Искушение святой троицы
Шрифт:
Слава, взглянув на Лешу, опять засмеялся.
— Ну, — сказал Васек, кашлянув, — вернемся, так сказать, к нашим баранам.
— Ммм…, - пробормотал Слава, и лицо его сделалось кислым, — а ты в понедельник сто пудов отдашь?
— Абсолютно, — заверил Васек тоном, не позволяющим сомневаться в его честности, и подкрепив сказанное выразительным жестом руки, в которой держал бутылку с пивом, — гарантирую. Я тебя никогда не обманывал. Такого еще до сих пор ни разу не случалось.
— Ладно, — вздохнул Слава.
Он достал деньги. Васек положил бумажку в карман
— С концами, — сказал Леша, равнодушно посмотрев ему вслед.
— Чего? — не понял Слава.
— Чего, чего? Пропали твои бабки.
— Да он отдаст.
Леша заржал:
— Васек-то? Ой, нимагу! Абассышься! Не смешите мои тапочки.
Слава горько махнул рукой:
— Да ты просто не догоняешь. Кто ему еще займет? У него друзья такие же, как и он сам, у них никогда денег нет. Не отдаст — хрен я ему еще когда-нибудь займу. А вообще мне пофигу. Сто рублей!..
Слава расстроился. Он почти не сомневался, что Васек отдаст деньги, но уверенный Лешин цинизм действовал ему на нервы.
Он с независимым видом отпил большой глоток пива и непроизвольно рыгнул, мимоходом подумав, что научился этой отвратительной привычке ни у кого иного, как у сидящего рядом друга.
Они помолчали. Слава размяк, на лбу у него выступил пот, от пива голова мягко гудела, он уже почти не чувствовал солнечного пекла на затылке.
– 'Лучший друг' — это кто? — спросил Леша. — Еще один алкаш, небось?
— Чей друг? Мой? — сказал Слава. Сначала он не понял, о чем говорит Леша, а, поняв, почувствовал некоторую досаду оттого, что тот, не зная правды, попал в самую точку. — Да-а… Это бред полный. Васек, у него в свое время крыша ехала, он тащился от всяких психологических тестов. Там по какому-то тесту выходило, что один мой бывший одноклассник, с которым я вообще не общаюсь практически, мой лучший друг. Бред какой-то.
— Короче, вы все алкаши хреновы, и тесты такие же алкаши писали, — заявил Леша. — Вон еще один нарисовался. С пивом! Да вы что, совсем крыша съехала с е…. (вырезано цензурой)! Я нимагу! Одни алкаши кругом. Бл…, жаль, что вы с Васьком не встретились, такая попойка была бы! Пьянь беспробудная, ты где шляешься?
Дима нес пиво в обеих руках: в левой руке у него была бутылка початая, а в правой непочатая. Вид у Димы был сдержанно хитрый, какой бывает у милиционера, берущего взятку и уверенного, что ему ничего за это не будет.
— Это вообще! — говорил Дима, подходя к скамейке. — Этот балбес меня сегодня просто затерроризировал! С утра встаю, только поднялся — сотовый звонит. Обедаю, раз, снова звонит. В туалет иду, да что такое, опять звонит! Это вообще! Уже, блин, не знаю, куда от этого маньяка укрыться. Мне уже жена сегодня говорит…
— Какая жена! — зарычал Леша. — Ты пивной алкоголик! Ты же не просыхаешь! Н'e хрена мне тут лапшу заговаривать! Занимаешься всякой херней, а тут дело стоит. В сервис едем или где?
— А, в сервис? — переспросил Дима. — В сервис-то конечно едем! Да. Едем. А когда?
Леша сказал, как отрезал:
— Короче. Завтра. Сбор. В 10 часов. У меня. Отмазы не принимаются. И не вздумай увиливать, гнида, я тебя знаю!
— Завтра? Не-е, — добродушно сказал Дима, — завтра я работаю.
— Какого хрена ты завтра работаешь? — заорал Леша.
— А нас поставили на концерт, — объяснил Дима, — у 'Роксета' завтра концерт в 'Олимпийском', баклан.
— Ты что, дежурить будешь на концерте?
— Ну да.
— Нет, не могу я на такого дебила, — обреченно вздохнул Леша.
— Ты слышал, Славик? — сказал Дима. — Это вообще! — Дима стал картинно хохотать, держась за живот и показывая на Лешу пальцем. — Это же 'Роксет'! Ты знаешь, сколько билеты стоят? Еще меня дебилом обзывает! Блин, такого балбеса я за всю жизнь не встречал. Билеты стоят кучу бабок, а я бесплатно постою на концерте, послушаю хорошую музычку, пофотографирую. Потом тебе фотки покажу, балбес, ты обзавидуешься.
— Да мне по х…. твой 'Роксет' и вся ваша гребаная тупая милиция, — надсадно проговорил Леша, — подонки, стяжатели, однозначно, сволочи, чтоб вы все сдохли.
Дима с постным выражением покрутил пальцем у виска и приложился к пиву.
Леша начал ругаться столь злобно и изобретательно, что случайные прохожие стали недоуменно оглядываться на сидящую на скамейке троицу, а Слава с Димой в комическом ужасе давились от смеха, поскольку это было единственное, что им оставалось делать. Покрыв милицию и 'Роксет' матом, Леша переключился на проходящих мимо девушек, причем, чем дальше девушка находилась от Леши, тем больше ей доставалось. Начав с относительно безобидных эвфемизмов типа 'вот это жо-о…ра, мой сосед!', Леша довольно быстро перешел на совершенно непечатную похабень. Слава стал оглядываться на бедных девушек, служащих мишенями для Лешиной горечи, и находил, что его взгляды кардинально отличались от взглядов друга: большинство гуляющих девушек ему нравились. Рабочего же, закатывающего дорогу в асфальт, Леша пообещал натянуть на ваучер, но потом, когда Слава с Димой стали подзуживать его сделать это немедленно, временно отложил экзекуцию.
Дима еще некоторое время в истерических корчах еле-еле покачивал головой, что означало 'ну и ну!', и не мог вымолвить ни слова.
— Жениться тебе надо, вот что, — сказал Слава, отсмеявшись и немного придя в себя, — это у тебя гормоны играют. Я когда ору на всех, мне мама то же самое говорит.
— Ага. Ну-ну, — говорил Леша, саркастически покачивая головой, — на ком жениться? Вот на этой? Да у нее духовка шире плеч! Ее хрен на тракторе объедешь! Как такую можно вообще носить, я не понимаю! Она своим пердельником меня задавит к гребеням! Мне надо, чтобы задница была вот такая, — Леша выставил кверху палец, тыча его Славе в лицо, — во-от такая стройная, и чтобы сиськи были нормальные, а не сп….ди волос! У меня, бл…, требования высокие. А это что? Что это, я вас внимательно спрашиваю? Как на такой лошади можно жениться? Одни дуры страшные кругом.