И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку

Сборник

– Грузын, что ли?

Гоги:

– Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во рту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку...

Учитель:

– Что, трусик женский?

– Да нэт – сир. Рассказываю дальше. И подходит к нэму такой рижая-рижая, пратывный вес такой, хитрый, хитрый...

Учитель:

– Что, праститутк?

– Да нэт – лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл...

277

Золотую

рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит – семья сидит. Рыбка:

– Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!

Вовочка:

– Хомячка!

Папа:

– В п**ду хомячка!

Мама:

– Из п**ды хомячка!

278

Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит:

– Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!

279

Маленький Вовочка подходит к дедушке и спрашивает:

– Дедушка, а что это у тебя такое? – показывая пальцем на живот деда.

– А-а-а, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшим героем.

280

Вовочка говорит отцу:

– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?

– Да, а что?

– Тогда распишись в моем дневнике.

281

Вовочка пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.

– Тебе какие? – спросила продавщица.

– Один левый и один правый.

282

Гуляет Вовочка во дворе. Слышит крик:

– Вова, иди домой!

– Ща, мам.

– Это не мама, а папа.

– Да вас, пи**расов, фиг разберешь.

283

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:

– Ну что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь):

– А я думаю...

Мать – раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:

– Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь):

– А я думаю...

Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:

– Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка (закрывая уши):

– А я думаю...

– Ну говори, черт с тобой.

– А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

284

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:

– Вано, ти виучил басня дедушки Крылова?

– Да, виучил.

– Расскажи, дарагой!

– Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, бл*дка ходил – дом нэ строил... Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, бл*дка нэ ходил – дом строил. Пришел зима. Тот

мандавошк, каторый дом строил, дом пастроил... (пауза)

Учитель не выдерживает:

– Ну а что со вторым-то стало?

– А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...

285

Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:

– Да не хочу я пирожное, бл*дский потрох.

– Что???!!! Завтра с матерью придешь.

На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:

– Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.

– Сказал, что не хочу я пирожное, бл*дский потрох.

Учительница – матери:

– Вы слышали, что он сказал?

– Ну и не давайте ему пирожное, бл*дский потрох.

286

Вовочка оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах. Он спрашивает у священника:

– А что там написано?

– Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.

Вовочка, с опаской:

– На утренней или на вечерней?

287

Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у Вовочки:

– А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?

Вовочка:

– Как всегда, мандавошек, бабушка!

– ?!?!?!?!

– А папа сказал: «Опять сегодня на обед будет старая мандавошка!»

288

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:

– Что опять двойка?

– Ага.

– По какому предмету?

– Да по хоровому пению.

– Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Дэнс!

– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-а-ет, какой у парня был конец».

– Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?

– Ну так я еще и показывал...

289

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, а почему ты большой, а я маленький?

– Спи, сынок, ты тоже будешь большим.

– Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?

– Спи, сынок, это закон природы.

– Папа, а почему мамонты вымерли?

– Почему, почему... Потому что пи*дели очень много!

290

На уроке пения идет обсуждение песни «Бабушка козлика очень любила». Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:

– Ты что, Вова, можешь назвать ноты?

– Да на хрена мне эти ноты! Бабушка-то – зоофил!!!

291

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий Вовочка в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом: