Измена. Ты забрал мое сердце

Фад Диана

– Больше не приходи, до конца отдыха я с женой, поняла? – ласкает ее между ног своими пальцами Стас, снова впиваясь в губы, чем вызывает у Кати стон, – Все, хватит, иди. Женька вернется скоро.

– Противный какой, – чмокает моего мужа в губы Катя, начиная поправлять бюстгальтер, – Сам придешь.

– Приду, но, когда вернемся в Москву, – соглашается Стас, – Иди. Давай.

Я понимаю, что они сейчас выйдут и осторожно возвращаюсь в прихожую. Забыв про кошелек и телефон, вылетаю из коттеджа, бегу, не разбирая куда. По дороге я поскальзываюсь на льду и падаю на землю. Болезненно ободрав руку,

с трудом поднимаюсь и продолжаю бежать. Мне не было важно, что я ранена, мои физические страдания померкли перед моей эмоциональной болью. В голове не укладывается-то, что я сейчас видела и слышала. Я не хочу верить своим глазам и ушам. Мой муж изменяет мне с моей подругой?!

Казалось бы, наша семья была идеальной. Мы были счастливы, жили вместе уже много лет и поддерживали друг друга во всем. Я никогда не предполагала, что моя подруга, которую я считала своей сестрой, может сделать что-то такое.

Мои ноги несли меня вперед, а слезы текли по моим щекам. Я чувствовала, что не могу дышать, как будто моя душа утратила свою свободу.

Мечтая о счастье и верности, я никогда не думала, что столкнусь с такой ситуацией. Я не знала, как мне жить дальше, как справиться с этой болью и предательством. Мое сердце было разбито, и я чувствовала себя полностью потерянной.

Мой муж, человек, которого я считала своей каменной опорой, изменяет мне с моей подругой. Это казалось невероятным и болезненным. Мы делили все вместе – радости, печали, планы на будущее. А теперь я оказалась в самом сердце предательства.

Глава 8

– Ты что как долго? – встревоженный голос Вики доносится до меня как сквозь вату, – Жень, ау?

– Что? – перевожу взгляд на нее, пытаясь сообразить, как я здесь оказалась. Перед глазами все еще стоит та сцена в ванной, где Катя и Стас…

– Ты упала, что ли? – берет меня за руку Вика и достает из кармана своего короткого пальто влажные салфетки, – Ободралась-то, как и джинсы испачкала.

– Да? – удивленно смотрю на царапину, на ладони. Я ничего не помню. Как дошла сюда, как встретила Вику.

– Жень, все нормально? Ты бежала, будто что-то страшное увидела.

– Страшное… Да, – машинально повторяю я.

– Пойдем, тут кафе-мороженое. Промоем царапину и кофе попьем, – тянет меня к деревянной избушке, где находится кафе.

Иду за ней машинально, словно потерянный ребенок. Мне сейчас так паршиво, что я словно отключилась от всего. Я в шоке, если честно.

Вика заводит меня в туалет и промывает с жидким мылом руку, очищает джинсы. Я стою, спокойно принимаю ее заботу и молчу.

– Жень, скажи, что случилось? Ты на себя непохожа, – спрашивает Вика, когда мы усаживаемся за деревянный стол.

– Все хорошо, Вик, правда.

– Ну ладно, капучино и шарик ванильного?

– Любое, – отвечаю ей и откидываюсь на спинку деревянной лавки.

В кафе хорошо, уютно. Клетчатые скатерти, салфетки. На полках старинные самовары, бублики висят. В другой день я бы нашла в этом приятную прелесть. А сейчас словно не вижу ничего.

– Я, если честно, не хочу завтра на лыжах кататься, давай к морю съездим? – предлагает Вика.

– Одни? – почему-то спрашиваю я.

– Можно Катю с собой взять,

мужчины не поедут. Они с утра на трассу убегут.

– Катю… – выдыхаю я и закрываю лицо руками.

Нет, я не могу плакать, ни одной слезинки не течет из сухих глаз. Даже не знаю, почему так происходит. Мне бы сейчас кричать, топать ногами, в лицо Стасу и Кате вцепиться, а что делаю я? Сижу в кафе с Викой и кофе пью? Маразм какой-то. Или я ждала чего-то такого на подсознательном уровне, поэтому была готова к шоку?

– Знаешь, Вика, я, наверное, пойду, – встаю из-за стола, отодвигая чашку с кофе.

– Жень, ты чего, мы только зашли? – удивляется подруга.

– Заплати за меня, пожалуйста, что-то мне нехорошо, – срываю свою куртку с высокой рожковой вешалки и медленно выхожу из кафе. Спускаюсь по ступеням, держась за перила, как старая бабка. Иду в сторону нашего с мужем коттеджа и останавливаюсь на полпути. Смотрю в окна и понимаю, что не могу туда вернуться. Там, где в ванной мой муж и Катя… Нет, я не могу. Мне нужно время, чтобы решить, что делать.

Они даже не знают, что мне все известно. Интересно, как давно длится эта связь? Если они так спокойно обсуждают съемную квартиру, говорят про нас с Романом. Получается, я была настолько слепой, что не замечала ничего? Что мой муж спит с моей подругой, скорее всего, не первый месяц или больше? А муж Кати? Роман, значит, тоже слепой и глухой?

Я думала, что наш брак надежен, что мы счастливы. За все эти годы я старалась быть лучшей женой, поддерживать нашу семью, заботиться о доме. Но, видимо, это не было достаточно. Я же чувствовала, что-то происходит, но пыталась не думать об этом. В последнее время Стас стал отстраненным, как будто его заботы и интересы перестали быть связаны с нашей семьей. Я думала, что это временно, что у него просто работа съедает все его время и силы. Но сейчас я понимаю, что это было лишь иллюзией.

В голове крутились вопросы. Как долго это продолжается? Что мой муж ощущает в этот момент, обсуждая свои встречи с Катей? Что чувствует Катя, зная, что она спит с мужчиной, которого я считала своим?

Я была обиженной, разочарованной, но и страх грыз своей ледяной пастью. Что будет после того, как все станет ясно и правду уже невозможно будет отрицать? Что я должна делать?

Я знаю, что ничего не изменится, если я останусь в этом браке. Скрою, что мне все известно. Я не могу простить измену, предательство. Но я также понимаю, что разрыв с мужем будет большой и сложной ступенью в моей жизни. Я буду одна. Потеряю дом, который мы создавали вместе. Я буду начинать все с нуля.

И все же, смотрю в окна, я понимаю, что не могу остаться здесь. Здесь, где я стала наблюдателем своей собственной жизни, где я стала чужой для собственного мужа, где я узнала предательство подруги. Мне нужно время, чтобы принять решение. Время, чтобы найти силы, начать все сначала.

Теперь я знаю, как мне поступить и я сделаю именно так. Плевать мне, что подумает Стас. Плевать, что решат остальные. Важно то, что я хочу собрать себя по кускам, собрать свою душу, которая полчаса назад разлетелась на осколки. Мне нужно время, чтобы восстановиться, зализать свои раны. А для этого я должна быть одна. Мне нужно отсюда уехать, срочно.