Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения
Шрифт:
Но гордость, чаще всего ложная, и самолюбие, чаще всего больное, заставляют многих людей заглушать этот голос совести, задавливать в самих себе возникшее чувство собственной неправоты. «Я был не прав, да, – иногда говорим мы в свое оправдание, – но ведь меня спровоцировали, меня вынудили так себя вести, а значит, я ни в чем не виноват и прощения не попрошу».
Подобная позиция способна очень пагубно сказаться на отношениях. Если мы говорим: «Я накричал, но я в этом не виноват, меня спровоцировали», «Я обидел человека, но ведь он первый начал», – мы словно бы превращаемся в неразумных детей, которые не несут ответственности за себя и свое поведение.
Привычка сваливать вину на других – это нехорошая привычка, признаемся честно. Постарайтесь избавиться от нее, если она у вас есть. И прежде всего заметьте, не пытаетесь ли вы оправдать себя тем, что «это не вы первый начали», и что «вас спровоцировали» – даже тогда, когда ваша совесть говорит вам, что вы вели себя не лучшим образом и надо бы извиниться.
Возьмите ответственность на себя и за сказанные вами обидные слова и за не лучшее поведение, ранящее партнера. Как бы кто вас ни «провоцировал» – это все равно ваши слова и ваше поведение. За свою реакцию отвечаете вы и только вы. Можно ведь не отвечать на грубость грубостью и на обидные слова еще более обидными словами. Если даже партнер обидел вас – не спешите нападать в ответ. Вместо этого можно просто посмотреть ему в глаза и спросить, что заставляет его так себя вести, а также сказать, что его слова или его поведение ранят вас.
Одна вина – одна просьба о прощении
Если обидное слово сорвалось, если чувствуете, что ваше поведение ранило близкого человека – постарайтесь извиниться как можно скорее. Если вовремя не извиняться, обиды будут копиться. Накопившись, они начнут расти и превратятся в стену между вами. Да, именно непрощенные обиды и обиды, за которые вовремя не попросили прощения, разлучают людей.
Найдите в себе силы сказать, что вы не правы, что сожалеете о своем поведении, и попросите прощения. Способность попросить прощения – это признак не слабости, а силы. Можно просить прощения, не теряя чувства собственного достоинства. Не извиняйтесь, если не чувствуете своей вины. Делайте это лишь в том случае, если вы действительно чувствуете себя неправым. А попросив прощения, подумайте о том, как больше не допустить такого. Не надо только слишком сильно себя казнить. Все мы люди, и у нас у всех бывают те или иные срывы или просто плохое настроение, которое мы порой невольно переносим на близких. Найдите способ без ругани и недовольства помогать друг другу в этих непростых ситуациях, а не ругаться и не обвинять друг друга.
Заметьте, что извиниться за один проступок достаточно только один раз.
Не уподобляйтесь тем людям, которые без конца извиняются, но при этом продолжают вести себя как прежде. Такие извинения обычно неискренни. Когда человек бесконечно извиняется, он обычно и не чувствует никакого раскаяния, а делает это лишь для того, чтобы от него отстали. Настоящее же прощение всегда осознанно, и именно потому оно требует некоторых усилий над собой. Бездумное мимолетное «извини» ничего не стоит. Ценна лишь такая просьба о прощении, за которой стоит осмысление своего поведения и твердое решение впредь так не поступать.
Прощайте себя!
Но случается и так, что вы извинились и сделали это не формально, а осознанно, вполне осмыслив свое поведение. Вы уже могли измениться, начать вести себя иначе – но партнер этого будто не замечает и вновь и вновь припоминает вам старые «грехи», требуя бесконечных извинений. Вот тут уже нужно вспомнить о чувстве собственного достоинства и сделать все, чтобы не позволять собой манипулировать. Помните, что вы несете ответственность за свои поступки и реакции и должны извиняться, только если так велит ваша совесть.
А вот если вы не чувствуете за собой вины, а партнер навязывает вам это чувство – значит, он хочет власти и контроля над вами. Может быть, он делает это неосознанно. Поговорите с ним и объясните, что для вас неприемлемы такие отношения и что, если у него есть конкретные претензии, вы готовы выслушать и принять их к сведению, а чувствовать себя виноватым вы не обязаны ни при каких обстоятельствах.
Да, просить прощения – это искусство, и тут нужна золотая середина: с одной стороны, не считать, что это ниже вашего достоинства, а с другой – не впасть в постоянное чувство вины и не начать беспрестанно извиняться. Научитесь ценить и уважать себя и обязательно выработайте трезвый объективный взгляд на себя и свои поступки. Тогда вы научитесь не обманывать себя, не будете делать вид, что все хорошо, когда на самом деле сделали или сказали что-то не то. Тогда вы точно будете знать, когда надо просить прощения, а когда – нет.
И еще – прощайте себя.
Не надо чувствовать себя каким-то злодеем или преступником, даже если вы ненароком обидели близкого человека. В том-то и дело, что обижаем близких мы чаще всего ненароком, а не потому, что мы такие плохие. Не считайте себя плохим. Все совершают ошибки, и это нормально. Но даже в ненароком причиненной обиде обязательно надо раскаяться. Сначала перед самим собой, а потом уже и перед любимым человеком. Если вы научитесь тому, чтобы искренне раскаяться и простить себя, – другие уже не смогут навязывать вам чувство вины.
Упражнение
Вспомните все случаи за последний месяц или несколько недель, когда вы вольно или невольно обидели любимого человека, или как-то задели его чувства, или сделали что-то, что ранило его. Мучает ли вас это до сих пор? Есть ли при воспоминании об этом неприятное чувство, будто «кошки на душе скребут»? Если что-то подобное есть – вам необходимо поговорить об этом и попросить прощения.
Но сначала вы должны разобраться в своем поступке самостоятельно и простить себя. Это очень важно, чтобы избежать беспочвенного чувства вины во время разговора с партнером. Вы должны точно знать, в чем вы виноваты, а в чем нет.
Посмотрите на себя и свой поступок непременно добрыми, любящими глазами. Исходите из того, что вы хороший человек, но хорошие люди тоже ошибаются и оступаются. Именно добрый, любящий взгляд на себя помогает искренне раскаяться. Если человек считает себя плохим, так он и каяться не будет – ведь плохому и полагается совершать плохие поступки. А вот если вы отнесетесь к себе с любовью как к хорошему человеку, который ненароком ошибся, тогда раскаяние придет само.
Когда осознаете все, в чем вы были не правы, – выберите подходящий момент для разговора. Убедитесь, что партнер готов вас выслушать, что он никуда не спешит и находится в достаточно ровном эмоциональном состоянии. Поговорите о той ситуации, когда вы были не правы. Скажите, что сожалеете об этом, так как сгоряча сделали или сказали что-то не то. Не нужно долго объясняться и говорить извиняющимся, оправдывающимся тоном. Спокойно, с чувством собственного достоинства скажите, что такого больше не повторится. Если вы и ваши отношения дороги вашему любимому человеку, он обязательно простит, пусть даже и не сразу. А вы увидите, что просить прощения не страшно. В следующий раз вам это дастся гораздо легче.
Совет 24
Делайте хорошее, не ожидая ничего взамен
Радуйте любимых безо всяких причин
Часто ли вы радуете друг друга просто так, безо всяких причин, не ожидая ни награды, ни даже благодарности? Когда люди любят друг друга – им хочется делать друг для друга что-то хорошее. Казалось бы, в чем тут может быть проблема? На самом деле проблемы есть, их даже не одна, а как минимум три.
• Первая: в каждодневной суете, рутине и текучке люди забывают, как это важно – радовать друг друга, и делают это все реже и реже.
• Вторая: даже стараясь порадовать другого, мы невольно рассчитываем на благодарность или какую-то награду для себя.
• Третья: партнеры не всегда хорошо представляют, что именно может по-настоящему порадовать другого. Делая то, что нам самим кажется хорошим, приятным и радующим, мы подчас не можем понять, почему партнер не торопится радоваться. Вот почему так важно не только не забывать радовать друг друга, но и задумываться о том, что именно может принести радость вашему близкому человеку.