Как подружить ребенка с режимом дня
Шрифт:
Если ребенок упорно не хочет соблюдать режим
В случае с ритмом дня, а не его расписанием, обычно коррекция не нужна. Если прививаемые родителями правила в большинстве совпадают с пожеланиями самого ребенка, то они, по сути, лишь учат его реализовывать их оптимальным образом. Отсюда и теоретическое отсутствие конфликтов: ребенок хочет чего-то сам и получает желаемое. В то время как конфликт всегда возникает там, где мы и он хотим разных вещей, и каждый готов отстаивать свою точку зрения…
Тем не менее это все теория. На практике же детки быстро растут, и то, что поначалу складывалось практически без усилий, со временем может превратиться в предмет постоянных споров, ссор и даже систематического вранья и притворства с обеих сторон. Как мы помним, с течением времени потребности у детей меняются. Более того, мы можем поверить, что у них «заводятся» собственные привычки, не «запрограммированные» расписанием, отображающие особенности их личного восприятия и поведения. Мы можем банально пропустить этот момент – не заметить взросления чада, потому что родителям их малыши всегда кажутся таковыми…
Первые пару недель мы прислушиваемся к каждому издаваемому им звуку, присматриваемся к каждому его движению. Ведь пока нам и самим интересно изучить это маленькое существо – нового члена нашей семьи, которого мы так любим. Однако за эти пару недель круглосуточного бодрствования, постоянной смены подгузников, купаний, убаюкиваний мы очень устаем. Постепенно усталость накапливается, и уже через месяц такой «жизни» мы его, конечно, продолжаем любить, но уже с тоской подумываем о том, куда бы сбежать от этого орущего «чудовища» хоть на недельку ради того, чтобы просто выспаться и провести пару дней в тишине.
Но поскольку такой «отпуск» нам едва ли кто предоставит, мы, замкнутые один на один с несмышленышем на долгие месяцы и иногда годы, пытаемся снизить накал растущего раздражения (тем более что ребенок в нем нисколько не виноват) за счет избегания… Так и формируется первый виток родительского невнимания, в данном случае намеренного снижения внимания к ребенку и его нуждам. Ведь необходимость удовлетворять их слишком затянулась во времени, уже потребовала от нас слишком много сил. Что уж говорить о времени, когда мы вернемся к работе и, следовательно, начнем разрываться между ребенком и рабочими обязанностями!..
Когда судьба вновь «отпускает» нас, родителей, в мир взрослых, на нас, разумеется, наваливаются все его прежние вопросы, ответы, каждодневная суета, задачи, подлежащие решению «еще вчера». За ними мы вовсе забываем о том, как быстро летит время. К тому же наш малыш становится все более самостоятельным, и требует нашего внимания все реже. Заканчивается все это тем, что в один прекрасный момент с наших глаз словно падает пелена, и мы сталкиваемся с уже почти взрослым, но очень мало нам знакомым человеком, которого мы когда-то произвели на свет, но теперь не просто не понимаем, даже почти не знаем.
Естественно, если мы не хотим такого финала (мы можем поверить – он не ведет ни к чему хорошему), то постараемся избежать лишних раздражающих факторов в процессе воспитания. Воспитание детей – процесс тяжелый, и не только для самих детей. Родителям он тоже изрядно «бьет по нервам», заставляет инстинктивно отгораживаться от собственного ребенка вместе со всем, чего он там в очередной раз хочет или не хочет.
Подход до крайности раздраженного, хронически недосыпающего взрослого к воспитанию только вредит. Родители «на нервах» склонны прибегать к ненужному командно-приказному тону, шантажировать детей, нередко требовать от них соблюдения правил, выгодных им, а не ребенку… Все это хоть и естественно, но крайне вредно для обеих сторон. Поэтому возьмем себе за правило прибегать к коррекции режима, который ребенок фактически устанавливает себе сам (или мы устанавливаем на основе подмеченных особенностей его биоритмов), только при проявлении явных отличий от нормы.
Например, в целом детский организм быстро учится отличать день от ночи. Он интуитивно «понимает», что ночью спать удобнее, чем есть и тем более играть. Люди генетически запрограммированы спать по ночам точно так же, как они запрограммированы быть «жаворонками» или «совами». Сонливость может приходить к ним раньше (уже к 20–21 часам вечера) или позже (ближе к полуночи), но по ночам всем нам хочется спать. Оттого с ночью и днем у нас обычно проблем не возникает. Ребенок быстро привыкает, что ночью он, максимум, «агукает» в колыбели и «перекусывает» (да, и кричит в случае появления дискомфорта). Зато днем мама наверняка и погулять его выведет, и в игры интересные поиграть предложит…
Однако в силу того, что дети попеременно спят и бодрствуют круглосуточно, такие промежуточные состояния, как вечер или утро, у них совершенно отсутствуют. И научить ребенка переходу между этими состояниями (актам засыпания и пробуждения) становится настоящей, болезненной проблемой. В большинстве случаев уложить ребенка спать в разы сложнее, чем поддерживать его относительно спокойное поведение в течение всей ночи. Особенно это становится заметно к первому юбилею – одному полному году жизни. Более того, именно ошибки, допускаемые родителями в плане, так сказать, тактики укладывания или пробуждения, могут серьезно усугубить и без того присутствующие трудности этого этапа.
Родители обычно не относят свои вечные неудачи в деле приучения чада спать по ночам и играть днем на счет неудачных решений при «успокаивании» или «подбадривании». А между тем наши же оплошности нередко создают ребенку элементарный дискомфорт в момент пробуждения, и поэтому он все меньше склонен засыпать. Если это так, корректировать его отношение к светлому и темному времени суток не нужно. Это не требуется почти никогда, за редкими исключениями. Однако уже очевидно, что в коррекции нуждается либо время, когда мы укладываем его спать на ночь, либо то, как мы это делаем – точно так же и с чисткой зубов, играми, любыми другими занятиями. Дети никогда не смогут понять, почему в период с 18:00 до 20:00 играть можно, а в 22:00 – уже нельзя, или почему зубы нужно чистить обязательно перед сном. А если это им непонятно, они рано или поздно начинают чувствовать себя в праве «пропустить мимо ушей» некоторые из этих наставлений. Ведь их собственное мнение значит для них, как и для взрослых, больше, чем мнение родителей. И по мере формирования в ребенке личности эта тенденция становится все заметнее.
Чтобы избежать слез, скандалов и прочего шума на этой почве, нам нужно не то чтобы вовсе изменить свой взгляд на воспитание, а, скорее, перестать относиться к каждому выдвинутому требованию как к обязательному.
Следует понять, почему ребенок не хочет что-то делать теперь или всегда, и попытаться устранить именно причину этого нежелания. Мы должны узнать у ребенка путем расспросов или догадаться сами, отчего он не хочет, скажем, почистить зубы. Он может не хотеть это делать потому, что щетка жесткая, он занят чем-то другим или, возможно, в его поведении просто уже начинает проявляться так называемая «центробежная сила» (подростковое стремление к независимости, которое в самом примитивном виде выражается в желании делать все наперекор старшим)… Впрочем, основные мотивы сопротивления режиму у детей нам уже и так ясны. В частности, к ним относятся непонимание, зачем его нужно соблюдать, вечная занятость познанием, неспособность держать какие-либо правила (включая родительские запреты и «ценные указания») в памяти. Исходя из них, мы уже можем предпринять кое-какие меры по улучшению дисциплины чада. Просто нужно быть готовыми к тому, что они базируются на наиболее вероятных предположениях, а в каждом отдельном случае эти предположения могут и не оправдаться. Вот основные из них.