К черту недостатки! Как использовать свои сильные стороны

Бакингем Маркус

Возможно, сейчас вы думаете о том, наступает ли в жизни такого мужа прозрение или он неминуемо двигается к краху семейной жизни. Сегодня мы с женой счастливы, но что нас ждет, если в один прекрасный день она не оправдает мои ожидания?

Та же самая мысль пришла в голову ученым, и они решили через несколько лет провести повторное исследование этих пар. Что же они выяснили? Мужья, которые давали высокую оценку «воображаемым» качествам жены, были не только по-прежнему довольны своими семейными отношениями, но и сообщали о том, что в их жизни стало еще меньше конфликтов и поводов для сомнений.

Итак, что же мы имеем. Муж, который видит в своей жене положительные качества,

о которых не подозревает даже она сама, будет счастлив в браке сегодня и станет еще счастливее завтра.

Должен признать, что, когда я впервые познакомился с этим открытием, мне, как, возможно, и вам, оно показалось абсурдными. Полное взаимопонимание не обеспечивает прочных отношений? Как такое возможно? Однако результаты исследований, подтверждающих это открытие, были напечатаны в научных журналах, так что я поверил, что это правда. Но почему так происходит?

Вот как это объясняют исследователи:

Решение соединить свою судьбу с одним конкретным партнером – это одно из наиболее важных решений в жизни. Ни в каком другом случае взрослые люди не связывают добровольно свои надежды и стремления с доброй волей другого человека. Последнее делает их уязвимыми. Поэтому они могут почувствовать себя счастливыми и уверенными, только если будут верить в то, что их брак удался и что они могут положиться на своего партнера в любое время и в любой ситуации.

Когда я связываю себя узами брака со своей избранницей, то принимаю на себя самую большую ответственность в жизни. Чтобы избежать внутреннего конфликта, я убеждаю себя в правильности сделанного мною шага. Проблема заключается в том, что моя жена несовершенна, а ее взгляд на мир отличается от моего. Если я буду постоянно об этом думать, то начну сомневаться в своем решении, а вскоре и в самих отношениях. В результате я перестану чувствовать себя уютно рядом с женой, стану менее великодушным и более требовательным к ней, и постепенно наш брак расстроится.

Итак, чтобы ничего подобного не произошло, я допускаю преувеличение при оценке своего брака и убеждаю себя в том, что моя жена обладает большим количеством достоинств, чем ей кажется. Несмотря на то, что подобное восприятие может не соответствовать действительности, оно оказывает позитивное воздействие на нашу семейную жизнь. Оно придает мне уверенность в правильности принятого решения и прочности нашего брака, поэтому, даже когда я чувствую себя уязвимым, моя вера в наши отношения «перекрывает» потребность в самосохранении. Когда поступки жены вызывают у меня чувство разочарования, положительные иллюзии сдерживают меня от того, чтобы ответить ей тем же (по крайней мере, это происходит нечасто и непреднамеренно), и помогают еще больше сблизиться с ней.

Со временем мои положительные иллюзии усиливают мою любовь. Они придают мне уверенность. Уверенность пробуждает чувство защищенности. Это чувство еще больше способствует нашей близости. А близость укрепляет любовь.

Подводя итог вышесказанному, можно сформулировать детерминирующее представление о счастливом браке:

Найдите самое великодушное объяснение поведению друг друга и поверьте в него.

Любовь начинается с положительных иллюзий, но в прочном браке они не уступают место бесстрастному пониманию сильных и слабых сторон партнера. Вместо этого они постепенно вплетаются в ткань семейного общения, превращая его в настоящие отношения. Тем самым они воплощают себя в реальности. Одним словом, ваши положительные иллюзии сохраняют и продлевают вашу любовь.

Если вы будете руководствоваться

этим принципом, то он поможет вам в укреплении семейных отношений. Так, исследователи дают нам следующий совет: если вы заметили у своей второй половины какой-либо недостаток, не «цепляйтесь» за него. Не пытайтесь выделить его в отдельную категорию и дать ему четкое определение, а затем найти у супруги положительные качества, способные этот недостаток компенсировать. Например: «Да, она вспыльчива, но, с другой стороны, она заботливая и с ней никогда не бывает скучно». На первый взгляд метод компенсирования явных недостатков достоинствами может показаться разумным, однако он не поможет вашему браку. Результаты исследований свидетельствуют о том, что в семьях, где мужья и жены действуют подобным образом, число сомнений и конфликтов неизбежно растет. Тщательно анализируя недостатки супруги, вы словно усиливаете их многократно. Словно сценический злодей, они скрываются за кулисами, но в любой момент могут выйти на авансцену и разрушить ваше счастье.

Специалисты предлагают нам использовать иной подход: заметив недостаток супруги, попытайтесь воспринять его как один из аспектов достоинства. Например: «Она не раздражительна, просто воспринимает все очень остро». Или: «Она не ограниченная, а целеустремленная». На первый взгляд может показаться, что это не более чем интеллектуальная игра с самим собой, однако это очень мудрый подход. Помните: долгие и прочные семейные отношения определяются умением супругов идеализировать друг друга. Рассматривая недостаток как одну из граней достоинства, вы интегрируете всю доступную информацию в идеализированный образ партнера. Благодаря этому созданный вами образ становится более сильным и жизнеспособным, потому что ни новая информация, ни вновь обнаруженные недостатки не могут его разрушить. Каждая новая слабость воспринимается как одна из нитей, образующих ткань сильной стороны партнера, которая в дальнейшем вплетается в общее полотно идеализированного образа.

Как я уже говорил, этот подход противоречит традиционным представлениям о браке и может не совпадать с вашими взглядами на семейные отношения. Означает ли это, что вам не следует пытаться понять своего партнера? Значит ли, что вы никогда не должны спорить? Что происходит, если ваши положительные иллюзии постоянно разрушаются из-за того, что у вас и вашего супруга совершенно разные ценности в жизни?

Ответам на эти вопросы можно было бы посвятить целую книгу, но, так как в мою задачу это не входит, мы не будем сейчас на них останавливаться. Тем не менее я включил в эту главу результаты исследования, посвященного вопросам счастливого супружества, потому что они появились в процессе тщательного изучения совершенства. По крайней мере, мой рассказ, возможно, заставит вас на минуту остановиться и взглянуть на своего партнера по-новому. Исследователи утверждают, что ваше восприятие своей второй половины не только определяет вашу сегодняшнюю жизнь, но и помогает улучшению ваших отношений, тем самым закладывая основу будущего вашего брака.

Если же вас беспокоит, что эти новомодные идеи могут быть опровергнуты результатами последующих исследований, позволю себе напомнить вам слова английского поэта Уильяма Блейка, жившего в XVIII веке, который сказал:

Желания человека ограничены его чувствами; никто не может желать того, что не в состоянии воспринять.

Так что, когда вы смотрите на своего спутника жизни, будьте осторожны со своими восприятиями и чувствами, ведь они питают ваши желания.

На этом давайте закончим с секретами брака и вернемся к трем главным темам, лежащим в основе этой книги: