Как наладить взаимоотношения? Основы бандавьи
Шрифт:
Весь процесс научения – это процесс разнаучения старым шаблонам. Но важно сначала увидеть эти шаблоны, осознать, что мы ходим по ним как вагонетки по рельсам.
Живой опыт: Долгое время, участвуя в семинарах, самая любимая моя часть была тогда, когда люди делятся своим опытом. Это всегда так эмоционально и живо, слушаешь и заслушиваешься. Человек в это время настолько искренен, что ты не можешь оторвать глаз от него, и твое сердце тоже открывается. Ты так внимательно его слушаешь, что даже не можешь оторвать свое внимание. Так обычно происходит в том случае, когда человек глубоко встретился со своей эмоцией и пережил
Я много раз задавала себе вопрос «Почему я люблю слушать опыты?» – понятно очень цепляет искренность. Также я заметила, что ум мне говорит, что это помогает лучше понять себя. Запомните эту фразу ПОНЯТЬ, она нам еще с вами пригодится.
Мне повезло услышать опыт исцеления отношений с отцом. Света рассказывала о том, что ее папа всегда был очень сдержанным и выражал чувства редко, однажды он подошел и сказал «Ты молодец» и обнял. Эти простые слова и действия вместили все чувства, которые были в душе отца к своей дочери, поэтому они нашли глубокий отклик в ее сердце. Знаете это похоже на процесс кодирования и декодирования. Язык чувств очень сложен и многогранен, тяжело описывается словами и выражается действиями, тем более каждый из нас с вами имеет свою картинку или ассоциацию звучащего слова. Они очень редко у нас совпадают. Поэтому, только чувствуя другого человека сердцем, соединяясь с ним, мы можем эмоционально почувствовать содержание или значение этого чувства, разгадать его.
И дочь поделилась опытом трансформации отношений с папой, она рассказала насколько смогла ощутить всю ту любовь, которую он испытывал в своем сердце и выразил ее. Рассказывая свой опыт, Света еще раз подчеркнула, что папа очень сдержан и с трудом выражает свои чувства.
Мы все дочери своих отцов, слушающие этот опыт трансформации, большинство услышали то, что всегда мечтали слышать. Папа нас любит, очень, просто он не может выражать эти чувства. Наша боль жаждала внимания к себе и у ума появилось хорошее объяснение – он просто не умеет выражать свои чувства. Все: так я попалась в ловушку ума, у него появилось объяснение, почему так происходит и теперь у нас есть стопроцентный отмаз не встречаться именно со своими чувствами, своими реальными чувствами и настоящей болью. Как только она где-то всплывает внутри, ум нам как бальзамчик накладывает эту мысль «Папа Светы сдержанный и не умеет выражать свои чувства, твой папа такой же».
Но проблема заключается в том, что Света пережила свой опыт, пропустив его через сердце. Это не просто мысль в ее голове, что папа не может выразить свои чувства к ней. Все было пережито на уровне сердца, папа настолько любил свою дочь и хотел проявить это.
А мы, читая и слушая Светин опыт, зашли с другой стороны, со стороны мысли и ждем теперь такой же опыт, что ощутим папину любовь. Мы наблюдаем в своем повседневном общении с папой – папа не обнял, возникла боль и ум тут же наготове «папа просто не может выразить свою любовь». И иллюзия мечты идеальных отношений теплится – он еще обязательно назовет меня принцессой, все еще будет хорошо, он ведь уже даже разговаривает со мной. А то что реально происходит в этот момент, мы не видим и не чувствуем – мы отгородились от этого. Мы все ПОНЯЛИ, поняли умом, но ничего не пережили сердцем.
Это мысль ума встает непроглядной стеной между нами и нашими настоящими чувствами к папе, к которым мы не можем прикоснуться. Проведите маленький эксперимент – представьте лицо папы и почувствуйте самые первые ощущения в теле, самые первые – до того, как вмешался ум и сказал – ты чувствуешь тепло, любовь, он любит тебя – просто ему трудно выражать чувства. Заметьте, есть ли у вас легкая улыбка на лице, расслабленность во всем теле. Если да, то скорее всего, у вас исцеленные взаимоотношения с родителями.
Шри Багаван нам столько раз напоминает, что все завершенные отношения в своем остатке имеют только благодарность. А мы как золушки, начитавшись сказок, все время остаемся с тыквой вместо кареты, пока бьют куранты. Потому что ум, сколько бы ни поддерживал эту иллюзию, она всегда рушится под натиском реальности. Давайте перестанем быть золушками с чужим опытом, будем пробовать проживать свой опыт.
Второй аспект – принятие
Пока мы не примем самого себя, мы не можем принять другого человека.
Если происходит что-то не схожее с нашим представлением себя, то у нас происходит конфликт, мы не можем принять себя опаздывающего или неуспешного. Потому что в нашем представлении себя наш образ записан как человека, который никогда не опаздывает.
Корень проблемы заключается в непринятии себя опаздывающего. Непринятие своих личин, своего тела, своего опоздания, своего прошлого, своих талантов и эмоций.
Так мы себя обесцениваем и тем самым не принимаем часть себя. Когда ты не принимаешь себя, внутри присутствует боль, поэтому ты способен причинить боль и другому человеку.
Живой опыт: Мне с собой интересно. Я люблю быть наедине с собой. Есть чем себя занять и нет скуки. Это самое сладкое время для меня, когда ты можешь проводить время, как ты хочешь. Хочешь читаешь, хочешь работаешь у компьютера да и просто отдыхаешь в размышлениях. И не надо бежать, что-то готовить, убирать, делать, ухаживать за кем-то. Я для себя – непознанная планета.
Живой опыт: Сейчас, общаясь с любым человеком, я ощущаю внутри, какая эмоция возникает от общения с этим человеком. И всегда мое внимание заточено на вопросе самой себе «Что это общение поднимает во мне, какие заряды?» Ответы бывают разные: боль это или наслажденье, тоска или радость, принятие или отчуждение, ненависть или любовь, соперничество или дружбу. И приходит чёткое понимание, что другой-то ничего не даёт, потому что все эмоции у меня внутри. Это мой непрожитый опыт и винить кого-то за то, что мне сейчас больно от общения с каким-либо человеком некого. Все эти боли, радости, страдания, счастья и несчастья только у меня внутри. А человек, который встретился на пути, он просто, показывает мне, что ещё нужно прожить, в чем моя слабость, за что ещё можно меня зацепить, на что я реагирую, как на красную тряпку. Когда я перестану на эти крючки реагировать, тогда наступит полное принятие всех граней моего «я».
Третий аспект – готовность просить прощения
В учении Шри Багавана «попросить прощения» – это значит почувствовать всю боль, которую ты причинил другому человеку. Чувствовать то переживание и боль, которую ты причинил, не за саму ситуацию, а ту боль, которую принесли твои слова.
Самое сложное – это признать, что мы поступили как-то не так и попросить прощения. Наше «я» не может признаться, что мы сами неправы, оно всегда ищет виновника вовне. Но когда ты по-настоящему начинаешь чувствовать боль, которую причинил другому человеку, то тебе легко подойти и сказать «прости меня».
Конец ознакомительного фрагмента.