Инструкция по соблазнению

Обложка была сделана художником:

https://m.vk.com/public136360851

Фото для оформления обложки было куплено со стока:

https://www.shutterstock.com/home

Все девушки нежного возраста в моем мире обычно мечтают о принцах или вампирах-аристократах. Я никогда не мечтала ни об одном из них. Первый заявился ко мне сам и перевернул всю мою жизнь, со вторым проще – я сама вампир. Как видите, мечтать мне было не о ком. Наверное, именно поэтому

ко мне явилась не мечта всех девичьих грез, а кошмар, от которого мне по сей день не сбежать. И на этой печальной ноте перейдем к моему пособию, или советам «Как не попасть человечке на зуб вампиру, а вампирше в руки всеобщего кошмара».

Вводное слово

Сие пособие, за авторством Раэль Сизой из клана Сизого тумана, Владычицы северных земель королевства Аш, предназначено для человеческих особей, лишенных разума, чувства самосохранения, с самоубийственным желанием иммигрировать в королевство вампиров.

Написать инструкции по данной теме автора сподвигло подавляющее число людских смертей на вверенной ей территории.

Совет 1:

Не переезжайте в королевство Аш! (Ну правда, не портите мне статистику).

Примечание

Если вы не последовали первому совету, то далее пособие по выживанию переименовывается в пособие по продлению вашей преждевременно оборванной жизни.

Совет 2:

Ни в коем случае не берите с собой семью. Вы их любите и не хотите расставаться, это я понимаю. Но в итоге вы будете неразлучны в вечности на местном грязном человеческом кладбище. Ухаживать за вашей могилой никто не будет, ведь все родственники будут мертвы.

P. S. Не вздумайте тащить к вампирам всю вашу многочисленную родню! У нас королевство, а не склеп!

Совет 3:

Не селитесь в столице или больших городах. Могильщики там работают из рук вон плохо. Таким образом, вашу убиенную тушку могут обнаружить слишком поздно и в состоянии, когда проще сжечь, чем похоронить (мы тоже живые, вопреки расхожему мнению об обратном, и неприятие вони нам не чуждо).

Совет 4:

Не надейтесь, что ваша преждевременная кончина повлечет за собой компенсацию для вашей родни. Все переселенцы подписывают документ, где подтверждают свою осведомленность о скорой гибели. Но хороним мы вас за свои средства.

P. S. Еще раз слезно прошу не менять место жительства. Казна не резиновая! Имейте в виду, средства, выдаваемые на похороны смертников, могут внезапно закончиться именно на вас.

Совет 5:

Не злите вампира! Он и так вас выпьет, а собирать тело по частям и сшивать ради эстетических похорон занятие не из приятных.

Совет 6:

Ни в коем случае не притворяйтесь вампиром. Священнодеятели сожгут вас еще до того, как поймут, что конкретный индивид в вашем

лице – единственный удачно сожженный вампир за всю историю существования ордена Света.

P. S. Вампиры не горят. Нам щекотно.

Совет 7:

Я прошу вас обратиться к эволюции, что позволила вам выжить до сего момента. Если она настойчиво зовет вас в Аш, то это депрессия. Напейтесь, подеритесь с соседом, переспите с женой друга. Возможно, самоубийственный зов пройдет. Если же нет, то милости прошу к нам на казнь.

P. S. Не дай боги, такая бракованная особь размножится!

Совет 8:

Никогда не говорите свое имя вампиру.

P. S. Когда вы унесетесь в лучший мир, он будет помнить ваше никому не нужное имя. Не захламляйте нашу память.

Совет 9:

Не подавайте заявление на жилплощадь на моей территории. Ее выдают только посмертно.

Совет 10:

Не обвешивайтесь чесноком. Нас это не убивает, но раздражает до смерти. Вашей.

Совет 11:

Никогда не носите с собой оружие. Вампир воспримет это как приглашение к сервировке стола и вашему расчленению.

P. S. Вашим же оружием. Не зря же носили его.

Ответы на вопросы:

Мне приходит уйма писем от покойников с просьбой ответить на их вопросы. Поскольку последнее желание принято исполнять, вот ваши ответы.

Вопрос 1:

Если я встречу вампира, стоит ли волноваться?

Ответ:

Не если, а КОГДА вы встретите вампира, волноваться вам будет незачем. Все переживания лягут на похоронное бюро.

Вопрос 2:

Вампиры едят мясо?

Ответ:

Мы не едим мяса. Но если вы засунете вампиру палец в пасть, то, несомненно, лишитесь его. Поскольку мы берем в рот только пищу, то можно считать, что именно ваш вампир плотояден.

Вопрос 3:

Можно ли увидеть ваши клыки?

Ответ:

Можно, если это последнее, что вы хотите увидеть.

Вопрос 4:

Если я влюбилась в вампира, что мне делать?

Ответ:

Накормите его. Вкус влюбленной крови восхитителен.

Вопрос 5:

Я встречаюсь с вампиром. Мы вместе уже семь лет. Сейчас я беременна и хотела бы поделиться своей радостью со всеми остальными девушками, кто надеется на счастье с сыном ночи. Удачи! У вас все получится. Вопрос автору: как вы упустили такое развитие событий из виду?