Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения

Большакова Лариса

Не пытайтесь гневом и злостью прикрыть душевную боль

Люди, которые сильно любят друг друга, порой гневаются друг на друга. Не случайно говорят, что от любви до ненависти один шаг. Это происходит потому, что именно от любимых людей очень болезненно воспринимаются любые обиды или какие-то ранящие нас формы поведения. Если так ведет себя посторонний – мы можем просто пройти мимо и не обратить внимания, а от любимого человека даже в безобидном слове порой слышится обида, насмешка или какой-нибудь несправедливый намек.

Лучше всего, конечно, постараться сохранять объективность и не обижаться по каждому пустяку, который того не стоит.

Но если уж случилось так, что «пустяков» накопилось много и они провоцируют вас на вспышку гнева и злости – надо научиться так распоряжаться своими эмоциями, чтобы они не причинили вреда вам обоим и не положили конец вашим отношениям.

• Во-первых, помните, что скрывать гнев тоже вредно. Это вредно и для здоровья – подавляемый гнев разрушает его, и для ваших отношений, потому что, пытаясь скрывать гнев, вы невольно будете лгать любимому человеку, делая вид, что все в порядке. А ложь никогда не идет на пользу отношениям.

• Во-вторых, направлять свой гнев на близкого человека – значит, вредить ему и портить ваши отношения. Если вы привыкли разряжать свой гнев, выплескивая его на других, то знаете, что после этого вам будто бы становится легче, но лишь на короткое время, потому что потом появляется чувство вины, начинает мучить совесть, оттого что вы поступили нехорошо. И теперь вам надо приложить вдвое больше усилий, чтобы исправить ситуацию.

Как же быть, если нельзя ни скрывать гнев, ни выплескивать его на другого? Вам станет гораздо легче, если вы признаетесь себе: гнев – это лишь внешняя эмоция, она по сути своей не подлинна, она лишь служит прикрытием другой, подлинной эмоции. А подлинная эмоция – это обида, это чувство душевной боли, ощущение, что на душе появилась рана. Очень многие люди боятся признаться даже самим себе в том, что им больно. Вместо этого они пытаются компенсировать чувство душевной боли вспышкой гнева. Но это не только не решает проблему, но усиливает ее.

Подумайте о том, что за вашей злостью, за гневом скрывается на самом деле обида и душевная боль. И чувства, которые вам надо выразить, – это обида и душевная боль, а не гнев. Вам станет легче уже тогда, когда вы признаетесь в этом себе. И еще легче станет, когда вы расскажете партнеру о том, что вам обидно и больно, и по какой причине. Не думайте, что это признак слабости – признавать, что вам больно. На самом деле слабость – это прятаться от самого себя и своих чувств. Сильный не боится чувств, не боится прямо взглянуть в глаза своей боли.

Попробуйте честно поговорить о своих чувствах, о том, что на самом деле вас тревожит, что обижает, что болит. Пусть даже будут слезы – они обладают не только очищающим, освобождающим, но и примиряющим свойством. В слезах вы позволите себе быть собой настоящим – тогда как гнев всегда является лишь маской, лишь изображением того, чего нет на самом деле.

Гнев – это попытка выразить чувства, но в случае гнева они

выражаются неадекватно, то есть выражаются не те чувства которые есть на самом деле. Лучше разберитесь в том, что привело вас к этому гневу, и скажите об этом.

Правила: как пережить ссору с наименьшими потерями

Вот несколько правил, которые помогут вам пережить ссору с наименьшими потерями.

• Если чувствуете, что ссора назревает, скажите партнеру о том, чем вы недовольны, что вам не нравится, что раздражает, и сделайте это спокойно, не распаляя себя, не накручивая эмоции гнева и злости. Если вам удастся спокойно поговорить о том, что чувствует каждый, вы сможете предотвратить ссору.

• Говоря о своих чувствах, используйте «Я-сообщения» (см. Совет 12).

• Если вы все же ссоритесь, ни в коем случае не повышайте голос. Если вам хочется что-то сказать громко – сдержите себя и скажите это шепотом или, по крайней мере, очень тихим голосом, медленно, с паузами произнося слова. Возможно, ваша ссора на этом остановится.

• Не припоминайте прошлые обиды. Если вы ссоритесь из-за какой-то конкретной проблемы – обсуждайте только ее. Договоритесь, что не будете «валить все в одну кучу» и обсуждать все ошибки, грехи и промахи друг друга за всю историю ваших отношений.

• Не воспринимайте ссору как катастрофу, не делайте скоропалительных выводов, таких как «Все, это конец, пора разводиться». Помните, что многие пары ссорятся, а потом мирятся и все друг другу прощают. Настраивайте себя на то, чтобы вести дело к мирному исходу, а не к разрыву.

• Помните, что в любом конфликте виноваты двое. Не пытайтесь свалить всю вину на другого, осознавайте свою долю ответственности за то, что вы ссоритесь. Одно только понимание, что вы ответственны, уже увеличивает ваши шансы на примирение как минимум вдвое.

• Как бы ни накалилась обстановка, не принимайте скоропалительных решений: не угрожайте разводом и тем более не уходите из дома, собрав вещи. Если ситуация совсем взрывоопасная, то лучше разойтись по разным комнатам или пойти порознь прогуляться на полчасика, а потом, успокоившись, вернуться к разговору. И никогда не ссорьтесь перед сном – отложите обсуждение болезненных проблем на следующий день, помня, что утро вечера мудренее.

• Помните: мирится первым тот, кто мудрее и сильнее. Миритесь первым при малейшем шансе на примирение, независимо от того, кто первым начал ссору и кто больше виноват в ней.

И еще несколько слов о таких крайних ситуациях, когда дело доходит до рукоприкладства или есть опасность, что может дойти. Ни при каких обстоятельствах не допускайте этого! Если чувствуете, что можете стать жертвой физического насилия, если к тому же свидетелями этого являются дети – вызывайте полицию, зовите на помощь, убегайте вместе с детьми из дома – здесь уже не работают никакие правила грамотного конфликта, надо делать все, чтобы спасти себя, детей и тех близких, которые тоже могут пострадать от этого.