Играть чтобы угорать
Шрифт:
– Так значит, да? – задал я риторический вопрос – У твоего ребенка хорошая генетика: если он упадет в бассейн, то сразу начнет... – театральная пауза – его чистить!
На этом момент пришлось перехватывать Веркину руку, чтобы она меня не поцарапала. В комментариях опять образовалось две фракции, но моих сторонников сейчас явно стало больше. Толпа похожа на легкомысленную девку, хоть реальная, хоть виртуальная. Какие-то проплаченные то-ли боты, то-ли реально отбитые фемки ещё повизгивали про свободу секса, но всё-таки измена второй половинке с турком в отпуске до сих пор в Русфедерации считалась чем-то, что тебя не красит. Хотя в Европейском Альянсе даже приветствовалось, особенно если ты мужчина. Ну вот и всё, конец треш-тока, правила определены, однако есть условие... Фемсообщество подало петицию и драться мы будем двое на одного, не в мою пользу естественно. На такое я, конечно, не рассчитывал. К тому же их четверо, на почту пришло мировое соглашение – я становлюсь на колени, каждая из девок несильно шлепает меня дилдо по губам и пляшут вокруг без ливчиков
– Ты охренел! – Я возмущенно посмотрел на стоящего сбоку Виктора – Ты как тут оказался?
– Во первых – добрый день. Виртуальные приветы не считаются! – прищурился мой компаньон – На дроне прилетел – в небе обиженно пищал почтовый дрон и грозил выписать штраф - Мы должны рисковать!
– Но ты ничем не рискуешь, заметь – резонно возразил я.
– А вот и рискую – ответил Виктор – Я буду ехать рядом и включать грустные треки, чтобы тебе было веселее. Думаешь мне охота тратить на это дело свой выходной? Кстати им я задание уже написал. Ты мне доверенность забыл отозвать в прошлом году, чем очень сэкономил своё время.
Судя по лицам женщин драться они собирались насмерть, могу представить что там.
– Ну что ж, ставки сделаны! – журналист свернул голографическую панель и посмотрел на старомодные часы, имитацию каких-то механических. Подлинные такие стоили примерно как половина моей квартиры. Четыре дрона уселись по краям двора и включили голопроекторы, образовав импровизированный ринг. Народ радостно загомонил, всё-таки не виртуальные зрелища типа театра или концертов практически не проводились и каждый раз это было событие. Зоопарки и вовсе запретили, оставив только несколько огромных заповедных зон. У нас с Виктором своих дилдо не было, но это не стало проблемой. Хуже было бы если бы были. Я зябко передернул плечами от одной такой мысли. Моё внимание привлек старенький китайский грузовичок с надписью «Сунь Дзы». Он на всю улицу тарахтел и из него шли выхлопные газы, их успешно имитировала постоянно работающая проекция. Сам движок был само собой водородным или на худой конец электрическим. Из машины не спеша выбрался довольно бодрый старичок и засеменил к нам, держа в руках кучу каких-то бумажек.
– Уважаемые господа! – обратился к нам дед – Я старый Кунь Лей, глава магазина боевых страпонов «Сунь Дзы: Искусство Ваг_ны». Мы предлагаем вам за право эксклюзивной рекламы выбрать себе самый лучший Дзы из нашей колекции! И как следует сунуть вашим соперницам!
– Мы согласны! – ответил я и дед принес нам просто тупо коробку с торчащими оттуда страпонами и затейливыми рукоятками. Значит двое на четверых, девки плотоядно смотрели на нас и фехтовали своими монстрами после чего толпа взрывалась аплодисментами. Есть у сучек навыки, надо это признать. Виктор примерялся к членодубинкам, зачем-то делая над каждым хитрые пасы руками. На мой немой вопрос был ответ: для антуража и атмосферы! Ты Сергей, халтурщик! Начал накрапывать противный мелкий дождик, дроны быстро подсуетились и откуда-то приволокли несколько брезентовых тентов. Двое мелких хай-тек работяг злобно шипя пытались выпихнуть из под укрытия двух местных алкоголиков, не желавших платить криптокопейки за защиты от воды. Искусственная грязь под дождем быстро набухла, прийдя в рабочее состояние. Ну что ж... Можно и начинать, хлюпая обычными резиновыми калошами в центр ринга вышел представитель администрации и стал нужно зачитывать правила:
– В общем, бой двое на одного. Две пары, по очереди. Нельзя подходить к дерущимся. И бить, если сам не дерешься. Три касания зашкварной частью с любой силой или нокаут от сильного удара. Если удар достаточно мощный, то включается электрический разряд. Всем всё понятно? Тогда первая пара на арену!
Глава 22
– Твою ж мать! – я опять проиграл Виктору в старую добрую камень-ножницы-бумагу и обреченно пошел вперед. Я не то, чтобы не верил в свои силы, но виртуальное фехтование отличается от реального, плюс сами орудия. Как древние самураи чувствовали душу меча, так и тут, если ты женского пола, ну или дизайнер интерьеров, то у битве на фаллоимитаторах тебя будет вести интуиция бывалого воина. У нас был план, который мы в спешке разработали, как без этого? Побеждать этих собак честно не было никакого желания, к тому же изначально нас поставили в очень неудобное положение. По Конституции мы все равны должны быть, даже в боях на резиновых письках, а тут двое на одного. Осталось напрячь мышечную память и вспомнить одно развлечение из детства. Уезжая на лето в деревню, где сбоило даже простенькое 4 джи, я в компании своих сверстников
Итак, самый титулованный и антропометрически опасный противник это сама Настя, она сразу вызвалась против меня в паре с Веркой. Верка тут скорее дополнительный страховочный элемент, вон держится чуть сзади и злобно зыркает исподлобья. Зыркай, зыркай! Настя была почти с меня ростом, а помощница едва доставала до подбородка, какой бы она не была великой воительницей (в чем я сомневаюсь) при такой разнице в размахе рук – без шансов. Главное это бывшая, но я ней мы разберемся. Выходит на центр поля, грязь уже выросла почти до колен, немного стесняет движения, но ничего. Дамы в бикини, мы с Виктором в плавках, всё-таки какая у неё фигура, ммм.... Закачаешься. У Верки тоже неплохая, грудь даже побольше, но насчет её естественности я не уверен. Мы молча смотрим друг на друга, а представитель администрации смотрит на онлайн стрима и свои механические часы. Момент когда он махнул рукой я чуть не проморгал, задумался о... Короче залип на лобковую стрижку бывшей в виде цепочки ДНК, которая наполовину торчала из мини-бикини. И началось! Отпрыгиваю назад и чувствую холодок воздуха от просвистевшего по окружной фаллоса, почти достала. Я бы парировал, но Верка почти коснулась меня прямым выпадом, если бы не ушел назад, то всё – первое касание. Показываю фак слегка обескураженным неудачей визави, а точнее визавихам, они ж фемки, разворачиваюсь и бегу назад, возмущенные бабы пускаются в погоню. Грязь нас изрядно тормозит, но я мощнее, поэтому достигаю края поля с опережением метра в четыре. Теперь самое сложное, Виктор пальцами мне показывает, что Настя чуть левее меня, киваю, что я понял. Всё это заняло у нас какие-то доли секунды и компаньон кидает в меня своё дилдо, резко разворачиваюсь, мышечная память взращенная сотнями матчей в чижа не подведи! От мощного удара моим фаллоимитатором резиновая писька Виктора влетает прямо в мою бывшую, которая распласталась в прыжке, пытаясь достать меня головкой своего оружия. Бах! Срабатывает электрический шок и Настя в нокауте валится прямо под ноги коротконогой отставшей Верке, та спотыкается и по грязи подъезжает мне прямо под ноги головой. Надо же, упала, а хрен не выронила, вот что значит разведенка! Нужна речь, в принципе она должна быть быстрой как пуля:
– Ничтожество! – произношу оттопырив немного губы, так мог бы сказать Цезарь отправляя на смерть сотню-другую рабов.
Верка попыталась, конечно, ударить меня из положения лежа. Но у меня было неоспоримое преимущество, меч, так сказать, был поднят. От моего удара её голову вмяло в грязь, тело затряслось от электричества и во все стороны полетели комочки грязи, попав даже немного в Виктора. Зрители заревели от восторга, онлайн удвоился, ещё сейчас хот-догов каких-нибудь подвезут и всё. Рейтинг администрации будет в этом году краше прежнего, даже бордюры чинить не надо. Мой компаньон помахал рукой толпе, затянулся чем-то подозрительным из кальяна, отряхнул коленку и величественно произнес:
– Per aspera ad astra! (сквозь тернии к звездам)*
– Это тут при чем? – спросил я, отряхивая фаллос (резиновый) от грязи картинным движением, каким бывалые мечник очищали кровь с лезвия.
– Как звучит нравится – охотно отозвался Виктор, хитро прищурившись – наверняка про местную управляющую компанию.
– И победитель первой схватки! Сергей! – возвестил о моем успехе чинуша, лениво махнув рукой и сыто щурясь как довольный кот. Ну ещё бы! Теперь можно не проводить вечера народной культуры, звать артистов, тем самым ликвидировать грядущие дырки в бюджете. Дырки, естественно, будут в любом случае, но теперь в сауне из ближайшего интим-салона. Система нагрузки на местные власти работала именно так, показатели довольства толпы коррелировали с удобством инфраструктуры района, едой и развлечениями. От обезьян мы недалеко ушли, палки-копалки только стали гораздо совершеннее. Надо с него каких-нибудь потом преференций выбить, халявное такси или... Подумать мне не дали, объявив по – быстрому начало второго поединка, потому что онлайн начал потихоньку опять проседать.
Виктор размял плечи, пару раз взмахнул тонким, похожим на рапиру фаллосом (а потом взял резиновый, шучу. Прим. Редактора), поиграл желваками и грозно посмотрел на серьезно настроенных женщин, бредущих по грязи в центр поля.
– Группа крови, на рукаве! – запел мой компаньон грозно хмурясь и немного позерствуя перед снимающим его дроном.
– Ты аккуратнее, Вить – дал я добрый совет – Одна вон на автобус похожа. Для такой матроны у тебя слишком тонкий хрен.
– У меня есть тактика – отмахнулся Виктор – и я её буду придерживаться!
По полю действительно к нам двигался настоящий танк в женском обличье, не знаю как её боевые навыки, вряд-ли выше Настюхиных. Но смотрелась эта дама весьма внушительно, вторая особо не выделялась, нормальная фигура, обычная. И если викингша уверенно сжимала мощной рукой своё грозное оружие, то вторая судорожно цеплялась за фаллос как утопающий за весло.
– Осилишь такую? – с интересом наблюдая за женщинами спросил я.
– Мы не в бане – ответил Виктор – конечно осилю! – и отправился в центр поля.