Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним
Шрифт:
И наконец, последнее, что следует неукоснительно помнить родителям, чтобы запрет не оказался неограниченным, наложенным на целый класс сходных действий. Не позволяя что-либо ребенку, очень важно дать ему понять, что именно является запретным. Не просто истошное «Нельзя!!!», когда ребенок тянется к ножницам, а спокойное «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с ножницами, но этого делать нельзя». Иными словами, родители должны всеми доступными средствами показать ребенку, что запретным является, например, не действие протягивания руки вообще, не попытка что-то потрогать, не возможность вообще когда-либо иметь дело с ножницами – а только желание поиграть с ними именно сейчас.
Совсем другая картина в жизни ребенка возникает, когда родители упорно заставляют
И снова давайте попробуем понять, чем же отличается нормальное, здоровое приучение ребенка к определенным обязанностям от травмирующего его «долга». Отличий – снова четыре.
Во-первых, сообщение ребенку, что он должен нечто сделать, должно быть ему понятно. Совсем несложно, например, объяснить ребенку, почему он должен убрать игрушки прямо сейчас – если, разумеется, этому действительно есть разумное объяснение. Принуждение ребенка к какому-то действию ради тренировки у него слепого и безоговорочного подчинения родителям – штука весьма опасная. Многие родители свято веруют в то, что таким образом они приучают ребенка к тому, что в жизни есть очень много необходимых вещей, которые делать страшно неприятно, но все равно приходится. А на самом деле такое принуждение чревато тем, что в более позднем возрасте ребенок точно так же слепо и безоговорочно будет подчиняться тому, кто будет сильнее. И неизвестно, кто будет этим более сильным…
Во-вторых, обязанность ребенка сделать что-либо не должна быть «завязана» на любовь родителей. «Если ты этого не сделаешь, я не буду тебя любить», «Ты должен убраться в своей комнате, ты же знаешь, как мама любит порядок» и прочее в том же роде – заявления такого рода вредны всегда. Или вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос человеком, полностью зависящим от чувств окружающих его людей?
В-третьих, ребенку необходимо предоставлять выбор – если, конечно, вы не хотите заранее начать готовить его к военной службе, где приказы не обсуждаются. Даже если вы объясняете ребенку, какие последствия повлечет за собой невыполнение им своих обязанностей, у него появляется выбор: он может сделать то, что должен, или принять эти последствия. «Ты можешь не чистить зубы, но тогда ты не сможешь позавтракать, потому что завтракают только умытые люди». А еще лучше, если ребенку предоставляется возможность выбора между двумя возможностями, примерно равноценными для родителей: «Когда ты сможешь убрать в своей комнате – сейчас или через пятнадцать минут?» В этом случае приказ перестает быть таковым и превращается в свободный выбор ребенка – ведь при таком построении родительской фразы у него просто не остается возможности ответить «нет».
И наконец, в-четвертых: любая обязанность ребенка должна быть совершенно четко определена. Если ребенку говорят, что он должен навести порядок в своей комнате, то он должен точно понимать, что входит в понятие «порядок». Нужно же ему понимать, какие конкретно действия ему необходимо совершить?! Ребенок вполне может искренне полагать, что распихать по углам и под кровать все, что до сих пор лежало на виду, – это и есть навести порядок. Какие к нему могут быть претензии? Ему же никто не объяснил, что порядок – это когда все вещи лежат на своих местах. Правда, и в этом случае потребуется точно объяснить, какое место для каждой вещи предназначено.
И еще одно очень важно иметь в виду: нормальная, здоровая формулировка и долга, и запрета должна звучать так, чтобы ребенок был уверен: родители понимают и принимают его чувства по этому поводу. Не забывайте: ребенок имеет право испытывать абсолютно любые чувства! Как и его родители, впрочем…
Во всем этом есть еще одно чрезвычайно важное обстоятельство. Чтобы его объяснить, снова вернемся к нашему сравнению детства с Большим взрывом. Мы надеемся, вам наша метафора еще не надоела? Но уж очень она нам нравится! Ведь и в самом деле похоже, правда?
Вы помните, что в первые секунды после Большого взрыва наша Вселенная расширялась с немыслимой скоростью и силой. И понятно, что в самом начале диаметр шара, которому потом было суждено стать Вселенной, был совсем небольшим. И если допустить, что в эти первые мгновения существования нашего мира на поверхности этого шара вдруг начали бы возникать какие-то вмятины и выросты – представляете себе, какие размеры они приняли бы впоследствии?!
Так же, по сути дела, складывается ситуация с нарушениями естественного развития ребенка. И совершенно неважно, как именно осуществляется это нарушение – «запретным» способом или «долговым». Ведь вы уже увидели, что ни запрет, ни долг никогда не оказываются наложенными на некую изолированную возможность. Точнее, все возможности – и физические, и психические, которыми в норме должен овладеть ребенок в первые годы своей жизни, являются настолько глобальными, что их нарушения автоматически приводят к нарушениям в огромном количестве последующих действий, которые ребенок (и выросший из него взрослый) будет совершать в своей жизни.
Вообразите, что вы берете в руку карманный фонарик и начинаете размахивать им с амплитудой, допустим, в пять сантиметров. Представляете, какой амплитуды достигнет размах продолжения этого светового луча в районе, скажем, Луны?! То же самое происходит и в жизни человека. Какое-то крохотное действие в детстве для него оказывается запретным – на поверхности его жизненного пространства образуется маленькая вмятинка. Но чем больше времени проходит с момента образования этой вмятинки, тем больше увеличивается ее диаметр – и соответственно тем большее количество действий, которые оказываются для ребенка запрещенными, в нее попадает.
Более того, во многих случаях запрещенными оказываются не только действия, но и чувства, к ним побуждающие. Дело в том, что для маленького ребенка действие и чувство, его вызвавшее, связаны неразрывно. В результате сокрушительное действие запрета можно описать следующим образом: «Я не могу хотеть «этого»! Я не могу даже подумать о том, чтобы «этого» хотеть! У меня и чувств-то таких не возникает!» Мало того – эти действия «вырезаются» даже из процесса восприятия и оценки внешних условий: ребенок просто перестает замечать все, что могло бы вызвать желание совершить запрещенные действия.
Не менее страшны и последствия очень раннего «долгового» воздействия родителей. Для ребенка – даже когда он становится взрослым – они выглядят примерно так: «Я должен «этого» хотеть! Я не могу даже подумать о том, чтобы «этого» не хотеть или хотеть чего-то другого! Я должен чувствовать себя так, чтобы этого хотеть!» Нравится?
Проиллюстрируем все сказанное на одном простом, но выразительном примере. Молодой девушке была предложена очень простая задачка: как поместить ложку дегтя внутрь бочки меда так, чтобы вкус меда не испортился? Решить эту задачку – то есть догадаться, что деготь в мед надо поместить в какой-то оболочке (пакетике, коробочке, баночке и т. д.), – девушка смогла только через 40 (!) минут. Ей никак не удавалось решить задачу по одной-единственной причине: ее родители в детстве помогли ей «спутать» свои желания с родительскими. Ей внушали, что семья – это одно целое, и собственных, отдельных от семьи желаний у нее нет и быть не может. В итоге она самостоятельно ввела в условия задачи ограничение, которого там совсем не было! Для нее изначально было очевидно, что существовать отдельно, не растворяясь в семье, – это плохо, недопустимо. И в полном соответствии с этим представлением она предположила, что использовать что-либо для разделения меда и дегтя тоже запрещено. Фактически это обозначает, что до того момента решение любой жизненной задачи, которая требовала бы отделить одно от другого, для нее было недоступно.