Как оторвать подростка от онлайн-игры?
Шрифт:
Почему у ребенка формируется аддиктивная часть личности? Потому что он годами наблюдает, как родитель не справляется со своими эмоциями, любая проблема толкает к не особо сознательным действиям. Чем старше, тем повышается градус воспитательных страстей – дома постоянно ор и крики. Конечно, у ребенка формируется подобная нервная система.
Решением является последовательное снижение реактивности своей воспитательной модели. Что это значит?
Выявление обкатанных шаблонов, которые, как правило, взяты из родительской семьи и общественного уклада, где прошло детство. Пересмотр каждого из них. Все, что не очень эффективно, в текущий момент стоит отложить до лучших времен. Полезно задать себе отрезвляющий
Способность вовремя очищать свое внутреннее пространство от накопленного стресса и негативных эмоций. Чем больше мусора, тем сильнее «фонит». В тяжелых случаях образуется невроз, который можно и нужно лечить при помощи современной медицины.
Способность наблюдать за своими импульсивными реакциями. Тревогой за других людей вполне реально довести себя до болезни. Гнев может быть такой силы, что люди дерутся со своими взрослеющими детьми. Глубокая обида на своего сына или дочь может толкать к абсолютно неадекватным поступкам, цель которых – что-то доказать, убедить, что вы правы.
Поступки близких могут причинять такую невыносимую боль, что хочется кричать.
Реакционный воспитатель превращает жизнь в круговорот взаимных реакций. Если вы будете рычать на собаку, то она будет рычать в ответ. Если шипеть на кошку, то получите защитное поведение. Под властью бесконечных эмоций родитель сам теряет понимание того, где его действия были эффективными, а где нет. Жизнь напоминает бесконечную цепь, где взрослые «лают» на своих детей, но получают оскал и ежедневное сопротивление. В результате чего атмосфера в семье превращается в ад, из которого хочется быстрее удалиться прочь.
Проблемы с детьми всегда были и будут, и реагировать на стресс надо нормально.
Самое главное – исключить сверхреактивность.
Например, ребенок в выходной день весь день просидел около компьютера. Родитель, обеспокоенный таким поведением, наорал и все отобрал. Но, чтобы день сложился по-другому, нужно заранее продумать какие-то активности, что-то предпринять. Дети не способны организовать свой день. Вот типичный случай, когда происходит так называемое воспитание. Если в семье присутствует привычка весь день проводить около гаждетов или телевизора, то хотя бы не стоит срываться на детей, которые просто делают так же. Не подрывайте свой авторитет, потому что трудно доверять тому, кто сам не способен держать себя в руках. Возникает настороженность, потому что не знаешь, когда следующий раз «опять рванет».
Самые главное, почаще задавать себе вопрос: «Насколько мое воспитание завязано на собственных эмоциях, которые толкают к действию? Насколько часто я просто реагирую? А когда запускается сверхреактивность?»
От реактивности к действиям
Экранное время часто является местом психологического слияния. Как обнаружить это в себе? «Он или она опять сидит в телефоне, опять играет, ничего не делает!» То есть вся зона, которая касается цифровой жизни собственных детей, вызывает эмоции сильной интенсивности.
Так в семье начинаются войны, которые приводят лишь к одному результату – ослаблению сторон и разрушению ресурсов. Ни о каком росте и развитии во время боевых действий речи, как правило, не идет. Разве что каждый наращивает силу сопротивления и искусство обороны.
Реактивность – это когда при виде играющего подростка взрослый потихоньку закипает, как чайник. Начинает бурлить, возмущаться, повышать голос, делать не то, что планировал, терять контроль над собой и своими реакциями. Вспомните, наверняка в вашей жизни есть очень важный человек, с которым вы постоянно используете оружие чрезвычайной мощи – эмоции. Вы постоянно цепляетесь мыслями за прошлые события, обижаетесь или впадаете в гнев, пытаетесь построить его поведение в настоящем. Это сложно назвать воспитательным процессом, скорее психологической зависимостью.
Выход из реактивности начнется тогда, когда родитель перестанет сливаться в одно целое со своим ребенком, испытывающим сильные одинаковые эмоции, когда конструктивного общения нет. Есть разные поколения, у которых разные взгляды по вопросам экранного времени. И каждый ежедневно находится в состоянии вибрации, точнее стресса, чтобы доказать, кто тут прав.
Чем больше степень опасности, тем острее мы реагируем. Сюда добавляется эмоциональный бэкграунд прошлого. Когда уже столько всего накопилось, что спокойно и конструктивно разговаривать очень тяжело. Цифровая жизнь, которую ведут дети, может вызывать просто физическую боль у взрослых, которые этого вообще не принимают. Враждующие стороны превращаются в зеркала, отражающие ежедневную злость, тревогу и ненависть друг к другу: «Ах ты так! Да я тебе такое устрою! Ты у меня по-другому запоешь, как миленький!» Маме обидно за то, что ее не уважают, демонстративно проявляют презрение или откровенно посылают матом. И вся жизнь вертится вокруг тяжелых эмоциональных состояний: «Мне очень больно, но я сделаю еще больнее, ты вообще больше ни телефона, ни компьютера, ни приставки не увидишь!»
Взрослый слетает с катушек, так запускается сверхреактивность. Чем выше эмоциональная вовлеченность, тем больше срывов. И вот родители спускаются на уровень детей, которые бесятся, истерят и не способны к продуманным последовательным действиям.
Понимание личных границ помогает выйти из слияния со своим подростком. Это поможет справиться с проблемой, когда родитель входит в контакт из-за разногласий по успеваемости, по экранному времени, по чему-либо другому, но не может выйти из него. Так и носит с собой, становясь одержимым тем, о ком заботится.
Слитые друг с другом люди ежедневно воспроизводят примерно один и тот же сценарий. Тинейджер сидит за компьютером – стимул. А мама считает, что экранное время закончилось, ему пора уроки делать. Запускается эмоциональная реакция, тот самый чайник, который начинает кипеть.
Проанализируйте свой ежедневный шаблон. Какой он? В попытках оторвать детей от гаджетов во взрослом запускаются эмоции сильной интенсивности, которые толкают воспитывать. Мы как бы ежедневно застреваем во временной петле: каждый день одно и то же, ежедневно возвращаемся в одно и то же место, запускаем один и тот же разговор. Решением является отделение своих эмоций от разумных сознательных действий. Для импульсивных, реактивных людей это достаточно сложно. Мгновенно вернуться в текущую реальность поможет следующее осознание: чем меньше у взрослого способность рефлектировать свои чувства, чем чаще он проявляет агрессию, гнев, манипуляции, тем быстрее получает закономерную реакцию от своего подростка – с вами стараются избегать контакта или сильно его сокращать. Если это уже происходит, то нельзя реагировать страхом и истерикой, тем самым еще больше отдаляя собственного ребенка от себя.
То, что школьник играет в приставку после школы, не является проблемой. Но дети, как гаджеты, синхронизируют наши эмоции. На этот процесс тратится колоссальное количество энергии, психике нужна разгрузка.
Даже если вы поймете, что орать бесполезно, то запускаются новые механизмы «выбить нужное вам поведение». Например, наказание молчанием. Вы обиделись, поэтому сын или дочь должны доказать свою любовь и преданность. Переключиться на свои дела не получается, потому что вы сидите и ждете, что тот изменится. А у него желание еще поиграть – это механизм восстановления эмоционального баланса, чтобы стало хоть чуток полегче.