.

– Для здоровья полезнее, – констатировал Ахтармерз.

– Это ты просто мало пил, поэтому такую ерунду и городишь, блин, – с видом знатока возразил Иван. – Вот сегодня попробуешь хорошего вина и поймешь, как оно полезно.

– Хорошего?! – возмутился Попов. – Да тут даже виноград не растет. И вина у них не вина, а наливки какие-то.

– Ну и что? А по мне, так чем крепче, тем лучше, – не сдавался Жомов.

– Сейчас тогда ты очень крепко по затылку получишь! – пригрозил омоновцу кинолог. – Чтобы до того момента, как туманного бога отловим, никаких даже разговоров о выпивке не было.

– Ой, Сеня, не там ты родился, – вздохнул Иван. – Тебе нужно трехглавым мухоедом быть, а не нормальным российским ментом. Когда это у нас большие дела без водки делались?

– Вот потому в России и бардак, – констатировал Сеня.

– И потому нужно передать все управление страной евреям, – язвительно заявил Попов.

– А хоть бы и так, – огрызнулся Семен. – Хуже от этого бы не было.

– Да уж куда хуже! – возмутился эксперт. – И так кругом еврей на еврее едет и евреем погоняет. Ни одной славянской морды в правительстве не видать!

– Ты еще скажи, что это евреи Россию до нищеты довели! – рявкнул Рабинович и тут же почувствовал, что зависает в воздухе.

– Так, прекратили межрасовые распри! – заявил омоновец, держа спорщиков на вытянутых руках. – А чтобы вы больше не ссорились по этому поводу, будем с этого момента считать, что это индусы во всем виноваты.

– А почему индусы? – оторопел Попов.

– А потому, что у вас у обоих в родне индусов нет, – заявил Ваня, проявляя недюжинную смекалку. – Может быть, хоть в этом вопросе общий язык найдете.

Возражать против такой железной логики было бесполезно, тем более зависая над землей. Больше дискутировать не стали, наверное, одновременно задумавшись о степени виновности индусов в плачевном состоянии российской экономики. Или просто решив, что с трезвыми двухметровыми дураками лучше не спорить. С пьяными – тем более! Хотя последнее утверждение и так все знают. Но спорят. Видимо, из чисто русского чувства вечного противоречия, несогласия с непреложными аксиомами.