Игра в Иную Реальность. Хранитель

Крючкова Александра Андреевна

– Нет, Алис… Я его не знаю, – констатирует Нателла. – Я жду, когда ты пришлёшь мне резюме… А КТО ОН?

Я постоянно думаю о нём. Почему мне страшно? Ещё ни один мужчина не вызывал во мне чувство такого необъяснимого страха. Страха того, что вот-вот должно произойти. Произойти неизбежно. Как в тех детских призрачных снах, которые однажды стали явью.

КТО ОН? Как он меня нашёл? В этом есть что-то мистическое. И звонок Нателлы, и сон накануне, и руна, которая мне выпала…

Через пару дней Нателла звонит снова:

– Релакс, Алиса. Сегодня в

Швейцарии прошёл совет директоров. Компанию закрывать не будут, ты можешь забыть о своём таинственном незнакомце…

Вспоминаю слова мамы: «Самый лучший способ прогнать страх – шагнуть ему навстречу и убедиться на собственном опыте, что он – всего лишь плод твоего воображения. Ты должна победить свой страх, иначе однажды он победит тебя…»

И я… звоню ему и говорю, что согласна. Это абсолютно иррационально. Нет ни одной причины, по которой я должна сказать ему «да». Напротив, есть сотни причин, по которым я должна сказать ему «нет». Но я не могу. Я не хочу говорить ему «нет». Меня к нему тянет.

Внезапно я вспоминаю, что в сентябре должна улететь за границу. Я предупреждаю его об этом.

– Я понял. Я вам перезвоню.

Я жду его звонка. Наверное, никогда ещё в своей жизни я не ждала ничего так, как его звонка сейчас. Но он не звонит. С каждым днём что-то во мне всё больше и больше сопротивляется, постоянно настойчиво повторяя все те «против», из-за которых я не должна быть с ним. И вот где-то через месяц я окончательно сдаюсь.

«НЕ ОН…» – решаю я для себя.

В тот же вечер он звонит мне:

– Итак?.. Вы уже приземлились после своих полётов?

– Куда же вы тогда исчезли?… – спокойно, но не без привкуса внутренней горечи, произношу я.

– Летал, как и вы… Итак, когда?

Я молчу. Две противоположные, борющиеся во мне Силы разрывают меня на части. КТО ОН? Что за чертовщина такая? В каком таком сне я Его уже видела? Почему я Его боюсь?

Я размышляю над тем, что будет после, если я выйду к нему на работу. В него, конечно же, влюблены все сотрудницы. И не только влюблены… А Он – тот, кто мне нужен… Зачем Он нужен мне? Почему именно Он? Я же Его совсем не знаю. Я не знаю, КТО ОН такой! Но… я хочу быть с Ним. Меня тянет к Нему, как волну, набегающую на скалы, чтобы… разбиться…

– Ладно, я всё понял. Я буду ждать вашего звонка.

Мне страшно ему звонить. Страшно набрать номер его телефона. Услышать снова его голос. Резкий как нож, безжалостно кромсающий на части. Он настолько категоричен в своих высказываниях, что я боюсь произнести что-то не так, не с той интонацией, не с той скоростью, как говорит он сам, неуместно вздохнуть или затянуть паузу, невольно сделать нечто, что ему не понравится… и тогда…

Почему, Алиса? Почему ты так этого боишься? Что он может с тобой сделать? Он убьёт тебя?!

Я не знаю, как объяснить то, что со мной происходит. Я отправляю ему sms-ку. С точки зрения обычной логики Земной Реальности я перечисляю все свои «против». И добавляю ссылку на стихотворение. На память обо мне. Там – то иррациональное чувство. Чувство необъяснимого притяжения…

И он исчезает.

«НЕ ОН…» – решительно произношу я самой себе.

Глава 3

Ноябрь 1987. Москва

Всё залито солнцем. Мы с мамой на берегу моря.

Оно сегодня очень спокойное, совсем нет волн, и ветра тоже нет. Море светло-зелёно-голубого цвета. Я брожу вдоль берега и собираю ракушки. Их здесь немного. Мама где-то справа. Она смотрит в даль, в сторону горизонта, размышляя о чём-то, и периодически поглядывает, не далеко ли я ушла от неё.

На берегу, кроме нас, никого нет.

Внезапно я замираю от неизвестно откуда нахлынувшего на меня чувства панического страха. Страха того, что вот-вот должно произойти. Что-то очень плохое. И неизбежное. У меня бешено колотится сердце. Я поднимаю голову, и мои зрачки расширяются от увиденного, я не могу пошевелиться: огромная волна, ростом с многоэтажный дом, мгновенно возникает из ниоткуда и, обрушиваясь на меня, уносит с собой в никуда.

– Мама! Мама!!! – кричу я и… просыпаюсь.

Я не знаю, какое это море. Я вообще ещё не знаю, что такое море и каким оно бывает. Но я его постоянно рисую. На всех моих детских рисунках – море. Иногда я добавляю кораблик и чаек, чтобы морю не было так одиноко. Правда, чаек я тоже ещё никогда не видела вживую.

Впервые на море я окажусь в феврале 1995 года. Это будет Чёрное море на границе с Абхазией. Начнётся шторм. Я встану на берегу, загипнотизированная бушующей стихией. Мне будет очень страшно, но я как приворожённая подойду к волнам на максимально близкое расстояние и, замерев в оцепенении, буду долго смотреть в глаза бездне.

С рождения я панически боюсь воды, вернее естественных водоёмов – рек, прудов, озёр, морей… Родители ещё до смерти папы пытались научить меня плавать в Москве-реке, на Рублёвке, у Николиной Горы, рядом с нашей дачей, но тщетно. Каждый раз, когда они относили меня в воду подальше от берега, где я не доставала ногами до дна, я истошно кричала, оказывая всяческое сопротивление – щипалась, кусалась, как маленький зверёк, который почему-то чувствует, что эта вода убьёт его.

В результате я хожу в бассейн. Там совсем не страшно, потому что вода в нём – другая, искусственная. Мне нравится плавать там, где я не достаю до дна. Мама водит меня в бассейн по воскресеньям.

* * *

Январь 2011. Москва

31 декабря я отправляю всем, кто числится в моём телефоне, sms-ки с поздравлениями. И вдруг вспоминаю о Нём, таинственном незнакомце в белом. Я думаю, что зря отправила sms-ку Ему. Зачем? Он давно обо мне забыл, да и разве можно войти в одну и ту же реку дважды?

Но внезапно, в первый день нового года, после очередного звонка от друзей я слышу трель мобильного телефона и, даже ещё не зная, кто это, чувствую необъяснимое волнение и тревогу.