Как найти обыкновенное счастье
Шрифт:
Чтобы не утомлять вас подробностями, возможно, я к ним вернусь, если того потребует контекст.
А пока давайте отправимся в класс шестой-восьмой, когда бурным цветом на мне распустились прыщи. Надо мной издевались. К счастью, в классе было более-менее хорошо. Меня не травили, хотя было много неприятных моментов. Например, в начале седьмого класса я была настолько одинока, что подружилась с мухой, поселившейся в моей комнате.
По поводу несовершенств моей кожи высказывались даже незнакомые и малознакомые люди. Помню, надо мной издевался какой-то мелкий пацан – просто мальчишка с улицы, решивший, что меня можно гнобить. Он был заметно младше и всякий раз при виде меня начинал кричать гадости. Прыщавая. Уродина. Максимум, на что я была способна – это показать средний палец, потому что я знала: он прав.
Однажды я гуляла со школьной подружкой, и появился этот пацан со своим привычным репертуаром. Мне было стыдно и неловко – вдруг она ему поверит? Но она просто развернулась и расцарапал ему лицо. Больше он ко мне не приставал.
И я вовсе не призываю вас к агрессивным физическим действиям. Я просто хочу заметить этот переломный момент, в котором за меня наконец заступились, и я поняла, что тот пацан мог быть прав миллион раз в том, что я прыщавая, но он не имел права надо мной издеваться.
Меня то любили, то я становилась изгоем. Первый раз мне признались в любви в детском саду. Потом – в первом классе. Третьего признания мне пришлось ждать очень долго.
И главного, самого главного признания, я ждала куда дольше, чем первого и второго замужества.
Я ждала любви от себя. Не той, навязанной аффирмациями или самообманом, а простой искренней и всепринимающей любви к себе.
Именно такой, какой я бы хотела поделиться с вами. Такой, которую я бы пожелала вам испытывать к самим себе.
Неправда, что, если вы не полюбите себя, вас никто не полюбит, если под любовью вы понимаете интерес и желание. Вы можете нравиться сотням и тысячам, но это будет больная «любовь», обсессия и желание обладать.
Так у меня было в первых двух браках.
Первый раз я вышла замуж в семнадцать. Второй – в двадцать.
Сейчас я замужем в третий раз и впервые счастливо.
Мне пришлось пройти долгий путь, чтобы понять, что мне действительно нужно в отношениях, какой мужчина мне подходит, и какой я бы сама хотела быть и как себя чувствовать.
Я очень надеюсь, что мой опыт и практические упражнения помогут вам гораздо быстрее определиться и сделать правильный выбор, а не тратить годы, жизнь и силы на тех, кто вам совершенно не нужен.
Чтобы не утомлять вас подробностями, я скажу лишь, что первый брак мне нанёс огромное количество травм. Я на собственной шкуре испытала, что такое стокгольмский синдром, и буквально недавно с радостью узнала, что человек, ставший моим первым мужем, умер.
Я не хочу взращивать в вас ненависть или наоборот культивировать токсичное желание простить всех и вся. Главное – осознанно проживать свои собственные чувства и эмоции, принимать и валидировать их.
Я вам говорю: вы имеете полное право на свои эмоции. Даже если это злость на меня и негодование от того, что я рада смерти бывшего мужа.
Кстати, мы с моим нынешним мужем с радостью отметили это событие. А на его вопрос, буду ли я так же радоваться и его смерти, я откровенно ответила: «Если ты со мной будешь поступать так же, как он, то да».
И я не собираюсь жаловаться и расписывать подробности всех его издевательств. Скажу только, что этот человек поднимал на меня руку, пил до беспамятва, врал и изменял, и в итоге допился до состояния, когда наркологи, по словам его родителей, отказывались за него браться.
К чему я это? Вам вряд ли важен опыт незнакомого вам человека. Просто представьте, что ваш близкий человек вас бьёт, издевается над вами и ни во что не ставит. Он – ваша жизнь. Вы не представляете, как вообще без него можете существовать. А он уходит, покрывает вас матом и знает, что вы никуда не денетесь.
Возможно, это именно ваша история. А может быть, нет. Но я хочу, чтоб вы знали, что и это можно пережить.
Вы сможете. Вы справитесь.
Я в вас верю и постараюсь вам помочь поверить в самих себя.
Я ушла от первого мужа, и он долго не мог поверить, что я его бросила. Он преследовал меня, и мне даже пришлось писать на него заявление в (тогда ещё) милицию. Ему дали полгода условно, но он ещё долго не мог от меня отстать.
Второй муж был адекватнее. Мы прожили с ним четыре года, но расстались, когда я узнала, что он мне изменяет.
Запомните, если вам изменяет мужчина или женщина – это не значит, что вы плохая или плохой. Это значит, что вам нужен не этот человек, если верность является вашей ценностью.
После второго развода я почти десять лет не вовлекалась в серьёзные отношения. Там был и страх, и недоверие, и все ужасы мира. Я верила, что мне и одной будет вполне себе хорошо.
И это нормально.
Нормально, если какое-то время или даже всю жизнь вам не хочется связывать себя обязательствами. Важно лишь то, истинное ли это ваше желание, или же попытка уберечь себя от возможных боли и страданий.
Я продуктивно использовала свои годы одиночества и спешу поделиться с вами полученной информацией. Надеюсь, вам не придётся проходить столь же долгий путь, но даже если и так, помните, что всё это вовсе не зря.
В тридцать лет я впервые в жизни полюбила. Как же так? Ведь за плечами у меня было два брака. Неужели я так их обесценила? Вовсе нет. Я и в процессе знала, что не любила ни одного из бывших мужей. Были лишь периоды забвения, например, когда я столкнулась с бытовым стокгольмским синдромом во время первого брака и беременности.
Полюбила я человека явно проблемного и не желавшего строить серьёзные отношения. Встретился он мне после прочтения книги про то, как найти свою любовь. Знаете, во мне уживаются злостный скептик и «веритель» в чудо. Я усердно выполняла все упражнения и верила, что Вселенная наконец послала мне Того Самого.