Ироничные грани. Сборник рассказов

Север Алёна

Во-первых, хочу сразу сказать – есть только один-единственный верный и действенный способ, чтобы избавиться от этой напасти. Он заключается в том, что, когда вы сидите в туалете, и ближайшие четверть часа как-то не собираетесь его покидать, и вдруг слышите тот самый зловещий звонок в дверь, говорящий вам о том, что кто-то хочет помешать вам в вашем занятии, вам просто следует остаться на своём месте. Представьте себе, что на вас напала временная глухота, или от неожиданности вам парализовало конечности – и тогда непрошеный гость, если у него ещё есть остатки совести, отойдёт от вашей двери через несколько мучительных минут. Этот способ можно применять всегда и везде, в любой ситуации, даже если вы абсолютно ничем не занимаетесь. Но осторожно! Если вы как раз собирались выйти на улицу, то ваш враг может подстерегать вас там, и тогда вам не избежать встречи с ним. У этого способа есть ещё один недостаток. Вам может внезапно показаться, что к вам пришли с какими-то важными известиями,

и если вы сию минуту не откроете дверь, то упустите что-то важное в свой жизни и уже никогда не узнаете, что же вам хотели сообщить, и потом всю оставшуюся жизнь будете страдать, терзаясь пытками неизвестности. Вам также может показаться, что к вам пришёл какой-то близкий и родной человек, и вы обязательно, непременно должны открыть дверь и посмотреть. А то, что ваши близкие и родные, как бы близки они вам ни были, имеют обыкновение звонить вам перед своим визитом, как-то вылетает из вашей головы. Но знайте, что это всего лишь происки этих негодяев, обожающих маскироваться под ваших родственников или близких друзей. Если вы будете бдительны, то всегда сумеете почуять подвох. Незваные гости также любят звонить в ваши двери как раз тогда, когда вы уже ждёте чьего-то прихода, а, когда вы открываете двери, уже слишком поздно, чтобы проявлять свою бдительность. Да-да, поверьте моему опыту, эти господа способны и на такое коварство. Это может быть кто угодно – соседка слева, у которой кончилась соль, или сосед справа, у которого кончились спички, или вообще жильцы соседнего дома, которых вы ни разу не видели, но у них отключили воду, и они считают своим долгом постучать именно в вашу дверь; это могут быть работники горэнерго, пришедшие проверить показания вашего счётчика, или работники горгаза, вознамерившиеся обследовать вашу газовую плиту, на случай, если вы слишком халатно обращаетесь с этим взрывоопасным предметом, или ваш собственный коллега по работе, с которой вы ушли в заслуженный месячный отпуск, решил забрести к вам, напомнить о своём существовании и подзанять немного деньжат. Каких только обличий не принимают непрошеные гости, на какие только ухищрения не пускаются, чтобы проникнуть в вашу квартиру! Если вы возьмёте на себя труд посчитать, сколько абсолютно посторонних людей, не имеющих к вашей персоне никакого отношения, время от времени барабанит в вашу дверь, вы пожалеете, что не живёте на необитаемом острове. Вы поймёте, что Робинзон был просто счастливчиком. А ведь и ему, заброшенному на крошечный кусочек суши, не удалось укрыться от непрошеного гостя, явившегося к нему в обличье Пятницы, а вслед за тем – и от целого дикарского племени. Непрошеные гости найдут вас везде, они неистребимы, как саранча, и никакой владелец самого бронированного дома за семью замками от них не застрахован.

Если уж случилось такое несчастье, и вы всё-таки по собственной глупости открыли дверь своего жилища непрошеному гостю, у вас и тогда остаются пути к отступлению. Есть множество способов, очень действенных, проверенных лично мною, и вы можете без колебаний прибегнуть к любому из них, какой только придётся вам по душе. Всё зависит от вашего настроения и от вашего вкуса.

Так, вы можете прикинуться, что как раз собираетесь куда-то по совершенно срочным, неотложным делам. Вам придётся тогда покинуть своё жилище вместе со своим посетителем, и, возможно, он увяжется за вами и будет надоедать вам глупыми разговорами. Лично мне этот способ кажется слишком долговременным и неудобным, и я редко к нему прибегаю. Есть и другие, более быстрые и действенные.

Можно, например, просто захлопнуть дверь перед носом непрошеного гостя, и тогда он больше никогда к вам не заявится, если он, конечно, не последний идиот, что тоже вероятно. Если он будет упорствовать и рваться в вашу дверь, как носорог в свои любимые заросли, следует стукнуть его по голове чем-нибудь тяжёлым. Пусть это будет первое, что подвернётся вам под руку, ну хотя бы собственный ботинок, главное, чтобы оружие достигло своей цели. Не беда, если незваный гость ненароком испустит дух – тогда уж вы точно можете быть уверены, что он никогда больше не будет досаждать не только вам, но и всему остальному человечеству, даже если он последний идиот. Поэтому вы только сделаете доброе дело, избавившись от него раз и навсегда.

Что делать, если незваный гость, воспользовавшись вашим временным умопомрачением, уже сидит в вашей гостиной и пьёт ваш чай? Я вполне допускаю мысль, что не каждый человек сможет в таком случае указать гостю на дверь, хотя лично я, слава богу, такой щепетильностью не страдаю. В таком случае вам можно, опять-таки, посмотрев на часы, спешно куда-нибудь засобираться. Но я предлагаю другой способ. Всё, конечно, зависит от расстановки мебели в вашей квартире. Необходимо, чтобы сзади того места, куда обычно присаживаются непрошеные гости, было достаточно пространства для того, чтобы размахнуться и ударить чем-нибудь тяжёлым, а также там должно быть заранее припрятано это "что-то". У меня всегда лежит наготове двухкилограммовая чугунная гантель – она достаточно легка для того, чтобы поднять её одной рукой и размахнуться, но в то же время достаточно массивна, чтобы вывести из строя даже самого крепкого на вид непрошенного гостя. У вас там может лежать всё, что угодно – от сковородки до детского стульчика, всё зависит только от вашей фантазии и вашего творческого подхода к делу. Со временем вы сумеете остановиться на том, что больше вам по душе, или же, напротив, вы не захотите останавливаться на чём-то определённом и дадите полный простор своей творческой фантазии. Это уже дело вкуса.

Моё руководство закончено; думаю, оно поможет вам в вашей борьбе с непрошеными гостями, ведь здесь представлено всё самое ценное и полезное из того, что удалось мне насобирать. Очень надеюсь, что строки эти прочитают хотя бы несколько непрошеных гостей, и тогда в них, может быть, проснётся если не совесть, то хотя бы страх за свою жизнь, и они оставят свой нечистый промысел. Но это вряд-ли: все непрошеные гости наверняка сидят сейчас в чьих-нибудь квартирах и поедают чьи-нибудь шоколадные конфеты. Слава богу, скоро этому будет положен конец, и всё человечество сможет вздохнуть спокойно.

Начальство

Мне в своей жизни пришлось терпеть много начальников (что поделать, такова участь основной массы человечества), и парочка из них были довольно-таки терпимы, но в подавляющем большинстве своём начальство – кошмарная публика, и особенно это относится к женщинам. При всём этом смиренно прошу тех представительниц прекрасной половины человечества, которым выпало столь сомнительное удовольствие быть начальницами, не вздёргивать высокомерно брови, прочитав эти строки, и не морщить лоб – это вообще небезопасно для кожи лба – а просто прислушаться к своему собственному внутреннему голосу, и он безошибочно подскажет, где правда.

Со всей ответственностью заявляю – нет начальника хуже, чем женщина, и уж тем более женщина глупая. А глупость, знаете ли, совсем не помеха для начальствования, скорее наоборот – отличное подспорье для начинающих, потому как дело это совсем нехитрое, вопреки распространённому мнению, а если не верите – попробуйте сами. И не слушайте тех, кто говорит, что для этого, мол, нужны какие-то особые лидерские качества и всё такое прочее. Ничего подобного. Даже для того, чтобы сварить кастрюлю борща, нужно иметь больше лидерских качеств и упорства, чем для того, чтобы быть начальником. Для начальствования достаточно заиметь в перечне своих личных качеств хотя бы одну только глупость – и полдела уже сделано.

А уж если глупость живёт в голове человека, то суёт нос во все дела своего хозяина, и нет никакой возможности от неё избавиться. Это относится в равной степени как к мужчинам, так и к женщинам, и нет здесь никакого подразделения по половому признаку. И всё же пальма первенства по яркости и самобытности проявления глупости принадлежит, вне всяких сомнений, именно женщинам. И опять хочу оговориться по поводу вздёрнутых бровей и нахмуренных лбов – всё это в первую очередь прибавляет вам морщин, дорогие женщины, и во вторую очередь – тоже. Не припомню, чтобы подобная мимика могла принести женщине хоть какую-нибудь ощутимую пользу, поэтому от всей души желаю – воздержитесь и чаще улыбайтесь!

Женщины могут делать всё что угодно, но, по моему разумению, из всего, что они делают, наиболее отвратительно они выглядят в амплуа начальницы. Если женщина умна, добра, деловита, подтянута, очаровательна и обладает превосходным чувством юмора, тогда лучшего начальства нельзя себе пожелать. Но поройтесь в своей памяти, вспомните всю свою жизнь от начала до конца, все её самые мельчайшие подробности, вызовите из прошлого всё, что когда-либо приходилось вам видеть, а после этого честно признайтесь – видели ли вы хоть одну женщину среди начальства, которая без малейших сомнений отвечала бы всем этим требованиям? Нет, не видели, и вряд ли когда-нибудь увидите, а если с вами и случится такая невероятная история – вот вам материал для бестселлера, и если вы сообщите об этом миру, то станете бессмертны в памяти потомков.

Впрочем, среди мужчин-начальников тоже редки ценные экземпляры. В подавляющем большинстве своём люди слишком тщеславны, чтобы достойно начальствовать на своём посту, не опускаясь до уровня склочного обывателя. Мужчины, правда, не так склонны ко всяческим нелепым придиркам, как женщины, и уж если что-то требуют от своих подчинённых, то стараются это требование обосновать на какой-то прочной платформе. Мужчина логичнее, собраннее, мягче, адекватнее выглядит в роли начальника, чем женщина. Вряд ли мужчина-начальник когда-нибудь станет брызгать слюной в ответ на некоторые вопросы, которые возникли у подчинённого в ходе выполнения своей работы. Вряд ли он станет произносить такие фразы: "Ты ещё так мало работаешь, а уже начинаешь возникать". Мужчина не станет обращаться к своему подчинённому то на "вы", то на "ты", как бы непроходимо глуп он не был, а раз и навсегда изберёт какую-нибудь одну, более импонирующую ему форму обращения. Когда мой начальник-мужчина делал какие-либо замечания по поводу моей работы, мне почему-то всегда было видно, что он прав, и никогда не возникало никаких обид по этому поводу. С женщинами-начальницами всё было всегда по-другому.

Конец ознакомительного фрагмента.