Индийский цикл
Шрифт:
Как можно обещать кому-то свое сердце навсегда? Как можно обещать – кому-то одному? Любить – это шире, чем только одного человека. Любить – это раскрываться навстречу, видеть красивое, самое лучшее в другом и дальше – во всех людях, с которыми сводит жизнь…
… Нет, не просто в людях. Душа зашифрована, запрятана в личность. Личность имеет свои мысли, свою эмоциональную палитру и заключена в тело. Эдакая матрешка. Я смотрю своими глазами в глаза другого человека. От тела к телу. Мы обмениваемся мыслями, взаимодействуем на уровне чувств. От ума к уму, от сердца к сердцу. Но я стараюсь рассмотреть и его Душу. Возможно даже, своей Душой чувствую притяжение к его Душе, если мы должны научить друг друга чему-то, если нами когда-то
Мы с Андреем созванивались по скайпу два раза за эти полторы недели. Но так всего не ухватишь: один раз я бурно рассказывала ему про Индию (еще из Дели), вчера он говорил про работу, был уставшим. Много вопросов. Конечно, рискованно и непредсказуемо было с моей стороны вот так, после всего четырех месяцев отношений, собрать рюкзак и укатить в бессрочное путешествие. Но… это же я. Кажется, он не слишком скучает – работа поглощает все внимание и время. Что ж, значит, сейчас так правильно. Что я могу знать о его дхарме, внутреннем духовном долге? Может быть, и мой долг на нынешнем этапе жизни, раз уж мы в отношениях, – развиваться в собственной практике, поддерживать его тихо и спокойно, просто своим примером.
Поймала себя еще вот на какой мысли: у меня совершенно исчезло ощущение «это МОЙ мужчина». Может, только с ним так, а может, оно вовсе исчерпалось. Это – Душа, рядом с которой я прохожу определенный отрезок пути. Мне даже не дано знать, насколько длинным он будет. Очень трепетное ощущение почтения, уважения, нежности, внимательности, восхищения – без притяжательных местоимений. Хотя, конечно, социум мыслит другими категориями, и когда меня спрашивают о том, есть ли у меня партнер (даже когда брамин спрашивает, замужем ли я! ), обращаюсь мыслями к Андрею.
05.12.2013. Ришикеш, штат Уттаркханд. Социальная сеть
Здесь, в Индии, я часто думаю о смерти – она все время рядом. Правила дорожного движения (вернее, их отсутствие), второе место в мире по уровню смертности от СПИДа, уровень жизни (трущобы, нищенство, антисанитария), Варанаси – город мертвых…
А параллельно с этим в Москве умирает от скоротечного рака дочь маминой подруги – врачи дают еще несколько дней… Вчера созванивались по скайпу, мама говорит, что засыпает и думает обо мне, просыпается и думает обо мне. Я понимаю: она смотрит на подругу-ровесницу, которая уже готовится хоронить свою девочку. Ее дочь старше меня на 5 лет…
Помимо вполне ясной горечи расставания с любимым, родным человеком, сложно примириться и с этим природно нелогичным событием, когда ребенок уходит раньше родителя. Тут мы, конечно, упираемся в вопросы кармы каждого человека, и это целая отдельная тема, мне не хочется сейчас все смешивать. Думаю о другом: как много в нас сопротивления, жесткости. Расставание, завершение чего-либо, умирание – все это циклы. Не лучше и не хуже, чем встреча, начало, рождение. Но последнему мы радуемся, приветствуем, считаем благим событием, первого же боимся, сопротивляемся, стремимся всеми силами избежать (как будто это возможно). Животная часть в каждом из нас сильна: здоровое существо отшатывается от тяжело больного – инстинкт. Я прекрасно помню прикосновение к мертвому телу, и осознаешь ведь, что это уже не твой родной человек, а просто пустая оболочка, но все равно зверек внутри обмирает от ужаса. Это преодолевается, но первая реакция – именно такая.
Что получается в результате? Мы живем жизнь, разную, не всегда простую, с близкими людьми, а когда они уходят, нам так страшно на это смотреть (и так страшно за себя), что мы бьемся в отчаянии перед постелью умирающего, пытаемся договориться с Богом, ангелами, эгрегорами, кем угодно, прибегаем к любым доступным медицинским ухищрениям (иногда даже вопреки желанию больного). И тем самым делаем умирание, сакральный и величественный процесс, трагическим и несоответствующе суетливым. Все это – из-за безуспешных и бесконечных попыток подавить свою боль, из-за сопротивления, которое только усиливает страдания.
Точно так же мы любим, а когда любовь заканчивается (т. е. мы прежние умираем, наш партнер, каким мы его знали, умирает, наши отношения умирают), так страшно смотреть в лицо этому этапу, что мы устраиваем скандалы или замораживаемся, впадаем в горячие обвинения или острую жалость к себе… В любые состояния, кроме наблюдения, кроме достойного и спокойного, благодарного принятия этапа, который дан. Нам слишком страшно, ведь слишком близка смерть в этот момент (пусть и в фигуральном выражении).
Много лет назад внутрь запала фраза: именно сопротивление приносит нам такую сильную боль, поэтому нужно отпустить и наблюдать.
И ведь существуют тибетская книга мертвых, египетская книга мертвых, специальные практики подготовки к смерти, т. е. это целая наука, которую следует начать постигать еще в молодом возрасте. Видимо, такого рода литературу имеет смысл читать в том числе для того, чтобы научиться максимально гармонично и развивающе в духовном плане проживать все «маленькие смерти».
Пока я не знаю иного способа, кроме медитации. Смотреть на свое страдание, гнев, отчаяние, беспомощность, сопротивление и т. д., позволять им быть, просто дышать. Давать пространство этим эмоциям – и любви, которая всегда есть за ними, потому что любовь – основа всего. Только слишком часто мы проявляем ее в искаженных до неузнаваемости формах… Медитация создает пространство, свободу, видение истинного положения вещей. По чуть-чуть размыкается цепь неосознанных реакций. И тогда мы можем выбирать. Поблагодарить бывшего партнера (остающегося любимым) в момент расставания. Подержать за руку умирающего, посидеть рядом. Наблюдая свою боль, позволяя ей быть, пропускать ее насквозь, не запирая, не подавляя, не отрицая. Тогда она протекает чистым потоком и уходит вслед за событием. А любовь к человеку и благодарность за эту встречу, любую по срокам, по степени близости друг к другу, остаются навсегда.
06.12.2013. Ришикеш, штат Уттаркханд. Дневник
Любимый, я соскучилась.
Знаю, мы не виделись чуть больше двух недель, а впереди еще неизвестно сколько… Представь, я бы хотела просто прижаться к тебе – и больше ничего, никуда не уходить. Провожать тебя на работу, заниматься весь день всякой важнецкой ерундой и гулять по городу, встречать тебя. Читать друг другу книжки, уютно устроившись вместе. Держаться за руки, чутко-чутко пальцами реагировать друг на друга. Ложиться спать, прижимаясь к тебе снова… Чувствовать, как в темноте ты рассматриваешь меня. И рассматривать тебя спящего утром. Тихо, нежно, ласково. Называть тебя по имени. Пропевать твое имя, как имя бога. Подходить к тебе, проводить рукой по коже. Прижиматься губами к колючей щеке, к нежной шее… Шептать тебе на ушко, просто шушукать что-нибудь. Тишина, нежность, радость, глубина, любовь – от меня к тебе и обратно. Гулять по вечернему городу, взявшись за руки. Кушать в ресторанах, нет, есть медленно свой десерт и смотреть, как вкусно ешь ты. Я бы хотела кормить тебя с рук. Целоваться, сидя на кухонном столе и раздвинув колени, впустив тебя между ними. Хочу, чтобы ты проник в меня пальцами. Можно в каком-нибудь месте, где нас могут увидеть. Видишь ли, вся я – про страсть, про любовь, про нежность, про энергию, много энергии… И как ты будешь выносить мою температуру?..