И смех и грех… (лекарство от депрессии). Книга вторая
Шрифт:
Глава 4 Наши страдания
Баранов Антон (14 лет)
Пустые звуки… Пустые дни…
Пустые люди… Пустые огни…
И ты выходишь из дома прочь,
И некому кроме тебя, тебе же помочь.
И ты идёшь по улицам вдвоём с собой…
И некому кроме тебя же идти с тобой.
А ты всегда теряешь друзей…
Может быть, стоит уже завести сыновей?
А если прямо ты посмотришь на жизнь свою,
То скажешь тогда: «Ну и мать твою!..
Сколько же я уж прожил зря!..
Ты же видишь это! Отвечай, свинья!»
Размышления об эгоизме
Новиков Владислав
Всегда хочется, чтобы в жизни было… так начинает внутри себя думать эгоист. И всё бы ничего, пока дело не доходит до отношений. Отношений к окружающему миру, к людям, близким и родным, даже любимым.
Так
Но личные отношения эгоиста строятся на выгоде: «Как бы не прогадать!» А после того, как «прогадал», идут уже отношения более «высокого плана» – «купли-продажи», ты мне – я тебе. При этом эгоист считает эти отношения совершенно «чистыми» и самыми «искренними».
Мужчина в таких отношениях или, лучше сказать, особь мужского пола, постоянно ищет повод, чтобы самоутвердиться перед женщиной, доказывая ей, что он «больше имеет в себе женского». И выражается это в том, что он считает, что она не так себя повела, не то сказала, не так моет полы и посуду, а главное – совершенно не чувствует Его потребностей и запросов. Просто ужас какой-то! Да и вообще я обознался, когда познакомился с тобой! Я сам себя вполне удовлетворял по всем показателям! Всё было очень удобно – когда нужно – я мужчина, а когда нужно что-нибудь ещё – я и «женщина» тоже.
Женщина же в таких отношениях представляет собой самодостаточную, но ненасытную особь женского пола, для которой мужчина является просто кошельком, домашней мебелью, растением или животным, которым всегда можно похвалиться перед своими «подругами».
Он же ещё ко всему прочему может быть и надувным манекеном для удовлетворения физиологических потребностей, выгуливателем собачек или почти кухонным комбайном с увеличенным диапазоном функций.
Сами же отношения не выстраиваются, а каждый день выясняются. А их «сокровенные чувства» никто не может понять. И что же это за чувства такие, которые никто не в состоянии понять?
И я не понимаю, почему все вокруг смотрят на меня как волки и всё время чего-то от меня хотят. А раз так, то вот и нате вам улыбчивую маску безразличия, доброжелательства, а также насмехательства. Вы же всё равно меня не знаете! А раз так со мною поступаете, то и не узнаете никогда!..
Конечно, я понимаю, что меня грызут внутренняя обида и раздражённость, но я их вам никогда не покажу! Я буду терпеть, а значит и врать, и выжидать, чтобы отомстить за неудавшегося себя! А мстить я буду
всем, потому что уже не помню, с чего всё началось, но я твёрдо знаю, что насмехались надо мной Все и Всем будет хана!!!Полезный совет
Леонтьева Татьяна
Если руки в синей краске,
Ну, конечно, акварельной,
Если пятки в чёрной глине,
Что лежит на дне купальни,
Если шорты в жирных пятнах
От вчерашнего борща,
Если в спальнике колючки,
Если в сердце перебои,
В голове такие мысли —
Вслух не скажешь без стыда,
Встань под струи водопада,
Кинься в омут с головою,
Выпей литров семь компота.
Вот тогда-то и поймёшь —
Как прекрасно это место,
Удивительны просторы,
Замечательные люди
И сама ты – просто прелесть!
Любят все тебя вокруг!
Дубров Валерий
Я посмотрел вокруг себя
И ужаснулся…
Жизнь – страшный беспредел.
О! Братцы!
Ведь можно отдаваясь – отдавать,
А можно отдаваясь – отдаваться.
Мои страдания
Корнеева Юлия
Я буду описывать конкретные состояния, которые часто у меня возникают.
Могу сказать одно, что состояния возникают постоянно. Другой вопрос – взгляд на них…
Но всё по порядку. Возможно, мои описания найдут у кого-нибудь созвучие и помогут…
Итак, у меня существует конкретное состояние, которое базируется на страдании. Оно часто возникает, не проходит и недели, чтобы оно не проявилось. Кто-то говорит о том, что надо всё время молиться. Да, наверное, в идеале всё так и есть, но у меня другой случай и конкретно бывает так…
Вот сижу я одна где угодно – дома, на работе… И раз!!!… Я вдруг понимаю, что моё внимание перемещается куда-то… Ладно, сижу, наблюдаю, что происходит дальше, а оно начинает всё время находиться где-то «там»… Это привычное восприятие или привычный взгляд, который бывает обычно (когда внимание не в сердечном центре). И у меня возникают мысли… Сначала они никак не влияют, а потом становятся всё больше и непрерывно крутятся, и круг сужается… Например, что я не вписываюсь в коллектив, потому что я не общительная, и кончается тем, что я начинаю считать себя никчёмной, неаккуратной и, мало того, воспринимать себя потребляющим существом. Я перестаю нравиться себе и всё больше загружаюсь в эти размышления, прокручивая их с утра до вечера…
А ещё включается и внутренний поиск: откуда взялись эти мысли? И начинают приходить образы…
Вот, совсем недавно было опять: ощущаю, как возникает страдание от того, что я хуже всех, что я не умею общаться… хотя до этого представляла, что общаюсь с людьми, и вот я «парюсь»…
А дальше состояние ухудшается от того, что я врежу, т. е. наношу вред людям, проецируя на них всё это плохое состояние…
У меня это состояние ещё сопровождается мрачным ощущением такой тёмно-тёмной бездны… Я ассоциирую её с образом пустоты, в которой находятся люди, а точнее эгоисты, которые общаются через зависть, обиды, ревность и постоянные зацепки за какие-то состояния… И я вижу, что эти люди находятся в бездне, неприятно-вязкой, как болото, потому что там нет дна, а есть одно «месиво» вот этих состояний, людей и прочее… И мне становится очень страшно…
И мне хочется просто поесть и поспать, т. е., думаю, попотребительствовать…
И это состояние бывает почти всё время…
И вот… звонит муж моей маме, чтобы поздравить её с праздником… А она оказывается страшно обиделась на меня за то, что я не стала с ней разговаривать в 5.00 утра. По правде сказать, это был выходной день, поэтому в это время я только что проснулась, а она обиделась, а я чувствовала себя целый день никчёмной и хуже всех…
В общем, опять влипла…
А что же делать, если ничего уже не помогает?
Вот и страдаю…Корнеева Юлия
А по стеклу скользит слеза…
Пылает сердце молодое,
Но не в любви, а в страшном горе…
И на душе опять гроза…
И – воплощенье чистоты —
Нашла не розы, а кресты,
А недоступностью своей
Влекла и взрослых, и детей…
Теперь вот гордо у окна
Сидит печально-холодна
И в утончённых кружевах
Рука стирает опыт в прах…
И, став похожею на тень,
Не ведает, что с ней случилось…
Огромная большая Лень
На женственность её свалилась.
И в пышном кресле
Наблюдая за дней ушедших чередой,
Она, страдая, исхудала
Не видя света пред собой.
И синь очей остекленела
От всех ужасных перспектив,
В груди потухло всё, что тлело,
Остался только боли крик…
Философские стихи
Дубров Валерий
Рвать волосы, ломать с размаху мебель,
Крушить посуду можно, но вопрос:
На чём тогда сидеть и где обедать?
Да и зимою зябко без волос…
Исследование за пределами отчаяния
Баранова Анастасия
Да уж… занесло так занесло…
Судьбой посчастливилось мне попасть на самое бездонное дно…
Как-то проанализировать происходящее довольно сложновато, со съехавшей крышей-то и полным отсутствием всякого присутствия…
Поэтому буду просто описывать происходящее.
Дна там нет…
Чувствую как всё тихо-тихо и конкретно съезжает крыша…
Всюду мерещатся чудища…
Состояние такое, что физически просто вырубает, и уже не знаю, что и от чего зависит… Всё рушится…
Во сне всё время снится, как негуманоиды делают мне разные операции, внедряют свои состояния и качества… Просыпаясь, я понимаю, что за время сна ещё больше всё ухудшилось. Продолжается расхождение между остатками разума и ощущениями…
Головная боль такая, что тухнет горизонт и совершенно невозможно ухватиться за реальность, и я уже конкретно чувствую, что схожу с ума…
Во время молитвы уже ничего не ощущаю, зато везде вижу огромных пауков, шевелящиеся клешни и чьи-то когтистые руки.
При этом сохраняется ещё какой-то самоконтроль, потому что я понимаю – у меня началась шизу ха…
…Дна там нет… Можно опускаться и опускаться. И если в глубинах отчаяния ещё можно от чего-то оттолкнуться; например, от страха потерять любимых людей, ужаса от содеянного и т. п., в результате появляется желание найти выход, то за пределами отчаяния дна нет и нет даже точки, от которой можно оттолкнуться. При этом присутствует полное отсутствие всяческих эмоций. И когда я смотрю внутрь, то вижу там просто механизм, типа насос, который совершенно не по злому умыслу, а своего предназначения ради, выкачивает из меня абсолютно все живые энергии.«Души давно уж нет,
А плоть не помирает.
Тех, кто не держится за жизнь,
Господь не прибирает…»
Господи, ну пожалуйста! Ну хоть одну эмоцию!!! Как это неправильно! Так не должно быть! Я так не хочу! Не хочу!
Нельзя так!
Ну хоть от чего-нибудь оттолкнуться! Никаких чувств к людям, даже и дорогим… А ведь я так хотела быть полезной этому Миру!…
Конечно, всё внутри раздирается и хоть как-то, немножко начинает ощущаться место внутри тела, где должен бы располагаться сердечный центр. По моим наблюдениям, у негуманоидов там глухо, как в танке. Через эти страдания хоть как-то проходит внимание на эмоциональный план. Причём эмоции, способные как-то взбудоражить, на этом уровне могут быть только страдательного характера, и это как-то оживляет, что ли.
Ура! У меня появился некий азарт по исследованию этого места, где я сейчас нахожусь!
Осознаю, что я ещё страдаю, но уже чувствую какую-то радость…Откровение
Кудряшов Василий
Всем беспробудно спящим
Люблю родные пепелища —
Отечества люблю гробы:
Люблю погост, где ветер свищет,
Где ночью странные огни…
О, кладбище! Родное место.
Приют уставшего в пути.
Там, где оградкам ржавым тесно,
Легко отраду обрести.
Я к милым прислонюсь надгробьям,
Вдохну их дивный аромат…
Пусть не сейчас, пусть не сегодня,
Но рядом был прилечь бы рад!