“Изменяю мужу, но уйти от него не могу”

38-летняя Марина из Москвы не получает тепла от супруга, поэтому встречается с другими мужчинами. Психотерапевт Владимир Дашевский помогает ей увидеть истинную причину сложностей.

 -Я двадцать лет замужем, у нас взрослый сын и дочь-дошкольница. Но не скажу, что брак счастливый, хотя изначально мне казалось, что все должно быть хорошо. Владимир Дашевский: А почему казалось, что должно быть хорошо? Марина: Со всеми парнями, с которыми я общалась до Саши, меня

постоянно трясло: вдруг сделаю что-то не так, не понравлюсь? А с Сашей такого не было. Мне было спокойно, я не боялась, что он уйдет. Он несколько раз предлагал выйти за него замуж, а я отказывала: не хотела обременять себя семьей. Но случайно забеременела. В.Д.: Это повлияло на отношения? М.: Я была уверена, что мы поженимся, он ведь сам хотел! Но Саша почему-то молчал. Несколько недель я ходила за ним и говорила: «Пошли подавать заявление, а если мы не женимся, так и скажи». Расписались все-таки. И сразу же между нами прекратились интимные отношения. Я к нему тянулась, а он ко мне нет. Говорил: «Как я могу, у тебя там ребенок!» Потом родился сын, было не до любви. Недовольство нарастало. То я чемто недовольна, то он. В.Д.: Вы обсуждали с мужем то, что происходило между вами? М.: Я тогда говорила ему, что мне не хватает внимания. На протяжении двух месяцев после свадьбы Саша каждый вечер заезжал к своей маме, у нее ужинал и отдыхал. А потом у нашего дома сидел в машине и пил пиво. Со мной же только ночевал. Я скучала! Он придет, я за руку его схвачу, сижу рядом с ним и не отпускаю. В.Д.: Что было дальше? М.: Потом другие мужчины начали обращать на меня внимание, я влюблялась, изменяла мужу. Испытывала чувство вины. Он же у меня хороший, семью кормит, а я плохая, неверная! Когда он узнавал про это, тут же все пресекал. В.Д.: Что значит «пресекал»? М.: Муж мог увидеть переписку, сообщения в телефоне, и заставлял меня оборвать эти связи: «Все, ты с ним не будешь больше общаться, закрывается лавочка».

В.Д.: То есть у мужа возникали подозрения, и он вас контролировал? М.: Именно так. Мы расставались с ним несколько раз. Но потом сходились. И все повторялось. В.Д.: Получается, это такой цикл. М.: Да, все повторяется каждые пять лет. Последний раз мой любовник, Андрей, ушел от жены ради меня. Муж уехал к своей маме. Мы с Андреем начали жить вместе. Сейчас понимаю, что он нормальный вообще-то был, но тогда… Первое время все шло неплохо, но месяца через два он начал меня бесить! Я вернулась к мужу. Саша хотел ребенка, я тоже, так у нас появилась младшая дочь. В.Д.: Вы обсуждали с мужем свои параллельные отношения? М.: Нет, никогда. Мы каждый раз будто ножом отрезали прошлое – и все заново начинали. Когда сходились снова, я говорила: «Давай пересмотрим наши отношения. Мне нужно больше твоего внимания. Я хочу, чтобы ты меньше пил. Ты можешь сделать так?» Он отвечал: «Да, я готов». Первое время у нас всегда все хорошо, но потом снова отчуждение и алкоголь. В.Д.: Марина, вы рассказывали о том, как муж сидел в машине и пил пиво. Это поведение, характерное для зависимого человека. Много ли Саша пьет сейчас? М.: Запоев не бывает, но он выпивает после работы несколько бутылок пива, ужин часто сопровождается парой рюмок водки. Иногда Саша встречается с друзьями, домой возвращается в лежку. И когда напивается, я теряю уважение к нему. Понимаю, что мое место не рядом с ним, но не могу от него уйти. Мне кажется, что я несу ответственность за него. Но ведь семья, отношения – ответственность двоих! Когда он пил где-то с друзьями, я раньше искала, переживала… В.Д.: Спасали его. М.: Да. Боялась, что с ним может что-то плохое произойти. Но сейчас я много читаю про созависимость, про то, как родственники пьющих людей ведут себя, – и понимаю, что это про меня. Стараюсь не обращать внимания на его состояние. Если приходит пьяный, кладу его спать в другой комнате. В.Д.: Как дети реагируют на пьянство отца? М.: Старший сын называет его алкоголиком. Дочка еще, может быть, не совсем понимает, что происходит, она пока маленькая. В.Д.: Марина, вы сами точно ставите себе диагноз – созависимость. Зависимость одного партнера и созависимость другого – состояния, которые идут рука об руку. Но быть созависимой – не ваш выбор и не сознательное решение. Возможно, склонность к этому передалась вам из родительской семьи. Вы не виноваты в том, что проис ходит с мужем. И Саша не виноват: он просто болен. Какими бы сильными ни были ваши любовь, забота, ответственность, вы не можете его спасти. М.: Понимаю, но что же делать? В.Д.: Работать со своей созависимостью. Для родственников тех, кто страдает алкогольной зависимостью, есть бесплатные группы взаимопомощи. Я бы рекомендовал вам посещать эти группы, ходить на личную терапию и заниматься самообразованием. Возможно, в какой-то момент вы захотите расстаться с мужем, это ваша жизнь, и вы будете принимать решение. Но я знаю, что созависимость – как костыль: опираешься все время на того, кого, может, не очень-то и любишь. И для того, чтобы отказатьcя от этого «костыля», от отношений, не удовлетворяющих вас, нужно сначала научиться стоять на своих ногах, жить с собой, не опираясь на других – мужчин, например.

Конец ознакомительного фрагмента.