История одной жизни глазами любви
Шрифт:
У нас в доме была своя кладовая, где мы хранили заготовки и ненужные вещи. Помню, мне лет одиннадцать. Прекрасное лето. С мамой и двоюродной сестрой спускаемся в подвал за овощами, вареньем и компотом. Не помню, над чем мы смеялись, но настроение у всех было приподнятое. Всю дорогу хохотали, пару раз даже останавливались и смеялись над своими слезами. Поднимаемся домой, в руках банки с вареньем и овощами. Только разложились, звонок.
Все было на наших глазах. Мама подняла трубку. Улыбка и смех сошли с ее лица, уступив место испугу. «Дима утонул», – сказала мама, когда закончила разговор,
Радость в мгновение перехлестнулась с горем. Это был шок: мы только что смеялись до слез, а теперь эти слёзы текли от жуткой боли. Казалось, одно и то же проявление, но такие разные состояния. Ушел смех – слезы остались и стали крупнее. Затем высохли и они, наступило опустошение, жжение в груди, радость сменилась унынием. Так и «закрываются» эмоции.
Наложилось одно на другое. Некий слепок в подсознании. Это, кстати, часто бывает. Я часто нахожу такую программу у своих клиентов: «Будешь сильно радоваться, будешь вскоре плакать» или «Нельзя сильно веселиться, а то будут слезы». Пока не до конца разобралась откуда это в нас, но подобные убеждения часто мешают жить и радоваться обычным вещам.
Всех очень ранила смерть Димы. Я впервые видела, как плачет мой папа. Было страшно за тетю, маму брата. И это пугало больше, чем сама ситуация. Ты понимаешь, что всем сейчас плохо. И опоры нет. Только ты в этом мире.
Когда я оставалась одна, мне не было так больно. Лишь чувствовала, что это нормальный ход вещей. Я эмпат, поэтому как только вижу боль близких, начинаю сопереживать, но в одиночестве нет таких острых эмоций. Все отключается, лишь спокойствие внутри. Я принимала ситуацию как нечто естественное для жизни.
Это было первой точкой, что перевернуло мое восприятие происходящего вокруг.
Я стала увлекаться психологией, появился интерес узнавать новых людей, жизнь. Это формировало понимание, что может быть по-другому. Если не с тобой, то хотя бы в целом. И если погружаться в это слишком глубоко, ты начинаешь меняться, хочешь того или нет. Благодаря подобному наблюдению я поняла важность тщательно выбирать окружение, если хочешь качественно изменить свою жизнь.
Познать себя и проявиться своей природе помогали книги. Читала много. В какой-то момент захотелось. Первой книгой была «Унесенные ветром». Прочитала все части на одном дыхании. Получая мало положительных эмоций дома, я погрузилась в иной мир. Через книги стала познавать отношения, различные ценности, эмоции. Драма, любовь, запутанные связи, недопонимание между героями – все это увлекало меня и расширяло восприятие.
Мир стал преображаться и расцветать. Знаете, как на скорости показывают распускание бутона – так я сейчас вспоминаю этот период. Молочного цвета лепестки раскрывались книга за книгой, я видела, как любовь, сердечность, доброта пробивалась через страницы и сплетались во мне. Я разглядела иной взгляд на мир, иные возможные отношения. До сих пор продолжаю принимать разнообразие жизни, хотя некоторые говорят, что я слишком наивная. Пусть. А для меня важно шагать с широко открытыми глазами и сердцем, страстно желающим разгадать себя и других людей.
Я всегда чувствовала себя немного другой, мягко говоря. Было неуловимое, что отличало меня от семьи в целом. Это чувствовалось.
Позже я пойму, что все со мной в порядке, и дело не только в отце по роду. Вопрос в понимании себя. А как ребенку в 7 лет принять, что с ним все в порядке? Только прислушиваться чаще к себе, телу, ощущениям. Тогда же у меня было деформированное восприятие, я действительно часто мечтала, и, задумавшись, не слышала ничего вокруг.
Я с детства знаю, что у каждого человека есть внутренний свет, дар, красота – важно лишь набраться смелости и открыться себе. Будьте собой, явите себя миру, распахните сердце – и уникальная, истинная, ваша природа проявится. Дайте ей шанс. Это важно для вас, это бесценно для мира. До сих пор я трансформируюсь и проживаю воспоминания, переписывая их в новой тональности, как хочется мне.
Мое неземное восприятие вещей привлекало раздражение мамы: «Спустись на землю, в реальность». Однако наравне с этим она чувствовала и мою мудрость: «Ты ведь умная, подскажи что делать». И это было искренне, словно я знала больше них.
В детстве я не понимала, почему люди так агрессивно себя ведут, почему мои родители часто скандалят, кричат друг на друга. Почему бабушки постоянно спрашивают: «А кого ты больше любишь?»
Меня путали такие проявления взрослых. Одни говорили одно, другие – другое. Еще масло в огонь подливало телевидение, которое фоном постоянно работало. Помните, что было популярно в 2000-х годах? Криминальные передачи, драмы, сериалы про эмоционально нездоровую любовь, любовные треугольники. Затем были теракты. Помню, я тогда долгое время закрывалась ото всех в туалете и рыдала от непонимания и боли, ну почему люди так жестоки и к чему все это?
Страх, боль, разочарование – у меня были плохие мысли. Не было опоры, куда идти, где безопасно, кому довериться. Я не понимала почему так происходит.
Спустя годы я не скажу, что нашла ответы, но поняла одну важную вещь: все жестокие люди внутри уязвимые, тонкие, чувствительные и ранимые. И они возможно точно также, как я, смотрели на своих родителей, видели их жестокость и все больше закрывались, боясь испытать боль, разочарование, страх. И вся эта непроявленность копилась годами. В итоге выплескиваясь на близких людей неэкологично, некорректно, что вызывало новые травмы, разочарование, страхи. Замкнутый круг.
Во мне также накопилось много негативной энергии и зажатых эмоций. Но я училась и учусь ими управлять. Не всегда получается, хотя я очень стараюсь. Осознаю и чувствую, что часть этого до сих пор живет во мне комком боли, проявляясь в некоторых ситуациях через жесткость и хладнокровие. Вижу это как некий нереализованный потенциал, сформировавшийся в сгусток энергии. Эта энергия рвется наружу и порой овладевает разумом. Важно, дать ей выход и прожить это состояние бережно по отношению к себе и другим.