Индоевропейский язык и индоевропейцы. Часть 1
Шрифт:
— Обращаться ко мне можно — господин куратор. Через месяц, после первого экзамена некоторые смогут называть меня по имени — куратор Птолемей, но пока я не уверен, что кто-то удостоиться этой чести. Я буду вести у вас теорию Злого ветра, развитие резервуара и целиком заниматься вопросами вашей группу. Попрошу запомнить ваши места, в будущем я желаю видеть вас только так. Настоятельно рекомендую посещать один из моих предметов и любой другой из оставшихся.
Выкрик без поднятия руки грозит вам передавливанием горла, и несколько часов вы не сможете проронить ни звука. Куратор резко обернулся на зарождающийся шум, и вытянул костлявые пальцы. Неизвестная девчонка
Все, кроме бюджетных студентов свободны, для вас на сегодня урок окончен.
Куратор оглядел оставшуюся четверку хищно, глаза сузились, руки потёрлись в предвкушении. Продолжил ядовито, выплевывая слова как из пулемета:
— Бюджетные птоманты мнят себя истинными и считают, что они выше других. Это истинно так, только вы рано расслабились. Право задирать нос придется заслужить, если хотябы один из вас доучится до конца — это будет редкая удача. Пока вас можно называть только воронами в павлиньих перьях. Истина лежит где-то посередине между жемчужиной и кучей собачьего дерьма.
Во время последней фразы выразительно посмотрел в мою сторону, подошел, навис, стискивая кулаки.
— Право называться бюджетным птомантом вам придется доказывать снова и снова. Птомант — это безупречная репутация, которая начинается с мелочей, например, с гордости и почтения к мантии, которую мы носим. Возможно для кого-то это пустой звук и можно придти на занятия в земляных тряпках. Борис, отвечай, что за обноски на тебя надеты?
— Господин куратор, не было на складе чёрной мантии моего размера. Обещали отдельно заказать, но нужно время, — торопливо выпулил я.
— Когда обращаетесь к преподавателю, необходимо встать, — выкрикнул куратор.
Я мигом попытался приподняться, зацепил филейной частью заднюю парту, и весь ряд столов сложился, как домино. Со стены рухнула картина важного птоманта древности.
— Понятно, тебе персонально разрешаю отвечать сидя. Для первого раза наказание будет не серьёзным. Перелом конечности, причём я самостоятельно разрешаю выбрать, какой именно. В будущем рекомендую в таком виде мне на глаза не попадаться. Наказания в виде перелома станут для вас частыми и привычными. Не только за неправильные ответы, дерзость или недостойное поведение, но и просто по моему настроению. Тем выше стимул быстрее научиться сращивать кости.
Обычные птоманты посещают только один предмет, да и то не чаще, чем раз в неделю. Для вас четверых обязательно постоянное присутствие на хотя бы двух предметах. Это мой первый бесплатный совет. Двигаться по пути развития можно и в одном направлении, но так вам никогда не уложиться в нормативы. Пусть вас не захватывает эйфория от быстрого перехода на вторую ступень, дальше будет намного сложнее. Развивая что-то одно рано или поздно вы упрётесь в предел, в потолок. И преодолеть такую проблему не просто.
Я неуверенно потянул руку.
— Господин куратор, а разве нельзя посещать все предметы, а не только два?
Обратился куратор почему-то не ко мне, а к остальной троице:
— Взгляните на этого, классический пример студента провинциального, глуповатого и недалёкого. И как попавшего на наш факультет — одному Вечному ученику известно.
Ничего страшного, на мой авторитет не повлияет. Каждый из троицы знает, по чьей подсказке поступил.
— Спросите его, а не собирается ли он изучать еще что-то кроме птомантии? Птомант — это руководитель, мозг боевой ладони. Если вы хотите что-то из себя представлять, вам потребуется лидерство малой группы, открытие которого невозможно без качественного развития сатранга. Анаму он чем восполнять собирается? Очень рекомендую обзавестись магическим умением любой стихии, и освоить все упражнения на развитие дополнительного источника. В конце учебного года практика в реальных боевых условиях. Подтягивайте физическую форму, расширяйте кругозор, изучайте историю, бестиарии и не задавайте глупых вопросов.
Пара движений пальцами в воздухе и моя поднятая конечность хрустнула. Не переломилась, успел подхватить второй рукой и уложить на парту. Звук интересный, кость не просто переломилась, а именно лопнула изнутри. Боль стеганула такая, что от неожиданности прокусил губу и хрюкнул. Правая, нерадивый подери. Не мог поднять левую.
Куратор не повел и бровью, только язвительно прокомментировал:
— Надо же, интересно. Обычно на первой демонстрации наказания слышны вопли и угрозы могучими родственниками, императором и самим Вечным учеником. Кстати, за это последние десять лет я неизменно ломаю вторую руку. Ты, Боря, чего затих и традицию нарушил? То ли настолько тупой, что не догадался, то ли ещё тупее, прорвался на бюджет без поддержки.
Хлопнул ладонью по столу.
— Хватит пялиться на Бориса. Кому-нибудь удалось активировать умение?
Соседи покосились друг на друга, потом на меня, и робко пожали плечами.
— Я так и думал. Первое задание для вас — это привет от предыдущего владельца слезы. Вам всего лишь надо отгадать, каким способом активировал птомантию предыдущий хозяин. Активация — это всегда воздействие на камень. Пальцами, ухом, носом. Это может быть щелчок, толчок или мягкое нажатие, поглаживание или даже комбинация нескольких действий. Фантазия у птомантов, особенно перед насильственным извлечением слезы, может зайти в неведомые дали. Если вы понимаете о чем я говорю. Единственное, что важно — это всегда действие, которое можно выполнить быстро, лишняя доля секунды может спасти птоманту жизнь.
Девица с голой сиськой, очень осторожно подняла руку, приподнялась и спросила:
— Господин куратор, вы подскажете, как это можно сделать?
И ничего, что грудь сейчас спрятана под чёрную мантию, я то знаю, что она там есть. А говорит то как вежливо. Ловко тут поставлено укрощение полных отморозков.
— Думайте, молодые люди. У вас есть время, но его не так много. На начальном этапе умение будет расти без активации. От изучения теории, работы с костями, упражнений по развитию резервуара. Рекомендую закрыть вопрос активации хотя бы до конца месяца. Пару лет назад была весьма любопытная перспективная студентка. Так вот, ей вообще не удалось ничего активировать, хотя с ней вместе опытные преподаватели полгода бились. Вы все взрослые, смею надеяться. Оказалось, что для активации всего то надо было взяться правой рукой за половой член. За неимением этого органа, не самого нужного для птоманта, у неё и возникли проблемы.
Впечатляенный ковбой поднял руку и затрусил ей, как ошпаренной кипятком.
— Господин куратор, а как выяснили такое, как?
— Очень просто, молодой человек. После отчисления девушки со стиранием памяти, следующий студент активировал в первый же день. Пошёл в туалет напряжение сбросить, под впечатлением от знакомства с преподавательницей прикладных проклятий. Само собой активировалось.
Глядя на округлённые глаза, добавил:
— Еще вопросы есть? Забыл предупредить, активация птомантии, особенно первый раз, для неокрепшей психики процесс неожиданный и болезненный. Студент, уже известный вам по предыдущей истории, кое-что себе с перепугу оторвал.