И на погосте бывают гости
Шрифт:
– Значит так, Дед, будешь у нас как конь с копытами. Курс три месяца, по три-четыре таблетки в день. И все у тебя внутри очистится до северного сияния.
– Ты мне голову-то не морочь, – начал недоверчиво Дед. – Ты мне все подробно рассказывай, какой дрянью собралась меня травить.
– Ну, если ты специалист по этому делу, тогда слушай. Химическая структура: ионная пара пиридоксина и пирролидона карбоксиловой кислоты. Все ясно, продолжать?
– Давай, давай, не филонь у меня тут.
– О, блин, какой ты у нас умный выискался. Ну, тогда слушай дальше. Пиридоксин известен как витамин В-6, пирролидон карбоксилат является циклическим производным глютаминовой кислоты. Так, идем дальше. Метадоксил повышает активность ферментов, расщепляющих алкогольдегидрогеназу и ацетальдегид-рогеназу, что обуславливает ускоренное выведение этанола и ацетальальдегида из организма. Секешь, Дед? Согласно клинико-лабораторным исследованиям метадок-сил предупреждает и тормозит развитие цирроза за счет снижения синтеза предшественников волокнистых структур, понижает активность фермента пролингидрокси-дазы, способствующего превращению растворимого проколлагена в коллаген. Дед, не вспотел еще?
– Ладно, теперь по-человечески давай. От какой он болезни-то?
– Я же сказала – от печени.
– Ты, давай, не крути тут, – начал ерепениться Дед. – Конкретно говори.
– Ну, алкогольная интоксикация. Чтобы цирроза не было. Это тебя устраивает? Еще гепатопатия. И алкогольная абсциненция. Хлопнешь утром с похмелья пару таблеток и через полчаса как свежий огурец. Это тебя устраивает?
Стрелка слукавила, скрыв от Деда ещё одно показание: хронический алкоголизм. Скрыла, прекрасно понимая, что, услышав такие слова, каждый русский хронический алкоголик мгновенно приходит в ярость, зачисляя в разряд врагов каждого, кто их адресует ему, потому что он – русский хронический алкоголик – хоть и пьет, но, если захочет, то без труда бросит это дело. Ничего не сказала она и о том, что метадоксил снижает тягу к спиртному. Русские хронические алкоголики такое насилие над организмом также не любят.
– Да, нормально. Если как огурец, то нормально, – начал оттаивать душой Дед.
– Вот, а сейчас самое главное. Вот что пишет по этому поводу не какой-нибудь чайник, не хрен с горы, а, обрати внимание, Дед, завкафедрой внутренних болезней Московской медицинской академии имени Сеченова член-корреспондент Российской академии медицинских наук профессор Л.И.Ольбинская. Вот, значит: «С первых дней пребывания метадоксил назначался всем больным в дозе 1500—2000 мг в таблетках, перо-рально, в течение 4-х недель. При анализе результатов лечения в этой группе больных отмечалось, что уже через неделю пациенты переставали жаловаться на слабость, головные боли, восстанавливался аппетит, исчезала тошнота».
Вот, а теперь слушай особенно внимательно: «На 3-4-й неделе самочувствие больных становилось вполне удовлетворительным. Жалобы отсутствовали, больные чувствовали бодрость, просили выписать. У больных с хроническими гепатитами печень значительно сократилась (в среднем на 5-6 см)». Вот, дорогой Дед! Станешь таким, каким и в тридцать лет не был!
Насчет тридцати лет, это, конечно, был явный перебор. Таким макаром принято продавать всяческие чудодейственные препараты в пригородных электричках. Однако Дед пропустил это мимо ушей.
– Так, ладно. А сколько эти твои итальянские колеса стоят?
Стрелка мигом слетала в интернет-аптеку. Выяснилось, что метадоксил недешев. Пачка с тридцатью таблетками стоила 560 рублей.
Дед, наморщив лоб, зашевелил губами и начал чуть слышно считать в уме:
– Четыре в день, тридцать на четыре, в месяц сто двадцать таблеток… Так, делим на тридцать в пачке, четыре пачки в месяц… Пить три месяца, перемножаем: двенадцать пачек. Двенадцать по пятьсот шестьдесят… Двенадцать по пятьсот шестьдесят… Двенадцать по пятьсот шестьдесят… Японский городовой! – взревел возмущенно Дед. – Это ж десять литров виски получается!
– Послушай, Дед, – удивленно сказал Танцор, – ты на меня, пожалуйста, не обижайся, но тебе ещё и для головы надо каких-нибудь колесиков. Ты же столько в месяц пропиваешь! А тут три месяца. И не для разрушения здоровья, а для его поправки. Неужели дорого?
– Нет, но десять литров! – ничего не хотел понимать Дед, которого заклинило на мысли о том, что цена лечения равна цене ведра, на две трети наполненного драгоценной для него жидкостью.
– Ладно, – вздохнул Танцор, поняв, что тут уже ничего не поделаешь, – вот тебе триста долларов. Точнее, даем Стрелке эти деньги, и она все устроит.
– Что, я бедный, что ли? – оскорбился Дед.
– Ты меня неправильно понял. Это тебе фирма выплачивает медицинскую страховку. Так сказать, за травму, полученную на производстве. Согласен?
Такая формулировка Деда полностью устроила.
Через полчаса посыльный интернет-аптеки привез двенадцать пачек метадоксила.
Через полчаса после этого Стрелка выпроводила гостей. Потому что уже четыре дня жила без секса. Не до того было, поскольку после красноармейской прогулки они с Танцором пребывали не в лучшей моральной форме. А эмоциональный дискомфорт, как известно, сексу не друг, не товарищ и не брат. Но сейчас, когда все вместе встретились, посмотрели в глаза друг другу, когда начал проклевываться какой-то план, который мог спасти команду от отстрела, вроде бы отпустило.
Правда, даже не это послужило причиной резкого сексуального возгорания Стрелки. Попав на медицинский сервер, она обнаружила рубрику «Советы сексолога». И всё, этого оказалось достаточно. Даже не кликнула на ссылку, даже не зашла на страничку, где, вероятно, были какие-то полезные иллюстрации. Ее тут же проняло до самого спинного мозга лишь от двух слов. Лишь «Советы сексолога» – и она уже была готова.
Не успел лязгнуть дверной замок, как она налетела на Танцора, словно Сцилла и Харибда, сразу с двух сторон. И не было ему ни спасения, ни пощады, ни даже времени, чтобы раздеться хотя бы наполовину.
Через двадцать минут Стрелка, словно сладкоголосая Сирена, исторгала из самой души радостную песнь любви и секса: «О! О, мамочка! Ох! Мамочка! Блядь! Мамочка! О-О-О!» И песнь эта длилась и длилась, давая невольным слушателям чужого счастья ощущение того, что этот мир придуман не столь уж и скверно.
Что в нем всегда есть люди, которым лучше, чем тебе. Именно лучше, а не хуже. Потому что лишь вытравившие в себе низменное чувство зависти способны пребывать в гармонии с миром и с собой, как бы ни складывалась их жизнь, какой бы злокозненной ни казалась изнутри. Просто надо постараться и хотя бы один раз выйти наружу и посмотреть на свою жизнь со стороны. Тогда и себя полюбишь по-настоящему. И свою подругу. И она тоже однажды запоет: «О! О, мамочка! Ох! Мамочка! Блядь! Мамочка! О-О-О!»