Шрифт:
ВСТУПЛЕНИЕ
«Уйти, чтобы вернуться!»
Моя новая книга, может, и включает в себя рассказ о моем одиночестве и депрессии, о том, что не на кого опереться и некому помочь в трудную минуту вот уже пятнадцать лет, что проще шагнуть в окно и покончить со всем этим раз и навсегда, но на самом деле она – о состоянии жертвы и извергах. Изверги, иными словами тираны, – это люди, которым доставляет великое удовольствие издеваться над другими, а жертва и есть тот самый объект издевательства. Надеюсь, мой опыт поможет и другим людям, кто также находится на краю пропасти, но все еще хочет жить и спастись. Главное, вовремя понять, что никто не поможет и никто не протянет руку помощи, поэтому нужно уметь выживать при любых обстоятельствах жизни. И не менее важно не быть жертвой обстоятельств,
Да, у меня все болит, но никто не подаст и чашку воды, в этом мире все нужно делать самой через боль. Я не должна отчаиваться из-за одиночества и невозможности исполнять свои песни, из-за отсутствия гармонии в своей жизни, потому что единственный человек, который способен поднять меня со дна, – это я сама. Мне не жаль, что потребовались долгие годы на понимание законов современного общества, потому что я иная, и я пришла изменить этот мир, чтобы он дорос до любви. Главный для меня советчик – я сама, так как это мое время на Земле, и только мне решать, как его провести. Я надеюсь, эта книга поможет выйти из состояния жертвы и измениться тем, кому это просто необходимо. И хочу отметить сразу, что процесс подобного выхода не быстрый, потому что вначале надо хотя бы понять, что все в жизни надоело и достало и пришло время меняться. Но в процессе внутренних перемен изверги и тираны превращаются в слабых людей, которым тоже необходима забота и сочувствие. А состояние жертвы становится настолько ужасным, что смешно и стыдно, нелепо и глупо жаловаться даже на погоду. Жизнь обретает гармонию и спокойствие, а также счастье и радость каждого момента.
На пути к собственным переменам случаются периоды отчаяния, когда хочется вновь вернуться в привычное состояние жертвы, а мозг всячески ищет тому объяснение. Но в конечном итоге получается новая, сильная, смелая и жизнерадостная личность, которая готова вести за собой других людей. Моя книга представляет собой дневник на пути к счастью, где каждый день происходит борьба между жертвой и полноценной личностью, где с каждым днем я все ближе к себе настоящей, где с каждым днем я взрослее и мудрее, где с каждым днем я все ближе к реализации своей мечты. Моя книга учит быть победителем, учит уметь проигрывать, прощать людей, которые сломали жизнь, и даже вести их за собой. Моя книга похожа на путь, который я даю возможность пройти вместе со мной, держась за руку, чтобы стать сильной личностью, которая выбирает жить несмотря ни на что и любить. Я знаю, куда вести тебя, мой читатель, потому что моя жизнь последние шесть лет была сплошной тьмой, состоящей из депрессий и меланхолий, панических атак, но положив конец состоянию жертвы и окружающим меня извергам, все изменилось к лучшему!
25 июля 2019 года
Мне не хотелось писать об этом, но у меня закончились силы молчать. Мне так больно оттого, что я совсем одна в этом мире, что в трудную минуту мне некому помочь, некому меня утешить, вытереть мои слезы, поэтому я и решилась на написание этой честной книги о себе и своих обстоятельствах жизни. Быть может, я совершаю большую ошибку, оголяя сокровенное, тайное, родное, но что-то мне подсказывает, что так нужно, что так легче, что так по-честному. Последние полгода я пыталась разобраться, откуда тянутся мои комплексы, страхи, обесценивание себя, и я провела огромную работу над собой, чтобы оборвать эти нити. Были дни, когда я злилась на отца и мать, были дни, когда я их прощала, а потом снова злилась. Сложно простить, когда человек вновь так поступает с тобой, и это не старая обида, а новая, потому что никто так и не научился жить и любить. Именно беды помогают отсеять всех фальшивых людей, которым мы не нужны по-настоящему, так как только холодные люди не научились любить и вести других к свету. Наверное, на сегодня хватит, ведь мне не так легко вновь пережить всю боль и выплеснуть ее на бумагу.
Это мой мир
Прошлому конец, брошены мосты,
Я плыву на лодке в океане.
Новое мое, новое начало,
Я все сделаю, как обещала.
Давай забудем все, что было вчера,
Я новая, новая, новая и навсегда.
Мой это выбор и сила моя –
Быть позитивной и если вокруг тьма.
Припев:
Я пришла жить, я пришла любить,
Это мой, мой мир,
Это мой, мой мир,
И я разделю его с тобой, с тобой, с тобой.
Я пришла узнать, я пришла понять
Этот мой, мой мир,
Этот мой, мой мир,
И я расскажу, любишь ли ты его, его, его.
Новое, привет! По воде иду,
Я считаю звезды и луну.
Разное мое, только по любви,
Я тебя прощу, и ты меня прости.
Давай забудем все, что было вчера,
Я новая, новая, новая и навсегда.
Мой это выбор и сила моя –
Быть позитивной и если вокруг тьма.
Припев.
28 июля 2019 года
Два дня я не смогла написать ни строчки. Во-первых, было очень много работы, а во-вторых, мне очень трудно подобрать слова к волнующей меня теме, трудно рассказать все как есть. Если каждый в этом мире сам за себя, если совсем некому доверять, то вообще нет смысла иметь семью. Мы не выбираем родных, мы рождаемся в семье, и никто не обещает нам дать любовь и тепло, заботиться о нас, но в более сознательном возрасте каждый из нас понимает, что забота и ласка – это все, что нам надо. Именно их отсутствие провоцирует условную любовь, желание преуспеть, желание отомстить, желание справедливости. И самое страшное – это пройти в одиночестве весь голод, холод, трудности, падения и болезни, что и произошло со мной. Я бы никогда не стала раскатывать клубок, если бы не желание защитить себя и покончить раз и навсегда с повторяющимися ситуациями. Я не психолог, чтобы лечить чужие судьбы, но я здесь, чтобы рассказать свою историю.
Когда я была совсем маленькой и меня били, как били для профилактики всех детей вокруг, я не просто пряталась и плакала, а училась уже тогда тому, что никто никогда не пожалеет, никто никогда не защитит, никто никогда не поможет, никто никогда не понесет меня на себе. И теперь, когда я выросла, я точно также воспитала и свою собаку – самостоятельной, чтобы она не доверяла даже мне, потому что я также однажды побила ее, а потом плакала от этого стыда. Я причинила ей те же детские травмы, что причинили и мне, и когда я случайно наступила ей на лапу, то бросила ее плакать в одиночестве, считая это нормой. Но мой пес, несмотря на аналогичное воспитание, сменил сценарий, и когда я плачу, он стоит и виляет хвостиком, чтобы я дала разрешение себя облизать. Конечно, во всех этих семейных сценариях можно разбираться бесконечно, у каждого он свой, и идеального нет ни у кого. Мы не умеем любить, потому что так устроен весь наш мир – разжигать войны, поощрять эгоизм.
Моя мама всегда хотела сделать из меня самостоятельного ребенка, а мне очень хотелось, и я делала все возможное и невозможное, чтобы моя семья была моей командой. Но однажды моя мама победила, и больше я не смогла быть с ней близка, рассказывать то, что тревожит, потому что не хотела быть морально побитой в трудную минуту. Когда не было сил учиться, преодолевать преграды, я так хотела услышать: «Ты сможешь, я помогу, я рядом, я с тобой, ты лучшая», но взамен я была брошена на одиночный подвиг. Я просила и заставляла маму помогать мне, потому что я нуждалась в помощи, я не все могла одна, мне нужна была команда, семья, тепло, но мама хотела, чтобы я смогла жить в одиночестве, смогла преодолевать препятствия без чьей-либо помощи и научилась верить в себя без поддержки других людей. Так появлялись мои первые слабости – падать до самого дна, до тех пор, пока не ударюсь, а потом, оттолкнувшись лететь наверх. В минуты падения меня некому было поймать, в том числе не могла помочь и я сама себе.
На самом дне появились мои первые зависимости – сделать что-то лучше других, чтобы меня не забыли, чтобы меня ценили и, конечно же, любили. На самом деле, рассуждать здесь можно бесконечно, потому что поведение других людей по отношению к нам полностью влияет на нашу судьбу. И только в свои тридцать лет я приняла то, от чего хотела отказаться всю свою жизнь во имя заботы и любви, – быть самой по себе и четко понимать, что в своей судьбе и на своем пути я всегда права по отношению к себе. Я хотела, чтобы меня защитили, но только в тридцать лет согласилась с тем, что никто не сможет защитить меня, кроме меня самой. Я хотела теплоты и ласки, искала ее в других людях, в семье, но пришла к мнению, что никто не сможет мне дать того, что должна дать я сама себе. И наконец, я всю жизнь искала любовь, хотела, чтобы меня любили, но только в тридцать лет заключила брак по большой любви сама с собой.