Избранное
Шрифт:
Алексеевича и ударил его по зубам.
Алексей Алексеевич, не ожидая такого быстрого нападения, по
валился на пол, а Андрей Карлович сел на него верхом, вынул у
себя изо рта вставную челюсть и так обработал ею Алексея Алексе
евича, что Алексей Алексеевич поднялся с полу с совершенно иска
леченным лицом и рваной ноздрей. Держась руками за лицо, Алексей
Алексеевич убежал.
А Андрей Карлович протер свою вставную челюсть, вставил ее
себе
на место, осмотрелся вокруг и,не видя Алексея Алексеевича, пошел
его разыскивать.
СОН КАЛУГИНА
Калугин заснул и увидел сон, будто он сидит в кустах, а мимо
кустов проходит миллиционер.
Калугин проснулся, почесал рот и опять заснул, и опять увидел
сон, будто он идет мимо кустов, а в кустах притаился и сидит ми
лиционер.
Калугин проснулся, положил под голову газету, чтобы не мочить
слюнями подушку, и опять заснул, и опять увидел сон, будто он
сидит в кустах, а мимо кустов проходит милиционер.
Калугин проснулся, переменил газету, лег и заснул опять.
Заснул и опять увидел сон, будто он идет мимо кустов, а в ку
стах притаился и сидит милиционер.
Тут Калугин проснулся и решил больше не спать, но моментально
заснул и увидел сон, будто он сидит за милиционером, а мимо про
ходят кусты.
Калугин закричал и заметался в кровати, но проснуться уже не
мог.
Калугин спал четыре дня и четыре ночи подряд и на пятый день
проснулся таким тощим, что сапоги пришлось подвязывать к ногам
веревочкой, чтобы они не сваливались. В булочной, где Калугин
всегда покупал пшеничный хлеб, его не узнали и подсунули ему
полуржаной.
А санитарная комиссия, ходя по квартирам и увидя Калугина,
нашла его антисанитарным и никуда не годным и приказала жакту
выкинуть Калугина вместе с сором.
Калугина сложили пополам и выкинули его, как сор.
– 7
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, УДИВИВШИЙ СТОРОЖА
– Ишь ты!
– сказал сторож, рассматривая муху, - Ведь если по
мазать ее столярным клеем, то ей, пожалуй, и конец придет. Вот
ведь история.
От простого клея!
– Эй ты, леший!
– окликнул сторожа молодой человек в желтых
перчатках. Сторож сразу же понял, что это обращаются к нему, но
продолжал смотреть на муху.
– Не тебе, что ли, говорят?
– крикнул молодой человек, - Ско
тина!
Сторож раздавил муху пальцами и, не поворачивая головы к мо
лодому человеку, сказал:
– А ты чего, срамник, орешь-то? Я и так слышу. Нечего орать
то!
Молодой человек
голосом спросил:
– Скажите, дедушка, как тут пройти на небо?
Сторож посмотрел на молодого человека, прищурил один глаз,
потом прищурил другой, потом почесал себе бородку, еще раз пос
мотрел на молодого человека и сказал:
– Ну, нечего тут задерживаться, проходите мимо.
– Извините, - сказал молодой человек, - ведь я по срочному
делу. Там для меня уже и комната приготовлена.
– Ладно, - сказал сторож - покажи билет.
– Билет не у меня; они говорили, что меня и так пропустят,
сказал молодой человек, заглядывая в лицо сторожу.
– Ишь ты!
– сказал сторож.
– Так как же?
– спросил молодой человек - Пропустите?
– Ладно, ладно, - сказал сторож, - идите.
– А как пройти-то? Куда?
– спросил молодой человек.
– Ведь я
и дороги-то не знаю.
– Вам куда нужно?
– спросил сторож, делая строгое лицо.
Молодой человек прикрыл рот ладонью и очень тихо сказал:
– На небо!
Сторож наклонился вперед, подвинул правую ногу, чтобы встать
потверже, пристально посмотрел на молодого человека и сурово
спросил:
– Ты чего? Ваньку валяешь?
Молодой человек улыбнулся, поднял руку в желтой перчатке, по
махал ею над головой и вдруг исчез.
Старик понюхал воздух. В воздухе пахло жжеными перьями.
– Ишь ты!
– сказал старик, распахнул куртку, почесал себе жи
вот, плюнул в то место, где стоял молодой человек, и медленно
пошел в свою сторожку.
ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО,
КАК НОВАЯ ИДЕЯ ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА,
К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННОГО
1. Писатель: Я писатель.
Читатель: А, по-моему, ты говно!
( Писатель стоит несколько минут, потрясенный этой новой иде
ей, и падает замертво. Его выносят. )
2. Художник: Я художник!
Рабочий : А, по-моему, ты говно!
( Художник тут же побледнел как полотно, и как тростинка за
качался и неожиданно скончался. Его выносят. )
3. Композитор: Я композитор!
Ваня Рублев: А, по-моему, ты говно!
( Композитор, тяжело дыша, так и осел. Его неожиданно выно
сят. )
4. Химик: Я химик!
Физик: А, по-моему, ты говно!
( Химик не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол. )
– 9
СУД ЛИНЧА
Петров садится на коня и говорит, обращаясь к толпе, речь о
том, что будет, если на месте, где находится общественный сад