Икона для Бешеного
Шрифт:
Эрудит–Крыса не смог смолчать:
— В нашем случае это — единственный путь, но он чисто теоретический. А как конкретно воплотить его в жизнь? Ведь для широких народных масс мы все, здесь присутствующие, никогда не станем патриотами.
Была бы идея, а человек найдется, — оборвал Крысу Икс.
При этих словах сидевшие за столом воззрились на Карасева.
Икс сделал вид, что этого не заметил, и авторитетно продолжил:
— В глазах народа нам следует выглядеть самыми большими патриотами в стране. Ну, не нам, конечно, — поправился он, — а нашему кандидату.
Палочка и Хрюша захихикали.
Икс бросил в их сторону строгий взгляд.
Тезис, заявленный Президентом, отвечает чаяниям народа. Нам следует перехватить эту идею и без долгих разговоров и обещаний воплотить ее в жизнь.
На физиономиях присутствующих Икс не без внутреннего удовольствия прочел откровенное недоумение.
Идея, конечно, великолепная, — согласился сообразительный Хрюша, — но как конкретно и чем привлечь на нашу сторону народ?
Обещаниям Президента мы должны противопоставить реальную акцию, — с загадочным видом произнес Икс.
Какую? — заинтересованно спросили сразу несколько человек.
Идея лежит на поверхности. Вы, ребята, разбогатев, подзабыли, что все гениальное просто. Как вам нравится Заксельберг, который купил яйца работы Фаберже и вернул их на родину?
Народ наш яйцами, даже царскими, не купишь, — прокомментировал Крыса, слывший не только эрудитом, но и остроумцем.
— Согласен, — веско сказал Икс. — А как насчет возвращения в Россию чудотворной иконы, веками хранившейся в Ватикане? Наш народ в глубине души всегда верил в чудеса. Почему он пошел за большевиками в семнадцатом году? Потому что верил — прогоним царя и буржуев и сразу попадем в коммунистический рай. А разве Ельцин не использовал аналогичную модель — прогоним коммунистов и тут же очутимся в капиталистическом раю?
Да вы с Хрюшей самого Ельцина в этом и убедили, — бросил циничный Палочка.
Неважно, кто кого чему научил, — отрезал Икс. — Важен конечный результат. Мы с вами заморочили голову Ельцину, народу и самим себе. Пора остановиться. К главной цели ведут разные пути. Сегодня для разнообразия нам выгодно быть честными.
Это как? — не понял Палочка.
Элементарно, — объяснил Икс, — не обещать людям через год или два райскую жизнь. Мы просто покупаем чудотворную икону, уже спасавшую Русь от татарских набегов еще в четырнадцатом веке (потом ее выкрали), и возвращаем домой известную спасительницу Руси. Вот тут-то и станет ясно, кто речи говорит, а кто дело делает.
Если ты сам это придумал, ты — гений! — восторженно зачмокал Хрюша.
Не буду свое авторство отрицать, — гордо заявил Икс. Он считал себя человеком выдающимся и всегда с удовольствием слушал похвалы в свой адрес. — Вижу, что моя идея вас вдохновила, — с удовлетворением произнес Икс. — Теперь-то мы переходим к самому главному и интересному пункту нашей повестки дня. Кто из вас готов купить икону?
Ответом было молчание.
Покупатель иконы автоматически становится кандидатом
Однако таковых не оказалось.
Стало быть, никто из вас не хочет взять на себя роль спасителя России? — с явной издевкой спросил Икс.
Не готовы мы морально и материально к этому благородному делу, — в тон Иксу ответил Крыса.
Остальные дружно зароптали в знак согласия.
С вами все ясно, — улыбнулся Икс, — обещаю, что чистосердечность ваших признаний будет учтена при вынесении приговора.
А может, тебе самому? — робко начал Хрюша. — Исключено, — жестко оборвал его Икс.
Но почему?
По разным соображениям, — ушел от прямого ответа Икс. — Мне лезть под прожекторы еще не время. Подозревая, что вы все поведете себя, как застенчивые девицы, я приготовил кандидатуру.
Все, словно завороженные, ждали.
Икс выдержал паузу.
Кандидатом в Президенты станет Арнольд Критский! — Голосом диктора, объявляющего на стадионе имя победителя, заявил Икс.
Но он же ограниченный дурень! — не выдержал эмоциональный Крыса.
А кто сказал, что Президент должен быть умным и образованным? — громко рассмеялся Икс. — Никто из самых преданных сторонников Президента Буша не назовет его умным, а тем более образованным. Президент должен быть импозантен и в меру болтлив. Этим критериям наш Арик, безусловно, отвечает.
Но он же — еврей! — вскликнул Макака, сам не без аналогичного национального греха.
Ну и что? — не смутился Икс, обкатавший эту проблему в разговоре с Иваном. — Обеспеченный еврей чуть ли не на последние деньги возвращает русскому народу его святыню. Придумайте что-нибудь благороднее! Поступок Критского хоть на некоторое время утихомирит тех, кто вопит о том, что гнусные жиды жируют на голодном русском народе. Убедил я нас в том, что Арик Критский на сегодняшний день самый подходящий кандидат?
Убедил, убедил… — прозвучали голоса.
А теперь самое, друзья мои, неприятное, — сообщил Икс, нарочно приняв вид человека, явившегося на похороны. — Понадобятся деньги, большие деньги как на покупку иконы, так и на саму кампанию.
А что, Критский бедный человек? — подал голос Питон, известный своей жадностью.
А ты вообразил, что Критский действительно будет покупать икону за свои деньги? — насмешливо спросил Икс. — Оно ему надо? Критский — марионетка, болтающая перед зрителями, а пьеса и спектакль наши. Так что готовьте кошельки.
Конечно, Совет без труда покрыл бы все расходы, связанные с избирательной кампанией Критского. Но это выглядело бы подозрительно даже в глазах тех, кто внимательно слушал в этот момент Икса и уже начал подсчитывать, во сколько им встанет «патриотический» жест Критского.
У меня нет еще даже самой предварительной сметы, — признался Икс, — но я надеюсь, что рекламная кампания нас не разорит. А что ты по этому поводу думаешь? — обратился он к Крысе, который владел крупным медиа–холдингом.