Как избавиться от комплекса неполноценности
Шрифт:
Хотя некоторые позиции в приведенном выше списке могут показаться незначительными, они тем не менее служат крошечными индикаторами самоотречения. Если вы приносите себя в жертву или отказываете себе в экстравагантности, что часто выливается в заказ гамбургера вместо отбивных, то причина здесь, как правило, в вашем чувстве, что лучший кусок не про вас. Возможно, вас убедили, что воспитанный человек не должен допускать в свой адрес комплиментов или что вы действительно лишены привлекательности. Вы прочно усваиваете эти уроки, и самоотречение становится вашей второй натурой. Можно привести многочисленные примеры такого самоуничижения, признаки которого проявляются в разговоре или в повседневном поведении. И всякий раз, принижая себя подобным
Принимайте себя безропотно
Любовь к себе означает, что вы принимаете себя как значимую личность – таков ваш выбор. Принятие себя подразумевает также отсутствие жалоб. Живущие полноценной жизнью никогда не ропщут – они не жалуются на то, что скалы неровные, небо облачное, а лед слишком холодный. Счастье несовместимо с жалобами на то, чего нельзя изменить. Нытье – это удел тех, кто не может положиться на себя. Делясь с другими своими проблемами и недостатками, вы лишь усиливаете состояние неудовлетворенности – вам почти никогда не помогут, разве что усомнятся в ваших словах, что может внести между вами дополнительную отчужденность. Если не предпринимаются конкретные действия, то бессмысленно как жаловаться самим, так и позволять изливать на себя потоки слез по поводу собственных несчастий, никчемности и так далее. Такому поведению обычно можно положить конец, задав простой вопрос: «Зачем ты мне все это рассказываешь?» или «Я могу тебе чем-нибудь конкретно помочь?» Задавая такие вопросы себе, вы вскоре убедитесь, что бесконечное роптание и нытье является бессмысленным и даже вредным занятием. Бесполезно потраченное на него время может быть плодотворно использовано на укрепление любви к себе, например, можно научиться молчаливому самопоощрению; можно также оказать конкретную помощь другим.
Назову две ситуации, в которых жалобы практически никогда не находят отклик у окружающих: (1) когда вы жалуетесь кому-либо на собственную усталость; (2) когда жалуетесь на плохое самочувствие. От усталости есть немало средств, но когда вы рассказываете об этом какому-нибудь бедолаге (я уже не говорю о любимом человеке), вы просто злоупотребляете его терпением. Жалобы не облегчают вашу усталость. То же касается и плохого самочувствия.
Здесь не имеются в виду ситуации, когда информирование других о своем состоянии дает шансы получить пусть даже минимальную помощь. Я возражаю против подобного поведения, когда ваши «жертвы» не в состоянии ничего предпринять и вынуждены просто терпеть нытье. Кроме того, если вы решили действительно преуспеть в любви к себе, то, страдая или испытывая дискомфорт, должны пытаться справляться с этими проблемами сами, а не перекладывать их на плечи ни в чем не повинных людей.
Жаловаться по поводу своих трудностей не только бесполезное занятие – это уводит от действительно полноценной жизни. Благодаря этому разрастается жалость к себе и сковываются попытки дарить и получать любовь. Более того, жалобы уменьшают ваши шансы совершенствовать взаимоотношения в интимной и общественной жизни. С их помощью вы можете, конечно, привлечь к себе внимание, но такое внимание не будет способствовать вашему счастью.
Чтобы научиться безропотно принимать себя, необходимо понять, что любовь к себе и жалобы другим являются взаимоисключающими понятиями. Если вы себя действительно искренне любите, то о жалобе тому, кто ничем не сможет помочь, для вас не может быть и речи. Обнаружив в себе (или в других) неприятные черты, чем плакаться кому-либо, лучше предпринять активные шаги по исправлению ситуации.
Участвуя в следующий раз в вечеринке, где соберутся хотя бы четыре пары, попробуйте провести следующий эксперимент. Запомните, какую часть в проводимых беседах занимают жалобы – на себя и на других, на события, цены, погоду и так далее.
Когда вечеринка закончится и все разойдутся по домам, задайте себе вопросы: «Какая часть всех жалоб, излитых сегодня, привела к каким-либо результатам?», «Кого-нибудь заинтересовало или тронуло хоть что-нибудь из того, о чем сегодня ныли на вечеринке?» В следующий раз, собираясь пожаловаться, вспомните об этой вечеринке и о бессмысленности таких намерений.
Любовь к себе и самонадеянность
Возможно, у вас промелькнула мысль, что мои представления о любви к себе неизбежно включают достаточно неприятные особенности поведения, близкие к излишнему самолюбию. Ничего подобного! Любовь к себе не имеет ничего общего с самонадеянными заявлениями о своих достоинствах. В таком случае мы имеем дело не с любовью к себе, а всего лишь с попытками привлечь внимание или одобрение со стороны с помощью саморекламы. Бия себя в грудь и бахвалясь, человек ориентируется на других, стремясь завоевать их расположение. Другими словами, он оценивает себя на основе того, как видят его другие. Если бы это было не так, не было бы и нужды убеждать в чем-либо окружающих. А подлинная любовь к себе не претендует на аналогичные чувства со стороны других. И никому ничего не надо доказывать. Достаточно внутренней гармонии – точка зрения других людей не играет здесь особой роли!
Расплата за нелюбовь к себе
Что движет тем, кто умышленно отказывается от любви к себе? На какие преимущества рассчитывают в подобных случаях? Необходимо разобраться с этими «дивидендами», какими бы призрачными они ни являлись. Нельзя стать по-настоящему преуспевающим человеком, не поняв причин поведения, наносящего вред вам самим. Такие причины обязательно существуют, а путь к искоренению деструктивных по отношению к самому себе действий усеян выбоинами непонимания собственных мотивов. Когда вы поймете, почему так вредите себе и что стоит за системой, поддерживающей это состояние, вы сможете начать эффективно искоренять нежелательные проявления всего этого. Без должного понимания собственного «Я» рецидивы пагубных действий неизбежны.
Так почему же человек выбирает путь самоуничижения, даже отдавая себе отчет в его минусах? Одна из причин заключается в том, что принимать чужую точку зрения часто бывает гораздо проще, чем обдумывать все самим. Имеются и другие плюсы. Если вы осознанно отказываетесь от любви к себе, принижаете себя, отдавая преимущества другим, то вам гарантированы…
• Естественное оправдание тому, что вы лишены в своей жизни любви, поскольку просто не стоите ее. Это оправдание служит своего рода невротической компенсацией.
• Возможность избегать любого риска, связанного с налаживанием любовных взаимоотношений с другими, – тем самым вам не грозит быть отвергнутыми или не одобренными.
• Возможность легче переносить свое нынешнее состояние. Раз вы ничего не стоите, значит, и нет смысла пытаться расти, совершенствоваться, стремиться к счастью.
• «Наградой» здесь является спокойная бездеятельность.
• Горы жалости, внимания и даже одобрения со стороны окружающих, что вполне может заменять рискованные попытки наладить реальные любовные отношения. Таким образом, жалость и внимание служат вам компенсацией за самоуничижение.
• Масса подходящих «козлов отпущения», на которых можно переложить вину за собственные неудачи. Можно просто жаловаться, а самим ничего не делать.
• Возможность переживать текущие моменты, испытывая минимальную депрессию, и избегать ситуаций, ведущих к радикальным переменам. Жалость к себе может использоваться в качестве своеобразного укрытия.