Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию
Шрифт:
Поговорив о том, как это неприятно – делать домашние задания, вы можете вздохнуть и сказать: «Нам нужно что-то придумать. Если ты не будешь делать уроков, учителю это не понравится. Нам нужно найти самый удобный для тебя способ сделать все необходимое».
А потом запишите все идеи, какие придут вам обоим в голову. Вот с чего можно было бы начать:
• Что будет проще: сделать уроки сразу или сначала поиграть и пообедать?
• А может, начать с игры, а потом сделать уроки, пока я буду готовить ужин? Мы могли бы работать на кухне вместе.
• Как лучше делать уроки: под музыку или в тишине?
• Может, приготовить какую-нибудь закуску, чтобы можно было подкрепляться во время выполнения домашнего задания?
• Сколько времени это займет? (Некоторым детям кажется, что выполнение домашнего задания длится бесконечно, поэтому временные рамки им очень нравятся.) Не хочешь установить таймер сам? Если ты будешь настойчив, то сможешь справиться с домашним заданием за установленное время! (Дети часто настаивают на том, чтобы продолжить работу над домашним заданием даже после звонка таймера. [ «Мне осталось совсем чуть-чуть!»] Собственный прогресс их вдохновляет.)
Включайте в список все идеи ребенка, даже глупые и невыполнимые («Бросить все учебники в печку!»). Когда все идеи будут записаны, мальчик сможет выбрать те, что устраивают вас обоих. Гораздо лучше, если ваш сын сам предложит решение проблемы, чем если он пообещает подчиняться вашим решениям. (Помните: его нужно утешать, если он начнет жаловаться на домашние задания и после того, как вы вместе выработаете план решения проблемы: «Дурацкие, нудные уроки!!!»)
Почему такой подход отличается от требований обещаний? Потому что сначала вы выслушали ребенка и признали его чувства. Вы на его стороне, а не на стороне учителя. А поскольку он сам искал решение проблемы, то его мотивация гораздо сильнее. Вы сделаете сыну два подарка: покажете, что понимаете его, и позволите ему самому управлять собственной жизнью (еще больше советов в книге «Как говорить с детьми, чтобы они учились» – Прим. ред.).
Что делать, если дети постоянно ссорятся?
Мы написали на эту тему целую книгу: «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»! И главный наш совет: вовлекайте детей в решение их проблем, а не навязывайте им свои решения. Вот что рассказал нам один отец:
Мои дочери постоянно ссорятся из-за того, кто будет сидеть впереди. Я сказал:
– Прекратите, девочки! Сегодня рядом со мной сядет Энни, а завтра Кэти. И если это вам не нравится, можно поступить по-другому: Энни сидит впереди, пока мы едем в магазин, а Кэти сядет рядом со мной, когда мы поедем домой.
Мои предложения им не понравились (хотя мне это казалось вполне разумным), и они продолжили ссориться. И тут я вспомнил, что нужно обратиться прямо к ним. Я сказал:
– Да, это непростая проблема. Но я уверен, вы сможете ее решить. Предложите мне решение, которое будет справедливо для вас обеих.
Они придумали самую невероятную идею на свете! Поскольку Кэти 8 лет (четное число), а Энни – 5 (нечетное), они решили. что по нечетным дням впереди сидит Энни, а по четным – Кэти. И это сработало! Мне даже не приходится им ни о чем напоминать!
Даже очень маленькие дети способны разрешать конфликты, возникающие между ними. Одна мать написала нам такое письмо:
Моей дочери два с половиной года. Я пригласила ее 4-летнюю подругу. Но дело не заладилось с первых же минут. Очень скоро девочки ожесточенно спорили и чуть не дрались. Судя по всему, они никак не могли решить, какой мультик смотреть.
– Я вижу, что вы обе очень расстроены. Каждая хочет смотреть свой любимый мультик, и очень трудно прийти к общему решению. Вы давно дружите. Уверена, что вы сможете решить эту проблему ко всеобщему удовольствию, – сказала я и вышла из комнаты.
Через минуту Молли и Шери прибежали ко мне на кухню, ДЕРЖАСЬ ЗА РУКИ!
– Мы решили сначала посмотреть конец мультфильма Молли, – объявили они, – а потом начало фильма Шери!
Я гордилась девочками. И собой, конечно, тоже!
Как вы относитесь к идее отсылать детей на какое-то время?
Когда мы не знаем, как поступить с ребенком, мы спрашиваем себя: «А поступили ли бы мы так же с самым любимым нашим человеком?» Представьте, к примеру, что я легкомысленно превысила кредитный лимит и моему мужу пришлось иметь неприятный разговор с коллектором. Представьте, что он возвращается с работы и сурово говорит мне: «Я сыт по горло! Отправляйся в свою комнату и подумай о своем поведении».
Как бы я отнеслась к таким словам? Я бы почувствовала, что муж хочет меня наказать и не хочет со мной общаться. Я бы подумала: «Наверное, я ужасный человек, раз он не хочет меня видеть». В такой ситуации я могла бы перейти к обороне и контратаке: «Я что-то не замечала, что живу с мистером Совершенство! На прошлой неделе ты забыл заправить машину!» Ссора была бы неизбежна.
Но что было бы, если бы муж поступил по-другому? Он мог бы сказать: «Мне очень неприятно, что ты превысила кредитный лимит, но я не хочу с тобой ругаться. Мне нужно немного посидеть с газетой, чтобы прийти в себя». Мне скорее всего стало бы стыдно. Я бы сказала ему, что я сожалею о случившемся, и заверила, что это больше не повторится.
Родителям, которым хочется отослать ребенка в трудной ситуации, мы советуем поставить себя на место сына или дочери.
Одна мама сказала постоянно ссорящимся детям
– Я так зла, что у меня сводит желудок! Я не могу больше слышать эти крики. Сегодня отличная погода, поэтому я пойду прогуляться.
Такой выход оказался гораздо эффективнее, чем дисциплинарные меры.
Один отец рассказал нам, что перешел от физического воздействия к отсыланию, а затем к выражению своих чувств короткими фразами. Он заметил, что достаточно громко сказать «Мне не нравится то, что я вижу!» или «Дети, я жду от вас…» – и поведение детей немедленно улучшается.
Следующий вопрос мы задаем родителям. Мы знаем, что записки – это отличное средство коммуникации. Проводя семинары, мы спрашиваем родителей, пользуются ли они записками.
Вот что рассказали нам те, кто использует записки для выражения своих негативных чувств.
У меня семеро детей от 7 до 18 лет: четыре девочки и три мальчика. Я устала говорить, а они устали слушать. Поэтому я пишу им записки. Однажды, когда дети ушли в школу, я зашла в их комнаты. В комнатах девочек царил хаос: грязная одежда, белье, еда… Я была в ярости. Я взяла блокнот и черным маркером написала девочкам записки, где описала, что я увидела (свинство!), что я о них думаю (свиньи!) и что ожидаю увидеть, вернувшись домой (убранные комнаты – иначе будет плохо!). Я приколола записки на шторы в их комнатах. В течение дня я возвращалась в их комнаты и перечитывала записки. Каждый раз я их забирала и переписывала, пытаясь придать им более цивилизованный вид. В конце концов получился довольно дружелюбный вариант. И я почувствовала себя лучше. Выплеснув свое раздражение, я подобрала другие слова и сумела от нападок на дочерей перейти к нападкам на проблему.