Искусство быть любимой
Шрифт:
Я учила их свободно высказываться о своих предпочтениях - а они есть у каждого человека с нормальной сексуальностью, - не запинаться и не краснеть, произнося определенные слова. Вначале они учились говорить со мной, каждый по отдельности, потом в моем присутствии вместе, а потом уже они могли говорить наедине друг с другом. Порой одних бесед и информации о некоторых аспектах интимных отношений бывало достаточно, чтобы у пары все нормализовалось. Примерно по этому же пути мы пойдем с вами, уважаемый читатель, в этой книге - постепенно, поэтапно. Будет невредно, если её прочтет и ваш(а) супруг(а), тогда вам обоим будет легче преодолеть скованность и построить гармоничные отношения.
Проблему моей пациентки Лены тоже удалось решить.
Лена не тяготилась сексуальным воздержанием и даже говорила, что уже стала почти равнодушна к сексу, но согласилась, что это не норма, и подобное отношение нужно преодолевать.
Поскольку она никогда не испытывала огразма и даже не мастурбировала, то мы начали курс сексотерапии. Она постепенно начала изучать свое тело, прикасалась к себе, отмечая, какие прикосновения ей приятны. Мастурбация - один из этапов сексотерапии. Лена освоила её и впервые испытала оргазм. Но, естественно, она не захотела на этом останавливаться и ограничиваться самоудовлетворением. На этом этапе уже нужно было участие её мужа. После некоторых колебаний она все же решилась пригласить его.
Олег оказался приятным в общении, интеллигентным человеком. Он не скрывал, что любит жену и дорожит семьей. Карьера, материальный достаток - всего этого он, в конечном итоге, добивался именно ради семьи.
И я уже в который раз убедилась, что даже во внешне благополучных семьях есть свой "скелет в шкафу". У одного из супругов есть какая-то тайна, которую он скрывает от своей половины, сам стыдясь этого. Он мучается виной, но молчит, боясь натолкнуться на непонимание и упреки.
Порой происходит так называемый перенос - собственные отрицательные эмоции как бы переносятся на другого человека. Испытывая вину, человек сердится на близких, раздражается, кричит на них, психологически отдаляется, требуя, чтобы его оставили в покое, придумывает всевозможные отговорки для оправдания своего поведения - устал, не выспался, плохо себя чувствую, на работе проблемы и тому подобное.
Как жаль, что большинство людей не умеют нормально разговаривать друг с другом! Казалось бы - чего проще: нужно всего лишь сказать: "Ты знаешь, мне так тяжело, у меня проблемы и хочется выговориться. Ты мой самый близкий человек, больше я никому не могу доверить этого". И между ними пробежит эмоциональная искорка.
К сожалению, не во всех семьях есть такая психологическая атмосфера, когда супруги могут вот так, доверительно поговорить друг с другом, но ведь это нужно было сделать с самого начала, с первых дней брака. Чем более откровенны супруги, тем они ближе. Можно рассказать не все, если "скелет в шкафу" связан с каким-то неблаговидным поступком, а лишь в общих чертах, и тем не менее, получить от своей половины и сочувствие, и сопереживание, и моральную поддержку. Разве это так трудно? Именно этому я и учу своих пациентов - разговаривать друг с другом доверительно, без упреков и взаимных обид.
Возможно, мой личный пример читателя не убедит, но все же рискну его привести. Мой муж - самый близкий мне человек, даже ближе мамы и папы. Я могу ему рассказать все и всегда нахожу моральную поддержку, ободрение и верный совет. Он самый лучший слушатель и психотерапевт, хотя по профессии не психиатр, а физик. Что бы я ни собиралась делать, я всегда обсуждаю это с мужем. Как бы мне ни было плохо, - он всегда рядом. Ни разу я не слышала от него: "Сама виновата!", - или что-либо подобное.
Читатель может подумать, что я так строю отношения с мужем потому, что я психиатр. Нет, психиатры -
Может быть, читатель подумает, что мой муж - ангел во плоти? Ничего подобного. У него нелегкий характер, порой он упрям, вспыльчив, больше любит быть один, чем на людях. У меня характер тоже "не подарок", бываю вспыльчивой, как порох, раздражительной, когда устаю, порой упрямой. Во мне всегда кипят эмоции, любой пустяк я принимаю близко к сердцу и бурно реагирую на всякую ерунду, иногда впадаю в максимализм - то идеализирую, то разочаровываюсь. Муж - внешне малообщительный, друзей у него немного, зато они дружат почти тридцать лет. Он не любит много говорить, но умеет внимательно слушать. У меня десятки друзей, и вокруг меня всегда люди, я активный и общительный человек. Мы совершенно разные - как лед и пламя, - и тем не менее… Я считаю свой брак благополучным во всех отношениях. Муж ценит меня и как собеседницу, и как очень эмоциональную женщину, и как умного человека, мнением которого он дорожит. Я ценю в нем ум и такт, честность и порядочность. Он не способен на подлость, лицемерие, какой-то бесчестный поступок, грубость или оскорбления. Ни разу за 15 лет нашего брака я не слышала от него ни одного резкого слова. Равно как и я, будучи человеком вспыльчивым, никогда не позволяла себе даже голоса повысить и придираться к нему, не говоря уже о ссорах и скандалах. У нас их никогда не было и, надеюсь, не будет.
Конечно, у нас есть секреты друг от друга. Я всегда советую супругам не рассказывать друг другу всего, кое-что всегда должно оставаться в тайниках души. Но по глобальным вопросам у нас нет тайн друг от друга. Люблю ли я своего мужа? Безусловно. Любит ли он меня? Тоже вне всяких сомнений. И я уверена, что мы проживем вместе до глубокой старости и счастливо.
В браке все бывает. Семейная жизнь такой сложный процесс, а мужчина и женщина настолько разные, что впору удивляться, как они годами уживаются вместе. В жизни каждой пары есть и тихие гавани, и бурные штормы. И тем не менее, многие преодолевают и разногласия, и эмоциональное и сексуальное охлаждение. Ничего невозможного в этом нет. Для того и написана эта книга, чтобы на опыте других пар помочь читателю справиться со своими проблемами, если таковые возникли.
Свой "скелет в шкафу", который, по сути, и оказался причиной отдаления супругов друг от друга, оказался и у пары, о которой я рассказала ранее. Наедине со мной Олег признался, что последние годы у него появились проблемы с эрекцией.
Примерно три года назад он был коллегой в командировке. И как это обычно бывает, после выпивки симпатичная сослуживица оказалась в его номере. Олег потерпел фиаско, а вернувшись из командировки, даже подумывал уйти с работы, чтобы не видеть эту женщину, присутствие которой напоминало о его "позоре".
Олег испытывал сложные чувства - чувство вины перед женой за измену, пусть и не закончившуюся полноценной близостью, опасения, что об этом могут узнать коллеги с работы и рано или поздно это дойдет до Лены, презрение и отвращение к самому себе.
Несостоявшаяся любовница все же проболталась об их неудачной близости своему постоянному любовнику, который был приятелем Олега. Ох уж, эти женщины!..
Но беда, как известно, не приходит одна. Приятель рассказал Олегу, что заразился от неё хламидиозом, и посоветовал обратиться к венерологу. Олег перепугался, что заразил жену, стал вспоминать, когда они были близки. По счастью, Лена в то время жила с сыновьями на даче, и сексуальных контактов у них не было. Олег обратился к частнопрактикующему врачу, прошел курс лечения, но все же страх, что он не полностью излечился, - у него остался.