История кривого билда: Баф-машина

Вишневский Сергей Викторович

С грохотом столкнулись щиты и началась рубка. Косой слева, прямой снизу, еще один, еще и… в забрало что-то сильно бьет, я ошарашено делаю несколько шагов назад.

– Миха, что за фигня! – ору скидывая шлем, – Ты третий раз по глазам бьешь! Ты меня покалечить решил?

– Блин, Сань, прости! Рука сама, уже на автомате…

– Закончили! – прервал оправдание Миши голос нашего тренера, – Михаил, Федор и Борис, ко мне!

Пока стаскивал шлем, вешал на стойку щит и зло зыркал по сторонам, тренер

о чем-то строго разговаривал с ребятами. Троица, которую к себе вызвал тренер, хмурилась и кивала головами.

В последнее время все трое стали сильно прибавлять в бою. Более резвые, резкие и в то же время осторожные. Если раньше могли ринуться на пролом, то теперь лишний раз на рожон не лезут. Порой не то чтобы врезать, даже попасть по ним толком не попадешь.

С такими грустными мыслями я отправился в раздевалку, переодеваться и сполоснуться в душе. Пока разматывал эластичный бинт с руки, в помещение ввалилась наша троица.

– Сегодня идем в тот поселок уркаганов? – подбивая локтем Мишу спросил Борис.

– Мы вчера мало там огребли, еще хочешь? – хохотнул Федя.

– Ну, вы-то точно огребли, а я с пару десятков с собой утащил! – начал подкалывать Боря.

– Не, ты посмотри на него! Главное как со щитами его прикрывать, так сразу Мишенька, Феденька! А как кого копьем из-за щитов тыкать, да из себя героя строить – так это сразу Боря! – начал возмущаться Миша, – Ни стыда, ни совести!

– Началось! – вздохнул Федор, стягивая поддоспешник, и буркнул, – Я сегодня пас! Вымотался совсем что-то…

– Я тоже пас, – кивнул Миша.

– Эй! Да вы чего сразу? – расстроился Боря.

– Ты иди, попробуй сходить в то село к уркам в соло, с копьецом! Потом расскажешь как оно, – хохотнул Федя и, взяв полотенце, отправился в душ.

– Ага, а лучше видео запиши, мы хоть поржем! – поддержал его Михаил и тоже отправился след за ним.

– Погоняли, блин, вечерочком – буркнул Боря и заметил меня, греющего уши. – О! Санька! А у тебя аккаунт в Мальте есть?

– Чего? – не понял я. Я из их разговора так-то вообще ничего не понял.

– В вирт играешь? В Мальту?

– А! Не, я по вирту не очень, – отмахнулся я.

– В смысле? Что совсем не играешь?

– Нет.

– А как же бой на смерть? Как же кровища по лицу и кишки на копье? – удивленно спросил Боря, – Чего? Совсем ни разу не играл в Мальту?

Я немного замялся, пожал плечами и почувствовал себя каким-то пацаном, которого на сигарету уговаривают.

– Не играл. У нас дома с этим строго. В вирт никто не играет. Да и какие там кишки? В вирт играх же все рисованное!

– Саша, ты же технарь!

– Ага.

– Ты же на заводе работаешь, капсулы полного погружения выпускаешь?

– Ну, – не догонял я хода его мыслей.

– Ты сейчас еще скажи, что не знаешь что такое достоверность А+!

– А, ну так, это максимально достоверные ощущения, бла-бла-бла что-то там про тактильные ощущения писали, про ощущения положения тела в пространстве.

Ну, как обычно. Рекламная муть. Нам брошюрки выдавали полгода назад, когда мы новую серию в производство запустили. Те же капсулы, только нейросчитыватель покруче и наклейка на кузове «Достоверность А+».

Боря нахмурился и произнес:

– Саня! В достоверности А+ с клинков в бою ИСКРЫ летят, там кровь ПАХНЕТ! Там тебе нож в пузо втыкают и больно по-настоящему! Там даже сексом как по-настоящему можно заниматься! Ты знаешь, что вирт игр А+ всего две? Первая – Бордель с программными блядями, а вторая Мальта?

– Ну, я как-то не интересовался…

– А теперь представь! Берешь топор потяжелее, идешь в стан каких-нибудь гоблинов и с наскока туда влетаешь, рубишь и крушишь все до чего дотягиваешься! Чистый, незамутненный геноцид! Сможешь такое, с кровью, вонью и ненавистью мелких тварей в реальности замутить? А? Арена, вот, еще есть! Там же турниры международные проходят! Там строем можно биться! Все по-настоящему! Ты вообще, что ли ни черта не знаешь?

– У меня, может, другие интересы! – попытался отмазаться я.

– Сань, ну не бисером же ты вышиваешь? – хмыкнул Боря и вздохнул, – Эх! Саня! Тебя бы к нам в пати! Мы бы с тобой такого двумя то копьями наворотили! Ладно, не хочешь – дело твое…

С этими словами Боря тоже отправился в душ, оставив меня в задумчивости.

***

– Пойду в капсуле поковыряюсь, – пробубнил я, вставая из-за стола.

– Вызывают? – не поднимая взгляда от священнодействия с ногтями, спросила супруга.

– Не, пойду в сети поползаю, может, найду шабашку какую, – задумчиво протянул я.

Мечта об отпуске где-нибудь поближе к морю, не давала мне покоя. Нет, в принципе можно было накопить, но копить это не самая сильная черта нашего семейства. Поэтому приходится время от времени подрабатывать на очередную идею нашей семьи.

– В капсуле? – задумчиво протянула моя благоверная.

– Да, почему нет? Может удаленка какая попадется? Чего эта капсула просто так стоять будет?

– А если с работы дергать будут?

– Переключусь ненадолго, а потом снова на шабашку, – пожал я плечами.

– Смотри, чтобы потом проблем не было.

– Не, все будет шито-крыто! Никто даже не узнает! – успокоил я ее и полез в капсулу.

Моей целью был поиск, если не разовой, то хотя бы краткосрочной работы. Мне потребовалось около двух часов, чтобы убедиться в полной бессмысленности своих потуг. Никто, даже домохозяйки с поломанными бытовыми приборами, не доверяли какому-то там технику в сети и не спешили ко мне за ремонтом. Ни в удаленном варианте, ни в личном. Нет, я понимаю, и полностью согласен с таким положением вещей. Мало того, что можно испортить прибор для починки, так еще и инструмент чужой можно загубить. Но мне от этого легче не стало, и я начал потихоньку тосковать.