Извините, господин учитель
Шрифт:
2 ноября.
Принял решение: с сегодняшнего дня самые важные записи делать шифром. Вместо каждой необходимой буквы в слове буду писать следующую за ней букву алфавита. "Гы мыдрло дзинь". Нет, лучше буду писать слова справа налево. "Личулоп то ыпап тнироф ан укйенил он литартсар". Сегодня читал Йокаи "Комедианты любви". Превосходная книга. В "Детях капитана Гранта" дошел до людоедов - ничего, читать можно. Завтра состоится заседание кружка по самообразованию. Я решил принять участие в конкурсе чтецов-декламаторов; может быть, представлю на конкурс какой-нибудь доклад.
Сегодня ржали до упаду. Прем спросил, что за ерунду я читаю в то время, как он объясняет материал; я показал ему книгу, автором которой был он сам. По геометрии я, конечно, успеваю хорошо, но до рождества все же постараюсь подтянуться.
6 декабря.
Кинематограф "Уран". Показывали "Ледяное царство". Рыба-пила - это здорово. Мы устроили овацию, наш директор закричал из ложи, что прогонит всех. Мы с Гардошем давились от смеха и после каждого кадра подражали разным голосам, а потом громко приговаривали: "Очинно карашо! Очин-но карашо!" Каждой новой картине мы вслух удивлялись: "До чего хорошо! Как прекрасно!" Чтец титров совсем возгордился,-он читал с пафосом и оглядывался на нас с таким видом, будто сам рисовал то, что показывали на экране.
После обеда был в церковном саду и собирал тутовые листья для гусениц. Да, чуть не забыл: убили китайского императора, будет большая революция. Никак не угомонятся эти китайцы! Пишу эти строки в комнате с видом во двор. Завтра занятий в гимназии не будет. Просмотрю историю, сделаю черчение; обратить куб в плоскость оказалось довольно трудно.
14 февраля.
Сегодня меня записали в классный журнал, потому что Яакон застиг меня, когда я писал шпаргалку на манжете рубашки, хотя шпаргалка была не по естествознанию, а по немецкому. Невелика беда: попрошу классного наставника, чтобы он зачеркнул. Сегодня прочел "Гамлета" Шекспира. Весьма интересная трагедия - сочинение великого английского поэта. Сегодня на меня почему-то напала тоска - даже забыл покормить гусениц. Собственно говоря, ради чего живет человек? "Быть или не быть", как говорит Шекспир в "Гамлете". Жалко, что молодость проходит так быстро и что я уже никогда не буду таким веселым и довольным, как в третьем классе. Увы! Жизнь не такая веселая штука... Да что поделаешь!..
ПОВИС НА ТУРНИКЕ...
Я повис на турнике...
О том, что у меня узкая грудь и не развиты мускулы, известно всем и мне тоже. Но никто не знает, какие подспудные силы скрыты во мне. Я и сам их в себе еще слабо ощущаю и, предвкушая недоброе, с трепетом натягиваю перед гимнастикой тренировочный костюм и сую ноги в тапочки.
Да, Влах поднимает пятьдесят кило, да, Миклош Баньаи крутит на турнике "солнце". Ну и что из этого? Это же просто грубая сила, доставшаяся им от природы.
А во мне таится Великая Воля. Пока что я лишь спрягаю за Баньаи глагол "savoir", а за Влаха решаю задачи по алгебре. Такая уж у меня натура: это я могу. А вог сделать стойку на параллельных брусьях... Но что будет, если я однажды сделаю стойку? Поразительное существо предстанет тогда перед изумленным человечеством. Поистине сказочный герой, в сравнении с которым даже герои Йокаи померкнут и превратятся в самых заурядных людей.
Представьте себе, что в одно прекрасное утро вы открываете газеты и читаете: "Превосходный и неповторимый доклад потряс вчера почтенную аудиторию, которая собралась в парадном зале "Вигадо". Дотоле неизвестный молодой человек (далее следует мое имя) вышел на кафедру и на чистейшем французском языке сделал сообщение на тему "Смысл жизни в уравнениях второй степени", блестяще раскрыв перед слушателями некоторые сокровенные тайны бытия, над которыми тщетно бились величайшие мыслители разных веков. Ораторское искусство докладчика было так велико, что присутствовавшие в зале всемирно известные артисты, рыдая, ринулись к подмосткам, чтобы обнять юного гения. Последний вначале лишь застенчиво улыбался, а -затем, легко вскочив на кафедру, с редким изяществом выжал стойку и трижды сделал сальто-мортале. После этих ошеломительных вращений в воздухе он одним прыжком покрыл расстояние, отделявшее кафедру от кафельной печки (расстояние равнялось девяти метрам). Снова сделав стойку, на этот раз на одной руке, он продолжил в этой непривычной даже для опытнейших ораторов позе свой прерванный доклад, окончательно решив все мировые проблемы, остававшиеся нерешенными до этих пор..."
Я
Вы недоверчиво усмехаетесь? Сомневаетесь в возможностях юного гения? Это потому, что вы не верите в совершенство человеческой натуры. Вы, старые ретрограды, вы полагаете, что мир и после вас будет таким, каким был до сих пор, вы забываете, что недалек день, когда наступит экзамен на зрелость. Вы не способны представить себе, что появится вскоре, к примеру, такой премьерминистр (собственная скромность не позволяет мне назвать его имя), который поведает парламенту о некоторых весьма удачных дипломатических шагах, укрепляющих могущество Венгрии, и, раньше чем стихнет восторженный рев депутатов, примет вдруг боксерскую стойку и неизвестным дотоле приемом уложит на обе лопатки австралийского чемпиона по борьбе, которого английские реакционеры коварно запрятали под трибуну с целью убийства выдающегося молодого премьера.
Вам, конечно, трудно поверить, что может родиться такой человек, который утром в качестве президента академии читает доклад перед университетской профессурой, а после обеда участвует в соревнованиях, завоевывая главный приз по плаванию на спине, а заодно и мировой рекорд по прыжкам с шестом. Мало того: вечером он раскланивается перед бурно аплодирующей публикой, собравшейся в Национальном театре на пятисотом представлении его пьесы. Остается добавить, что этот необыкновенный юноша изобрел космический корабль для полета на Луну, и вовсе не потому, что не мог бы заработать на жизнь баскетболом: одним небрежным движением он забрасывает тридцать два гола в сетку команд "Эфтэцэ" и "Мац", сводная команда которых не в силах противостоять ему одному.
Я повис на турнике...
Ну конечно, мне нужны тренировки. Духом я крепок, . только вот мускулы у меня... А гимнастические снаряды придумали очень хитрые люди!
Жердь гладкая и скользкая. По собственному опыту знаю, что, чем выше взбираешься по ней, тем труднее, хотя со стороны это не видно. Между прочим, эта скотина Нейгебауэр всегда выбирает себе более тонкую жердь, а мне оставляет ту, что потолще. Чем выше вскарабкиваешься, тем больше меняются твои взгляды на жизнь: происходит переоценка ценностей. Внезапно я постигаю, что все в мире суета сует, что решительно ничего не изменится, если Нейгебауэр быстрее доберется до вершины, чем я. Торопиться просто нелепо. Есть такие легкомысленные головы, которые, прыгая в высоту, делают большой разбег, с силой отталкиваются на черте, взмывают вверх и часто берут планку. Я в себе не обманываюсь. Правда. начиная бег, я тоже увлекаюсь и верю в успех - молодости присуща горячность,- прищурившись, измеряю расстояние до планки, прикидываю ее высоту, бегу вначале небыстро, затем стремительно ускоряю бег и уже вижу себя парящим в воздухе над планкой, но... в последнюю минуту меня охватывает какое-то сомнение: "Для чего это?
К чему?" - и, сникнув, как увядшая фиалка, я скромно ныряю под планку с видом человека, который даже и не думал прыгать, а хотел просто-напросто немного поразмяться.
Я повис на турнике...
В конце концов, если подумать,- какая это, в сущности, глупость, все эти гимнастические упражнения! К чему это, собственно говоря, ведет? К тому, чтобы все части человеческого тела заняли, по возможности, иное положение, чем то, которое им предназначено самой природой? Чтобы мои ноги болтались в воздухе, колени выворачивались, руки скользили, волосы лезли в глаза, а глаза лезли на лоб?.. Чтобы я переставал понимать, где пол, а где потолок? И вдобавок, пока, высунув язык и ловя равновесие, я пытаюсь на животе перевалиться через тонкую железную палку, какой-то грубый человек откуда-то издалека, с Земли, беспрерывно орет: "Скобка! Скобка!"
В моем затуманенном мозгу мелькает лишь смутная догадка о том, чего он от меня добивается: вероятно, надо куда-то подтянуться, а для этого изогнуться и выпрямиться. Но как это сделать? Что напрячь: ноги, руки, живот? И где сейчас у меня все это? Надеюсь, от меня в таком положении не могут требовать, чтобы я тотчас в этом разобрался.
Я делаю рывок (куда, это выяснится позже), открываю рот, закрываю глаза, с отчаянной решимостью разжимаю руки и брякаюсь спиной на маты. Слава богу, теперь я могу смеяться. Черт побери всю эту гимнастику, отборочные соревнования и первый приз! Дурак, кто его получит...