Искра
Шрифт:
Напряжение межу ног разрасталось, и на смену ему пришел такой сладкий и яркий оргазм.
Я приподнялась на локтях и притянула к себе Паркера для поцелуя. Оказавшись сверху, я слегка сжала выпуклость на трусах. Проникнув под трусы, я взяла член в руку, двигая ею ближе к головке. Мышцы пресса парня напряглись, глаза были закрыты. Нем ничего лучше, чем иметь некое подобие власти и видеть, что я могу заставить Паркера чувствовать. Он глубоко вдохнул и сжал мою задницу. Я покрыла поцелуями грудь парня и спустилась ниже. Взяв член в рот, лаская языком и помогая рукой. Мне нравилось, что Паркер не кладет мне руку на голову и не давит, чтобы я ускорилась или погружала в рот член полностью, как делают некоторые парни. Я получаю удовольствие от минета, а в ином случае сработал бы рвотный рефлекс.
Я
Глава 20
Беатрис
В процессе изучения психологии было очень много полезных практик, которые все же иногда затрагивали такие уязвимые места, о существовании которых я даже не подозревала. У нас зашла тема на курсе, касающихся трех эго-состояний, выделенных уже Эрихом Берном. Это внутренний родитель, внутренний ребенок и внутренний взрослый. Когда у человека есть психологическая травма, то работать нужно зачастую надо конкретно с внутренним ребенком, который по какой-то причине не получил любви, отклика или принятия, которые нужны были ему в детстве. Именно для этого было задание сесть, закрыть глаза, представить перед собой себя пятилетнего и сказать слова любви, обнять и подарить ту ласку и тепло, которым человек в детстве был обделен. Когда я проделала это, то заплакала. Я решила, что смысла сдерживаться нету, поэтому я дала полную волю слезам. В это время постучался и вошел Паркер (практики я всегда выполняю в отдельной комнате, чтобы полностью расслабиться и настроиться). Увидев меня заплаканную, он кинулся к кровати и спросил, что у меня случилось и что меня расстроило. Я поспешила его заверить, что все в порядке, ничего не произошло, я просто выполняла практику, которая открыла болевую точку.
Я все постаралась объяснить Паркеру, и он все понял. Ко мне пришло такое осознание, «инсайт», если хотите, что большая часть травм и проблем появляется от недостатка любви и внимания в детстве. Эта практика направлена на то, чтобы самостоятельно научиться давать себе любовь и тепло, дать внутреннему ребенку недостающей заботы, понимания и поддержки. Именно таким образом я учусь становиться сама для себя опорой и не искать родительскую любовь в других, а самой себе ее давать. Иначе я буду постоянно вступать с зависимые, созависимые или контрзависимые отношения, когда меня к человеку будет тянуть не из-за его личности и качеств характера, а из-за того, что я буду получать от него то, чего сама себе давать не научилась. Именно в таких отношениях можно услышать фразы, что один человек без другого просто жить не сможет, что его жизнь станет серой и бессмысленной без другого.
Чем больше я сидела и раскручивала эту мысль в голове, вспоминая свое детство и то, какой я была в пять лет, я начала еще больше плакать. Я думала, что проработала это все еще на Аляске, но нет, я излечила эту травму еще не до конца. Нам дали задание поговорить со стулом. Как бы странно это не звучало, но девушка с курса заверила, что «пустой стул» — очень работающая практика. Нужно поставить перед собой стул и представить человека, с которым я бы хотела поговорить прям откровенно, но не могу, и высказать все, что накопилось по отношению к «выдуманному собеседнику». Это может быть кто-то из родителей, друг, с которым перестали общаться, бывший, с которым вы не все разрешили прежде чем расстаться.
Когда я выполняла это задание (на следующий день), то опять рыдала. Сначала я говорила спокойно и почти без эмоций, но потом я начала копать в себе очень глубоко и выговаривать родителям, которых представляла, все свои чувства, которые сидели где-то очень далеко, и к горлу начали подступать слезы. На стул падали слезы одна за другой, и я просто выговаривала весь поток мыслей и эмоций, которые во мне сидели. В какой-то момент я почувствовала уже не боль и обиду, которые во мне были, а самый что ни на есть праведный гнев. Со всей силы я пихнула стул ногой. Через минуту я его поставила обратно и опять ударила ногой по нему. Дыхание мое было очень сбивчивым. Я отчетливо ощущала, как в груди сильно бьется сердце и как вздымается грудь.
После практики
Когда на лице не осталось и следа от слез, я вышла из комнаты и пошла готовить ужин. Практики я сейчас делаю вечером, потому что днем работаю, а в книжном устраивать себе терапию мне не сильно хочется, да и времени нет. Целый рабочий день только и бегаешь от книжной полки к витрине, а потом и на кассу. Если покупателю требуется помощь в выборе или поиске произведения, то отказать ему я тоже не могу, поэтому приходится распыляться на много вещей.
Глава 21
Беатрис
В какой-то момент у меня отпало желание выполнять какие-то практики, что-то читать или слушать. Слава богу, у меня был выходной, так что я полностью могла отдаться своей хандре. Я включила себе фильм, но сосредоточиться на нем было очень трудно. Разные мысли лезли мне в голову. Я поставила фильм на паузу и взгляд мой уперся в стенку. Неожиданно для себя я расплакалась.
У меня появилось несвойственное мне бессилие. В мыслях сидело только то, что я не знаю что делать и чем заниматься. При напоминании о том, что мне через день на работу, меня воротило, сил сидеть и слушать лекцию по психологии у меня тоже не было. Я плакала и пыталась придумать, что мне делать и чем себя занять, никаких толковых идей не приходило.
Мне это состояние показалось странным, потому что мне нравится психология, и неожиданно, что заниматься я не хочу так же, как раньше. Мне вспомнилась книга Жана Поля Сартра «Тошнота». Именно Тошноту, которую ощущал главный герой, я сейчас и испытываю по отношению ко всему, чем я занималась раньше и собираюсь заниматься. «Его голубая ситцевая рубаха радостным пятном выделяется на фоне шоколадной стены. Но от этого тоже тошнит. Или, вернее, ЭТО И ЕСТЬ ТОШНОТА. Тошнота не во мне: я чувствую ее там, на этой стене, на этих подтяжках, повсюду вокруг меня. Она составляет единое целое с этим кафе, а я внутри».
Я поняла, что мне срочно нужно развеяться и немного отдохнуть от рутинных занятий. Я себя в последнее время изрядно загрузила работой и учебой. Думаю, этим и вызвано мое состояние. Но главный вопрос в том, как я могу себя развеять?
Лучшим решением для меня стал отдых. Думаю, ванная с пенкой, разные процедурки по уходу за собой и просмотр какого-то сериала точно должен мне помочь. Я расслаблюсь, развею мысли и наберусь сил. Когда я вдоволь насладилась ванной и прекрасными запахами различных кремов, то у меня в голове промелькнула мысль, что мне хотелось бы делиться своими знаниями, мыслями с другими людьми, освещать свою жизнь. Я бы могла многим помочь, делясь практиками, которые я опробовала и которые мне помогли. Кажется, самый лучший способ — начать вести инстаграм и рассказывать полезную информацию. Таким образом я и людям помогу, и буду учиться взаимодействовать с разными людьми. Это будет отличный опыт и использование недавно обретенных навыков на практике. Например, навыков по отстаиванию личных границ и как правильно реагировать на критику, которая в любом случае будет.
Я дала себе сегодняшний и завтрашний день, чтобы отдохнуть, собраться с мыслями и выносить идеи для написания текстов и выкладывания историй. Если я начну сейчас, это будет очень импульсивно и необдуманно, я потеряюсь среди разных мыслей, идей и захочу написать обо всем и сразу.
Я сделала себе кофе и взялась за книгу. За час у меня была уже написана целая глава. Паркер знает о том, что я пишу книгу, и хотел бы почитать, но я пока не даю ему этого сделать. Я еще не готова к тому, чтобы кому-то показывать свой текст, даже если это Паркер, тем более что я могу его еще сто раз переписать, исправить, что-то убрать, а что-то добавить. К счастью, парень меня понял и не настаивал. Я настолько увлеклась, что даже не услышала, как Паркер вернулся домой.