Искатель. 2009. Выпуск №8

Клиенток, которым не светит выйти замуж, я вижу сразу. Опыт. Такой ничего не поможет, даже ее красота.

Вошла тихо, умудрилась не хлопнуть нашей раздолбанной дверью. Села, сняла перчатки, протянула визитку — изящество и благородство в каждом движении. Настоящая леди, и все тут. Бедняжка.

Таких я выпроваживаю в минуту: хлопот масса, прибыли — ноль. Но в этой гостье имелась одна особенность, из-за которой я чуть было не опустился перед ней на колени.

Улыбка № 1 — восхищение и восторг при виде клиента. Собачка и колбаска.

Не спрашиваю, зачем вы пришли, и сразу говорю: вы открыли правильную дверь. Фирма «Счастье тудей» найдет вам мужа! Мы знаем все о любви и удачных браках, поэтому стопроцентно…

Нес чушь стандартного приветствия, а думал о другом. Зачем ты читала книжки, а не листала глянец? Зачем слушала Брамса? А теперь замуж приспичило? Дура ты дура. На себя посмотри: умная, воспитанная, чуткая. Эксклюзив. И погляди в окно на башни и небоскребы. Мегаполис за окном, голубушка, мегаофис. А в офисах — кто? Сплошь «гамбургеры» дресскодовой офисной выпечки в темных костюмах да белых рубашках. Среди них мужа для тебя не найти.

Да ты и сама все отлично понимаешь. Пыталась. Искала. Тщетно. Вот и заявилась на нашу славную помойку «Счастье тудей». Чуда ждешь, а мы чудесами давно уже не торгуем. Теперь мы продавцы «гамбургеров».

— Сколько я вам должна? — спросила она, когда рекламный спич отлетел от моих зубов.

— Что вы, никаких авансов! Солидные фирмы берут деньги только за результат.

Она скользнула взглядом по обшарпанной мебели, по забившемуся в дальний угол столу с искореженной столешницей и умудрилась при этом не улыбнуться. Умница.

Я поднялся. Улыбка № 2 — мудрый оптимизм, уверенность в успехе. Собачка схватила колбаску.

Провожал ее к двери, плел что-то бодрое, а сам еле на ногах держался. «Особенность», сразу мною замеченная в гостье, вблизи просто бросалась в глаза. На миг даже показалось, что все так и есть на самом деле. Я уже готов был рухнуть перед ней на колени, умолять о прощении…

Не успел. Она исчезла, а в моей руке только визитка осталась.

Господи, еще и имя романтическое — Клео. Клео! А что имеет

«Счастье тудей» в своих файлах? Гамбургер Вася, гамбургер Саша и чизбургер Джон. Все.

Так что нечего тратить время-деньги на пустые варианты. Такова, Клео, твоя не судьба.

Визитка полетела в корзинку для мусора.

Из-под разбитой столешницы я

достал припрятанную фотографию. «Особенность» не обманула, Клео действительно была похожа на нее. Тот же блеск в глазах, те же благородные черты. Обе явились на наш вселенский базар из иного, дивного мира, только вот разделяло их четверть века плюс вечность. Куда до них моей вороне…

Тут же за моей спиной грохнула дверь. Зачем я жену помянул? Еле успел зашвырнуть фото на место.

— Чем ты здесь занимаешься? Деньги прячешь? — женушка с порога закаркала о главном.

— Пека ремонтирую. Какие деньги? — ухватил я молоток. Улыбка № 1.

— Сперва в квартире надо ремонт закончить. Кстати, мастера сегодня за гостиную взялись — деньги давай!

Когда все карманы были вывернуты, а их содержимое перекочевало в сумочку, моя ворона вдруг опомнилась:

— Что за девка от вас вышла? Не похожа она на обычных клиенток! Твоя девка? В глаза смотри!

Сколько раз я пытался объяснить жене, что агрессивная ревность — клеймо провинциальных дур. Бесполезно. Хочет оставаться собой.

— Что ты, дорогая. Обычная жертва романтики. На таких мы бизнес не делаем. Визитка ее в корзине валяется.

Моя ворона с удовольствием зарылась в мусор.

— Ишь, Клео! Кого она мне напоминает? Точно — типичную неудачницу. Знаю таких: до тридцати шести лет ждут прынца, потом ложатся под первого встречного и мыкаются в матерях-одиночках.

— Верно, по теории критического брачного возраста так и происходит.

— Да не так с ней будет! Нежная чересчур. Вообразила дура, что слишком она хороша, поэтому и не жилец. Утопится или из окна выбросится.

— Правильно, по теории…

— Смотри у меня, теоретик хренов! Куда вам, халтурщикам, такой дамочке мужа сыскать. Только и можешь, что с дивана на футбол пялиться. Но сегодня твой вонюченький продавленный диванчик рабочие на помоечку-то вынесли. Чао, милый!

Дверь хлопнула. Ворона улетела. А я чуть было молотком вслед не запустил. Совсем баба осатанела — диван вышвырнуть! Я стал представлять, как топлю ее пинчера, но медитация сегодня почему-то не помогала. Когда сволочная псина с визгом захлебнулась в десятый раз, а на душе не полегчало, я достал из корзинки визитку Клео.

На визитке и поклялся.

Пусть судьба засунула мою жизнь вороне под хвост, но, клянусь, Клео будет счастлива! Не такие уж мы в «Счастье тудей» и теоретики. Тит и Пек умеют кое-что. Моя ворона еще пожалеет. Лишенный дивана мужик способен на все! Даже на благородство.

После клятвы отпустило, как после хорошей рюмки коньяку. Оставалось договориться с напарником.

— И не надейся, — заявил стол с проломленной крышкой. Дружище Пек давно просчитал мои мысли.

— Неужели ПК двенадцатого поколения класса «кибермаг» не способен проинтегрировать счастье для бедной девушки? Слабо?

— Некогда мне. Готовлюсь к чемпионату галактики по д-шахматам. Интереснейший вариант исследую, называется «веронская ловушка».

— Погоди ты с бирюльками — человек без любви пропадает. Пек, без нашей помощи ее растопчут. Вспомни, я тебе на днях купил новую плату нейтронной совести!