Как маме выйти из стресса и насладиться общением с ребенком
Шрифт:
Воспитание ответственности
Мама дала Мише ключ от квартиры, сказала прийти домой после школы, пообедать и сесть за уроки. Миша много раз видел, как мама и папа открывают дверь, но сам он открыть её почему-то не смог. Не получилось. Миша остался голодный до самого вечера. Уроки тоже были не готовы к папиному приходу.
Говорят, незнание не освобождает от ответственности. Я хочу перефразировать это высказывание. Незнание не освобождает от последствий.
Миша испытал на себе последствия. Но вот ответственным
А можем ли мы сформулировать, что такое ответственность? Получается, что мы требуем или ожидаем то, что мы не можем даже объяснить. Срочно исправляем. Ответственность (происходит от слова "ответ") – это способность ответить. Часто мы употребляем это слово в значении "добросовестность" и "дисциплинированность". С другой стороны, это готовность и способность человека признать, что он является причиной чего-то. Ну, и самое частое значение – обязанность и готовность отвечать за совершённые действия и их последствия.
Чтобы воспитать у ребёнка способность отвечать, его надо научить, как делать (просто рассказать – не считается) и рассказать о последствиях с вариантами.
"Так нельзя!", или Границы
В какой-то момент, через пару лет после переезда в США, моя дочь попыталась одеться в школу так, как ходили её одноклассницы. Для меня такой вид был неприемлем. Я говорила: “Так нельзя!” А она меня не понимала. Как “так” нельзя? Я объясняла ей, что так не красиво и не подходяще для школы. Эти аргументы были встречены тем, что ей так нравится и подружки в школу так ходят, значит, можно. Дополнительные уговоры привели к обидам с её стороны и раздраженному бессилию с моей.
Тогда я решила спросить совета у моего Монтессори-профессора. Этим же вечером, готовясь к завтрашнему дню, я сказала дочке, что так одеваться я не могу ей позволить, потому что мы (в нашей семье) так не носим. И пока она часть семьи, ей придется следовать нашему стандарту. А у девочек свои семьи и свои стандарты, никакого отношения к нам не имеющие. Моё заявление не вызвало бурю восторга, но оно (что было самое для меня важное), не вызвало и сопротивления.
Если не показать – проговорить – объяснить границы, то придется быть наказывающей инстанцией и эмоциональным врагом для ребенка.
Для нас, взрослых, границами являются писаные законы и негласные нормы поведения. Негласность и интуитивность этих самых норм порождает проблему отцов и детей, или конфликт поколений и их культур. Мы можем обдумать и сформулировать, я бы даже сказала, обрисовать, границы недопустимого поведения. Это сделает мир ребенка чётче и понятнее.
Малыши-годовашки дергают пап за волосы и мам за украшения, подростки хамят и игнорируют. Обычно, чем ребенок старше, тем сложнее объяснить, что конкретно мы считаем неприемлемым. У малышей все выражается в физических видимых действиях, а у школьников и подростков это уже употребление слов, интонация, тон, взгляд. И, “Не смотри на меня так!” разбивается о едкое “Как, так?”.
Как практически остановить неприемлемое поведение и установить границы?
– Дать чёткое определение действию: “Сейчас ты дернул меня за волосы/ выразился очень грубо.”
– Озвучить свои ощущения и очертить границу: “Мне больно/ обидно. Так делать нельзя/ это неприемлемо.”
– Для детей школьного возраста можно добавить: “Если ты сделаешь так ещё раз, то тогда я буду думать, что ты это сделал специально.”
В результате ребенок начинает не только “видеть” границы, но и учится на нашем примере осознавать, определять и называть чувства и эмоции. Часто негативные. Не накапливать их, не выплескивать в ответном ударе, а выводить их из системы, не причиняя боли другим.
Давление и уговоры или последствия
Однажды утром, когда я была на практике в детском саду Монтессори, в группе поднялся необычный шум. Все дети обступили одного мальчика, задавали вопросы, смеялись. Алекс краснел и пытался выйти из окружения. Когда главный педагог группы смогла всех успокоить, то я увидела, что мальчик был в пижаме.
Это не укладывалось в голове, так что я тоже пошла задавать свои вопросы. Воспитательница рассказала мне, что родители обратились к ней с вопросом: ”Что делать?” Утром им надо успеть завезти ребенка в сад, а потом на работу. Алекс отказывался переодеваться сам и выворачивался из рук родителей.
Педагог предложила не заставлять его, тратя нервы и опаздывая, а обрисовать последствия. “Если ты не переоденешься во время, то пойдешь в садик в пижаме, над тобой будут смеяться.” Родители последовали совету, Алекс ответил:” Ну и что!”
Мама с папой бросили уговоры и борьбу. Они позволили ему испытать последствия принятого решения. Больше Алекс в пижаме не приходил. И, я думаю, что одевался он сам. А еще, мне кажется, что и у Алекса, и у родителей стало намного меньше стресса по утрам и напряженности в отношениях в целом.
Найдите общее в этих трёх примерах:
Если я брошу камень в воду, то он станет мокрым.
Если я сильно ударю кулаком по столу, то мне будет больно.
Если я сверну налево, вместо направо, то не попаду куда надо.
Вы наверняка догадались, что это конструкция “если…, то…” – конструкция выбора и последствий. Мокрый камень, боль в руке и попадание куда не надо – являются ли они наказаниями? Конечно же, нет. Это очевидно. Каждый выбор имеет последствия. Дети, начиная с двух лет, легко осознают эту концепцию, если ее объяснять и проговаривать.
Практикум.
Выпишите:
1- На что вам приходится уговаривать вашего ребенка, от чего он отказывается.
2- К чему это приведет. Так как вы любите ребенка, то будете переживать. Хорошо подумайте, сможете ли вы это сделать.
– Примените в жизни.
Пример:
1- Не хочет чистить зубы с утра.
2- Если кушать с нечищеными зубами, то вся грязь пойдет в живот. Поэтому завтрак я тебе дать не смогу, пока ты их не почистишь.