Испытания любимого кота фюрера в Сибири
Шрифт:
Обширности подвальной квадратуры было вполне достаточно для совместного проживания.
А наверху дождь множил и множил большие и малые лужи.
8. Тропическая щедрость
Глобальный Координационный Совет, вдохновленный концертным номером с оголением скелета, принялся с энтузиазмом за разработку дальнейших мероприятий по искоренению кошачьего доминирования.
– Леди и джентльмены, проверка статистических данных показала, что мы пропустили страну, в которой тварюг в пересчете на душу населения больше всех в мире. И эта страна – Бразилия.
– А я думала, там водятся лишь анаконды да аллигаторы.
– И эти – как их – пираньи, что любую тварюгу, живую или мертвую, обглодают за полминуты.
– Только вот как загнать тварюг в Амазонку?
– Плотоядные рыбки предпочитают более крупную дичь.
– Кстати, недавно прошло сообщение, что в некоторых бразильских городах открылись бесплатные столовые для тварюг из бедных семей.
– Не понимаю: полная нищета, самим жрать нечего, а тоже заводят домашних любимчиков.
– Зато рядом с полной нищетой соседствуют шикарные пляжи – самые длинные пляжи в мире.
– А также Бразилия славится добычей топазов, изумрудов и алмазов.
– И карнавалами.
– Давайте остановимся пока на пляжной теме.
Компьютер заполнил одиннадцать экранов панорамным обзором песчаных человеческих лежбищ.
– Леди и джентльмены, может, воспользуемся египетскими наработками? Завалим гниющими трупами задушенных тварюг благодатную линию, отделяющую океан от суши.
– Лучше трупы расчленить и ночью разбросать в местах отдыха окровавленные фрагменты.
– Да не просто разбросать, а присыпать немного песочком, чтобы загорающие и блаженствующие не сразу обнаружили выпущенные кишки, отсеченные головы и вырванные конечности.
– Солнце начнет припекать, и зловоние расползется над праздно валяющимися красавицами.
– А на запах крови приплывут к побережью голодные акулы и начнут хватать пловцов за ноги.
– Опять акулы! Давайте подальше от ихтиологии.
– В принципе, загаживание пляжей расчлененкой можно использовать, но вопрос в том, что эффект будет непредсказуемым. Вдруг останки тварюг вызовут не раздражение публики, а жалость?
– Верное замечание.
– Тогда обсудим варианты, связанные с бразильской нищетой.
– А если постараться как-нибудь соединить тварюг с месторождениями драгоценных камней?
Компьютер выдал снимки знаменитых фавел Рио-де-Жанейро, а также хронику ювелирных грабежей и банковских налетов.
9. Бейджик
Аристократ за время продолжительного дождя, мешавшего выходу из подвала, успел наладить отношения с достойным квартирантом.
Откопав запасы, счел нужным пригласить недавнего противника.
Голодный пришелец не стал отказываться от угощения.
Конкуренты, благополучно избежавшие упорной драки, снова встретились, чтобы вместе отведать вчерашнего мяса.
Добычу степенно и уважительно разделили пополам.
Бок о бок хрустели вкусными косточками, обмениваясь многозначительными взглядами.
Совместная трапеза окончательно примирила котов.
После скромного ужина доверительно соприкоснулись носами, как следует обнюхались, неспешно полизались и в завершение ритуала потерлись друг о друга.
Так Аристократ познакомился с Бейджиком.
Так Бейджик познакомился с Аристократом.
Бой за право владения подвалом не состоялся, зато состоялась настоящая дружба, которая среди котов, ярых индивидуалистов и законченных эгоистов, – большая редкость.
До этого Бейджик приятельствовал исключительно с менеджерами среднего звена.
Офисный кот с первого блюдца молока помнил только нудное поскрипывание копировального аппарата, вкрадчивое шипение лазерного принтера, бульканье кофеварки, монотонное кваканье факса и разговоры, разговоры, разговоры.
В фирму по созданию логотипов и написанию слоганов шустрый котенок попал благодаря дню рождения специалистки, отвечающей за сочинение тизеров. Очередной бойфренд в качестве подарка вручил легкомысленной девице славную кисоньку. Опытные приятельницы сразу определили по расположению пупка, что это «мальчик». Девица наутро доставила бракованный подарок в офис и объявила о начале общей дрессуры.
Котенок, вцепившись коготками в блузку, повис на плоской груди девицы и моментально схлопотал кличку «Бейджик».
Вскоре офисный кот стал неотъемлемым атрибутом рекламного производства и даже пару раз имел честь покрасоваться на глянцевых настенных календарях.
Менеджеры сообща воспитывали приемыша.
Один креативный специалист, вечно небритый, выучил мурлыкающего коллегу ходить прямо на унитаз – «по-большому» и «по-маленькому».
Другой, не менее креативный и всегда чисто выбритый, отработал с четырехлапым товарищем сложную технологию нажатия клапана сливного бачка.
Третий, с экономическим образованием, преподал хвостатому сослуживцу цикл из уроков по включению крана с холодной водой для самостоятельного утоления жажды.
Клиентов приводило в детский восторг умение обыкновенного кота справлять нужду почти по-человечески.
Фирма, пригревшая сообразительное животное, получала бесплатный дополнительный пиар.
Маркетологи, сплошь женщины, взяли на себя кормление Бейджика, составив еженедельный скользящий график.
Офисного кота баловали кефиром, сметаной, ряженкой, сливками, плавленым сыром, гамбургерами, пиццей, хот-догами, творогом и прочей снедью, закупленной по пути на работу.
Бейджик не отказывался ни от одного из принесенных лакомств и даже просил добавки.
Бейджик набирал вес и авторитет.
И неизвестно, чем бы все кончилось, но в один прекрасный день в конторе сменился управляющий.
Прежний ушел на повышение, а новый, переведенный из головного предприятия, устроил длительный сеанс по укреплению корпоративной дисциплины.
Первым делом был введен строгий дресс-код, обязательный к выполнению.
Далее обновили мебель и произвели замену оборудования.