Искусство быть любимой
Шрифт:
Порой мужчина длительное время лечится от импотенции, а на самом деле вся беда в том, что он никогда не любил жену или разлюбил её, и она вызывает у него не эротические переживания, а неприязнь. Он не испытывает к ней сексуального влечения, а если нет влечения. то нет и эрекции.
То же самое у женщин - она может обратиться к сексопатологу с жалобами на отсутствие полового удовлетворения, считая себя фригидной, но оказывается, что она не испытывает к мужу привязанности, он неприятен ей и как личность, и как сексуальный партнер, а сексу она испытывает непреодолимое отвращение. Однако такое отношение женщины к интимной близости существует только в рамках данного партнерского союза - то есть, именно к этому сексуальному партнеру она испытывает неприязнь и именно с ним секс
В нашем медицинском центре даже был такой профессиональный анекдот. Пациент говорит андрологу: "Я не люблю свою жену." А андролог ему отвечает: "А со своей любовью-нелюбовью идите-ка вы к психиатру. Он у нас специалист по душевным переживаниям, а мои проблемы ниже пояса." Это, конечно, всего лишь анекдот, но на практике нередко бывает, что пациент рассказывает врачу только то, что считает нужным - тот объем информации о себе, который ему самому кажется достаточным, в зависимости от специализации врача - сексопатологу он рассказывает о проблемах с эрекцией, андрологу - о бесплодии, а о психологических проблемах - психиатру. Но все эти проблемы взаимосвязаны, и лечить импотенцию, не принимая во внимание всех психологических факторов, - просто нецелесообразно.
Разве можно говорить о сексе и не говорить об эмоциональном аспекте сексуальных отношений? И здесь не всегда уместны медицинские категории, гораздо проще говорить с пациентом на понятном ему языке.
Порой мужчины даже бравируют своим цинизмом, игнорируя на словах любовь и прочие чувства и сводя все лишь к сексу. "При чем здесь любовь?
– заявил мне один 40-летний мужчина.
– Любовь - это вздохи под луной, любить можно в 18 лет. А у мужчины должно быть только сильное влечение к женщине. Важно - хочет он её или нет. Для того, чтобы захотеть, надо всего лишь 150 граммов коньяка, - и нет проблем". Можно было бы с ним поспорить, но я хорошо знаю эту супружескую пару уже пятнадцать лет, вижу, как нежно он любит свою 38-летнюю жену, считая её самой красивой, самой сексапильной женщиной и умницей. И хотя он большой ценитель женской красоты, он не только не изменяет ей, но и никогда не пользуется тем методом (150 граммов коньяка), который сам же рекламирует. У него и без этого нет никаких проблем.
А его жена - одна из немногих счастливых женщин, которых я знаю, и в сексуальном отношении у них полная гармония. Поэтому в ответ на его слова мы с его женой только многозначительно переглянулись и усмехнулись. Мальчишество, бравада, желание скрыть свою нежность под маской мнимого цинизма, - вот как мы отнеслись к его словам.
Среди мужчин есть, конечно, и циники, и эмоционально тупые, и равнодушные, и эгоисты, и себялюбцы, которых ничем не проймешь. Лично мне их просто жалко, хотя в целом их не за что жалеть, наоборот, жалеть нужно их бедных жен, которые мучаются, живя с таким эгоистом. А жалко мне их потому, что это неполноценные в эмоциональном отношении люди, и они очень много лишены, что так важно в человеческом общении.
Как психиатр, я знаю, что зачастую это патология, за которой могут скрываться различные психические отклонения и заболевания. Это может быть и психопатия, и шизофрения, и другие психические болезни. Напускной цинизм может быть результатом невроза, давней психической травмы и разочарования в любви. Психиатр мог бы помочь таким людям.
Бывает так, что тяжелого конфликта нет, но между супругами нет ни эмоциональной близости, ни доверия, ни понимания, ни тепла. Они не ссорятся по-крупному, но давно стали равнодушны друг к другу, каждый живет сам по себе, сам решает свои проблемы. Оба в браке несчастливы, и вместе с тем нет серьезной причины, чтобы расстаться. Есть дети, есть какая-никакая, но все же семья, или есть что-то еще, что не позволяет им разойтись, например, нет другого человека, к которому можно уйти, сдерживают материальные соображения, раздел квартиры, либо ещё какие-то причины. Сексуального влечения друг к другу нет, и супруги вообще отказываются от интимных отношений или
Есть ли смысл лечить такого мужа от импотенции, а жену от половой холодности, даже если они сами обращаются за помощью? Общепринятые сексопатологические методы лечения тут вряд ли будут эффективны. Дело ведь не только в том, что у них снижено сексуальное влечение - это расстройство вторично. Пока не наладятся психологические отношения у супругов, никакая сексотерапия не принесет успеха.
И что в таком случае делать? Порекомендовать каждому "погулять на стороне"? Пациенты могут расценить такой совет как безнравственный, и будут правы. Если бы кто-то из супругов хотел развлечься, то для этого не нужно одобрение врача.
Может быть, они не хотят изменять по нравственным соображениям, может быть, у них вообще нет склонности к супружеским изменам, а может быть и так, что сексуальное влечение настолько снижено, что это распространяется не только на супругу, но и вообще на весь женский пол, и человек потерял интерес к сексу. Или безразличной стала только жена, и у неё нет никакого желания искать любовных приключений.
Когда на человека давит какая-то психотравмирующая ситуация, когда он постоянно подавлен, то ему не до любовных интрижек. К тому же сейчас настолько высок риск заболеть венерическим заболеванием и даже СПИДом, что такие приключения со случайным партнером просто опасны. А целенаправленно выбирать здорового партнера или просить у него показать справку из вендиспансера, - вряд ли возможно. Как известно, болеют венерическими болезнями не только проститутки и наркоманы, но и вполне респектабельные граждане. Так что попытки развеяться "на стороне" могут быть весьма чреваты.
Можно ли как-то изменить ситуацию к лучшему? Трудно, но можно. В любом случае попытаться стоит. Бывает, что супругам достаточно просто поговорить друг с другом о наболевшем откровенно, без обид и взаимных упреков, хотя бы в присутствии третьего лица. И психиатры в подобных случаях выступают и советчиками, и наставниками, и просто слушателями, давая возможность супругам выговориться, но не позволяя откровенному разговору перерасти в банальную ссору.
И нередко оказывается, что под маской взаимного непонимания и мнимого равнодушия ещё теплятся чувства, и их можно возродить, супруги ещё дороги друг другу, помнят не только плохое, но и хорошее, что между ними когда-то было, а брак не только можно спасти, но и сделать его счастливым.
"Общайтесь, - говорю я всегда супругам, - учитесь говорить друг с другом откровенно и внимательно слушать друг друга, не лелейте свои обиды и свое самолюбие, ищите пути взаимопонимания и возможность компромиссов, и вы сумеете донести друг до друга свои пожелания и учитывать желания партнера. Ставьте вопросы и вместе ищите на них ответы, как можно изменить ситуацию к лучшему."
Немало браков, казалось бы, уже безнадежных, удалось сохранить психиатрам и сексопатологам. Причем, у супругов не было никаких сексуальных дисфункций. Просто-напросто они не умели нормально общаться, ценить и уважать интересы друг друга и прощать недостатки.
Некоторые люди, особенно представители старшего поколения, не знают азов "сексуальной грамоты" и им негде получить самые простые рекомендации, как изменить сексуальную жизнь к лучшему и возродить былые чувства.
Недавно я разговаривала с одной знакомой, 48-летней женщиной, которая подарила одну из моих книг своей соседке-ровеснице, и та потом пришла к ней с бутылкой шампанского, сияющими глазами, веселая и даже помолодевшая, благодарила её и рассказала, что они с мужем оба прочли книгу и не спали всю ночь, занимались сексом, о котором не помышляли уже почти три года. Ее мужу 50 лет, и у него была слабой эрекция, жена решила, что они оба уже в том возрасте, когда можно обойтись без интимной близости. У них двое детей и трое внуков, и они полагали, что в их возрасте важны другие ценности. Жена бы не против, но не хотела травмировать мужа - а вдруг он опять окажется несостоятельным. А тут муж решил рискнуть, и оказалось, что оба ещё вполне способны к плотским радостям. Они обрадовались и решили не отказываться от интимного общения.